昨天和老婆在马路上、红木牙签、他衣服没干、我的一切在你眼里都是美的，也包括我的缺点吗、聪明的负责人、不过要是不摔我就更好了、不能让妇联主任瞧不起咱等史上最强综合一句话笑话20则。

1、昨天和老婆在马路上，老婆假装把我往路上推，我：“真出事，咱家就没盼头了。”老婆：“真出事，咱家才有盼头！”儿子在后面悻悻的说：“恩，能赔好几十万呢！”我……

2、听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。

导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”

3、今天上英语课，老师问怎么某某同学没来，他寝室的说道：“老师他衣服没干，没得可穿……”

4、女：你说过我的一切在你眼里都是美的，也包括我的缺点吗？男：当然！譬如你的两个小酒窝儿就是一种缺陷美！

5、年冬，某建筑工地上，有一位工人索要工资不成，便上了高高的塔吊向老板威胁。记者闻讯赶来，工地一名负责人接受采访。提及此事，该负责人解释：这是我们的技术人员上去例行检查机械！

6、学柔道的女朋友身高一米八三，本人一米七四，身高相差还是蛮大的。不过自从确认恋爱关系后，女朋友就没怎么穿高跟鞋，心里还是蛮感动的。不过要是不摔我就更好了……

7、我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。每次妇联主任来，我都故意多要几盒，老婆偷偷问我说，这玩意要这么多干啥？多了也没用处。我说：“男人谁不爱面子，拿少了太丢人。不能让妇联主任瞧不起咱！对吧？！”

8、某医院发生火灾，消防队员把火扑灭后向院长报告情况：地下室有二十具烧伤者，经过人工呼吸及时，只有一名不治身亡。

院长听后晕了过去，又人工呼吸院长，院长醒来说道：地下室是太平间啊！

9、今天中午上楼梯，后面有一美女。

想在美女面前显示自己很猛，很男人。

然后一步向上走了三个台阶，结果用力太猛放了个屁，还他妈特响。

看着美女的表情，我醉了。？

10、小明：“妈妈，我玩会电脑，密码是什麽？”

妈妈：“桌上有。（密码：123456）”

小明：“妈妈，这密码有点简单了吧？”

妈妈：“哈哈，别忘了那个冒号也是密码！”

小明：“……”

11、放假就是我们写作业几个月，老师就在作业本上写几个阅！

放假就是为了和家人，朋友们团聚，但聚了又散，我讨厌这种悲欢离合的场面！

真是气死人了，要么一直放假，要么一直不放假，累死总比气死好！

12、领导：“我的发言完了，现在请大家谈谈自己的意见。”

秘书：“有意见的人早走了。”

13、女问男：“你认为自己有什麽优点呢？”男回答：“我这人喜欢替女人拿包儿，算不？”女点头：“当然算了，这说明你是个体贴的绅士哦！”男：“唉！这么多人就你有眼光，特么那些女滴不懂我的优点不说还打110。”女：“你……抓小偷啦！”

14、我一朋友，女的，皮肤蛮白的，就是脸上雀斑败笔了。前段时间去海南旅游了，我就问她：这么白的皮肤晒黑了多可惜呀。

她幽怨的看着我：既然不让我白的无瑕，就让我黑的纯粹吧！

15、上级领导来单位视察，众人夹道欢迎。

有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊打倒日本帝国主义，另一人又说要喊农民工工资不能拖欠，正私语间，此MM突然振臂高呼：“反清复明！！！”

16、媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗？我说当然啦！她突然怒道：快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了，当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗。

17、哥们刚从牢里出来，想去算算命，就去问一大师，大师看了他半天，说了句：从哪来回哪去吧。

哥们当时就不淡定了，抓住大师就是一顿猛打，结果第二天又回去了。

18、一天坐公交上学时，有一个清秀的尼姑在车上打电话。

突然，那尼姑对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”

全车人都安静了。

过了一会，尼姑说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底爱不爱我？”

19、朋友发说说：“唉，人丑就得多读书，我今天就要考博士后了！”

等下一人回复：“照你这个理，我特么幼儿园都不应该上啊！”

一群人点赞！？

20、饭后和舍友去散步，路遇抢劫犯，抢劫犯要我们交出身上所有钱，我很害怕，就准备掏钱了。

谁知舍友递过来200元钱，我不解的看着他，舍友说道：这是我上周借的200元钱，现在还你……