站在你左边的姑娘是我、幸灾乐祸犯、你的爱的人，也包括我闺蜜吗、你活该，我结婚一定不叫你、烦恼到头、我只是个伴郎等最幽默婚礼的段子25则。

1、参加朋友婚礼，司仪问新郎：“站在你左边的那位姑娘美不美？”

新郎鼓起全部力量大声回答：“美！！！”

司仪：“谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我。”

2、一对新人的婚礼上，大家看着男女身高悬殊很大的新人各持所见。数学家说：“关键时候只要小数点儿能对齐，谁高谁矮又有什麽关系呢？”军事家说：“那是那是，只要武器入得了库，那就是安全的。”哲学家说：“婚姻就像钥匙开锁，只要钥匙能进锁眼顺利开了锁，一切皆也完美。”

3、毛主席逝世了，县上就作了条规定：停止一切娱乐活动。

有家农民，整整忙了一冬一夏，准备给儿子办婚事，正好料理停当，看好的日子，就在这期间。结婚吧，县上规定不准许；不结吧，经济上损失可就大啦。狠了狠心，壮了壮胆：咱一个小小老百姓，就办这么一桩事，他总不能打成反革命吧。

不料，就真出了事。有人报告，有人请示，有人批准，有人执行――公安干警，吉普出动，一副手铐，一纸逮捕证，将那位胆大农民，押到看守所。婚礼也就砸了锅。

人犯好逮，罪名难定。翻遍法典，也找不下个合适的罪名。幸亏公安局长头脑聪明，眉头一皱，想下个罪名。于是，那个农民胸前挂个大牌子，拉到街上去游斗。群众一看，目瞪口呆，上写幸灾乐祸犯五个大字，连被批斗的那位农民，也觉得莫名其妙。

4、这个周末同学结婚，我就从乐宝袋请了几天假回去参加婚礼。婚礼上，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人……台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

5、在医院住院，一朋友问我咋回事，我就把一肚子的苦水倒了出来：“今天去参加婚礼，和新郎打起来了！”

朋友：“人家结婚，你嫉妒啊！”

我：“嫉妒个屁，不就是新郎来敬酒的时候，我举起酒杯说了一句‘新娘真漂亮，我先干了，你随意！’”

朋友：“你活该，我结婚一定不叫你！”

6、新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很呢！”

牧师不慌不忙地回答，“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。”

7、说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。毕竟，我只是个伴郎。

8、前几天朋友说他要参加个婚礼，跟我换几天车用用。

我一口答应了下来，结果到了碰头的地方我把车钥匙拿给他后，他竟然丢给我一张公交卡！

我气愤的囔囔了句：用完记得加油！他满口答应。

结果今天还车，他竟然对着我和车子喊了起来：“加油，加油，加油……”

9、清明节那天，我的同学举办婚礼，大家虽然是觉的有些？

奇怪，但还是去了。

敬酒时，一个直肠子问起原因，我同学亲了新娘后，很大方的问答：“很简单，我们是叫死了都要爱！”

10、本人吊丝一枚，周末参加同学婚礼，闲聊时，同学问我：怎么还不找女朋友结婚？

我：反正还不是最后一个，着毛急！

同学：你已经是最后一个了。

我：反正都最后了，还着毛急？

同学：……

11、婚礼上，新娘不小心放了一个屁，司仪立刻打圆场说：新娘放屁，大吉大利！

接着新娘又放了一个屁，司仪又说：新娘放俩屁，吉祥如意！

没想到新娘又放了第三个屁，司仪又说：新娘放仨屁，欢天喜地！

话音刚落新娘又放了一连串又响又臭的屁，司仪大喊：亲朋好友快给我闪开！我看这个货是要拉啊！

12、昨天参加朋友婚礼，主持人说新郎准备了惊喜，谁喝完十杯啤酒，新郎给一条中华，参加婚礼的都要喝，最后一个朋友说喝20杯，没人竞拍，他赢了，拼死喝完20杯，要中华的时候，新郎拿出了一条中华牙膏……

13、朋友打电话来让中秋一定得去参加他的婚礼，可是看公司这尿性中秋基本就是大干三天的节奏了，无奈贱贱地回了句：“这次真没空，要不下次吧！”逗比也是机智立马就回了句：“你这人就不够朋友了，要是你结婚哥们肯定每次都去。”

14、一个男人来到心理诊所，咨询医生：“在我热闹的婚礼上，新娘逃跑了，从此给我留下阴影，我不敢接受任何一段新感情。”

医生点点头：“你是来克服心理阴影的？”

“不！我是来求阴影面积的。”

15、玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。女店员问她：“你以前结过婚吗？”“不，你为何这样问？”“哦，是这样的，假如一个女人结过婚，按此地风俗就该穿紫色的，如果是未婚的，就该穿白色的。”“啊，那就帮我挑件白色镶紫的礼服。”

16、我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她，报到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：孩子我自己养大，但他永远跟你姓。然后走了。

17、他去参加朋友的婚礼，入席前，他看到那群兄弟一字排开站着迎宾。他走到其中一个兄弟面前，笑了好一会儿，对着坐在一旁的姐妹说，“告诉妈妈桑，我要指名他，带出场哦……”“噗！好嘞！”一旁的姐妹都忍不住的喷笑出声。被指名了的兄弟红着脸踢了他一脚“给爷滚蛋！入席去！”。

18、女友第一次来我家时，三个房间，女友执意要自己睡一个房间！

半夜，从未吵过架的爸妈却因为点小事吵起来，砸东西，在女友面前完全不顾及形象。

恶语相撞，把我脸都丢尽了！

更加气人的是，老爸居然还要动手，老妈眼泪婆娑地躲进了我的房间。

我无奈只能跑过去跟女友挤了挤！

后来，后来女友挺着大肚子完成我俩当年的婚礼！

19、问：“有5000块钱想要买Iphone5，但是又要送兄弟结婚礼，怎么办？”

神回复：“给他充5000块钱话费，把送的Iphone5揣兜里！”

20、我身边的事，一个女的特别爱占小便宜，到哪都是连吃带拿的，所以大家很不喜欢她。这天一个朋友结婚我们都去了，但是她没随礼，就是去蹭饭吃去了。又过了几天我这个朋友请这几个比较好的朋友也是婚礼去捧场的人吃饭，没有叫她（他只是认识不算好朋友的），让她知道了，大发雷霆 竟然说”我那对不起你 请吃饭都不叫我”我真是服了，这样的人惹不起呀！……

21、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！全场掌声雷动。

22、一哥们结婚，婚礼现场司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧！”

新郎停顿了片刻，深情的看着新娘子说：“感谢腾讯，感谢微信，感谢陌陌和QQ，感谢摇一摇！”

司仪接了一句：“离婚的时候不要忘了感谢……附近的人……”

23、女儿每晚睡前都缠着我讲故事。有天晚上，我选了一个讲过好多遍的童话睡美人，当讲到小公主15岁那天被恶毒的巫婆刺伤昏睡了100年，被王子唤醒后马上举行了婚礼，童童好像发现新大陆似的惊叹：“天哪，才十来岁，怎么就结婚了？也有点太早了吧？”

24、今天参加堂哥的婚礼，临近送入洞房的时候突然悟出了一条真理！那就是现在的结婚，无非“洞房”二字：女有洞，男有房。默默地为古代的人们点个赞吧……

25、和男友打算要结婚，于是去新开的婚礼公司问价格说：主持一场婚礼需要多少钱？司仪说：看情况吧，一般情况下新郎越帅，收费越高。偶听了很自然的递过500元钱，司仪仔细端详了下男友，然后很从容的找回499.5。然后，偶轻轻拍拍老公说：米事，这是个看脸的时代……