爸爸的呼噜声、到时候别说我没叫你、新婚的趣事、家里天天有月亮哦、一直希望另一半也是个游戏迷、关于小孩子笑话 向那个母猪抗议、不好看我有逼你看吗等最强搞笑客厅的笑话20则。

1、我和老爸在客厅看电视，老爸要看京剧，我不好意思和他争。

我说：“爸，把声音关小点，你慢慢看，我睡去了。”

半夜，妻子推醒我：“快去把电源和闭路线插头拔了，好像在打雷。”

我一听，真是的。我急忙起来，来到客厅，京剧还在继续，老爸仰在沙发上，嘴巴张得大大的睡着了，原来是老爸在打呼噜。

2、叔叔带着他4岁的小正太来我家玩。

爸妈和叔叔在客厅聊天，小正太搬个凳子在阳台看车水马龙。

不一会儿正太直接跳下凳子急跑到他爸面前大声道：“爸爸，爸爸，街上有美女。”

他爸略显尴尬没有应答，正太急了，吼着：“再不去看就走了，到时候别说我没叫你！”

3、有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：“今天下班晚餐要吃什堋？”

老公在老婆耳旁轻声的说：“吃你呀！”说完便出门上班去了。

晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：“老婆你在干什麽？”

“我在热菜呀！”

4、老婆笑盈盈地说：“亲爱的，我想把家务分一分，可以吗？”

老公回道：“可以呀，你说怎么分？”

老婆笑脸如花：“家里有月亮的时候你包家务，没有月亮的时候我包家务。”

老公想了想，一个月里有月亮的日子最多也就半个月，遇上下雨天就没有月亮，这样不就是有赚了？

老公大声地说：“好，我同意。”

老婆起身走进房间，一会儿又出来，拿出一张画贴在客厅。

上面画着一轮明亮的月亮。

老婆笑嘻嘻地说：“家里天天有月亮哦！”

5、楼主是LOL玩家……

老婆最近没事说也想跟我一起玩游戏，楼主觉得春天来了，一直希望另一半也是个游戏迷，于是就教了！

现在我正一个人坐在客厅抽烟看电视呢，老婆守着电脑不肯放手！不说了，她叫我递茶进去！杯具…

6、孩子在客厅里玩着新买来的电动玩具火车，火车停下来时，孩子大叫道：。”到站啦！你们这帮兔崽子赶快下车！喂！你们那几个家伙赶快上车！在厨房做家务的妈妈听到后，来到客厅严厉地训斥道：。”谁教你的！啊？你从哪儿学了这么多脏话！啊？你别玩儿啦！回你的房间给我老老实实地呆上两个小时，两个小时后你再出来玩儿，不过不准说脏话！两个小时后，孩子又玩儿起了火车。”乘客们，你们好！感谢您乘坐我们的列车。请您保管好随身携带的物品，祝您旅途愉快 ……对列车晚点两个小时表示愤怒的乘客，请向厨房里的那个母猪抗议。

7、和一妹子合租。她天天用客厅的电视看韩剧，弄得我只能玩手机。今天晚上回家她又在看韩剧，我终于忍不住了说：“韩剧到底有什麽好看的？”她头都没回就说：“不好看我有逼你看吗？”我立马回应说：“看！我看。”

8、家里进小偷了，把家里翻个底朝天，最可气的是，我查家里视频监控发现，俺家金毛就直溜溜坐客厅看着，还跟那不要脸的小偷握了个手。

9、年初二在别人家吃午饭，我提早吃完到客厅看电视……等爸爸妈妈回家……

一直到8点多 我想怎么还没吃好？

后来小姨发现了我惊呼……你怎么还在这儿啊！

你爸你妈怎么把你落这里了啊我惊呼，啊……！后来 小姨打电话叫他们回来接我回去，回去后我问他们……他们说……忘了……忘了……忘了……

10、一朋友讲他小时候和他爸在客厅看电视，他坐沙发，他爸坐板凳，中途他去上了个厕所，回来一看，沙发的位置被他爸抢了，他特别认真的感叹了一句"真是人走江山失，狗来占位置"……那天他被打得很惨……

11、来福打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨。修理工人很快就过来了，按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。

修理工人好奇的问：你真细心，你是什麽时候发现漏洞的？

来福皱起了眉头，说：我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时也没有喝完一碗汤！

12、老瑞是一个典型的严肃军人，他的秀逗家庭，也有着浓厚的军事色彩。例如：厨房门口的塑料牌子上写着：“给养供应处，请珍惜食物”客厅门口挂着：“情报交流，保密防谍”儿子卧室有着：“男兵宿舍，庄敬自强”女儿闺房则是：“女兵宿舍，处变不惊”一天客人们来作客，猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是：牌子上写着“快乐新兵培养中心”。

13、我家养的八哥，它它它学会了我小妹的哭声，就在刚才，半夜十二点刚过五分钟，客厅传来幽幽的哭声，吓死老子了。

14、昨天，姐姐不在家，我和姐夫在客厅看电视，姐夫给我拿了个苹果，故意塞到我的胸前的衣服里，揩我油，色眯眯的说道：“哎呦，胸部挺大吗，比你姐的大多了”，想不到姐夫是色狼，我姐回来我向她告状，说我姐夫摸我的胸，想不到我姐执迷不悟，她说：“你姐夫不是这样的人，你要相信你姐夫。“

我气愤极了，我姐也急了，骂我：“弟弟，你是不是脑子有病，你姐夫怎麽会喜欢男人呢”

15、刚拿到驾照，周末我开车带婆婆出去玩。下午回家了，我在卧室休息，听婆婆在客厅打电话，问去哪里举报可以取消驾照。要举报我，取消我的驾照，否则要出事。我开车有那么差吗？不就是撞了一次树，上了两次路边石。我们不是平安到家了。

16、我记得在我的学生时代。

一直有一句咒语。一旦听到这句话，我的内心会狂喜不止，简直想３６０

度空翻然后一路从卧室滚到客厅，但是我的脸色却会异常平静轻描淡写的说一句“哦”，有时候还会表现出难过的样子……

这句咒语就是——“周末爸妈出差不回来，你一个人在家里乖点。”

17、前两天去舅舅家，在客厅没看见八哥，问舅舅那只八哥呢？

舅舅说那只笨鸟什麽不学，就只学门铃声，害我每次去开门都以为见鬼了，现在把它关在阳台外我就不容易上当了。

18、小姨在房间玩游戏，外甥一直跑过来说肚子饿了，小姨不理他，最后他跺着脚说再不给我弄吃的我生气了，接着小家伙把客厅的东西砸得乱七八糟的，小姨继续无视他，突然哇的熊孩子气哭了，小姨也假装哭了，熊孩子奶声奶气的跑过来问小姨你怎么了，小姨说肚子饿了，熊孩子摸摸小姨的头说：“不哭不哭，等会我们去吃烤鱼！”小姨继续撒娇：“不要，人家现在肚子就饿了，现在就要吃！”然后4岁的熊孩子现在在厨房忙了起来……

19、正做着晚饭，液化气没了，老公就冲客厅喊：“媳妇儿，快想我一下。”

老婆：“想你干嘛啊？”

老公：“你不是总说一想到我就来气嘛，快，想我一下！”

20、小王来到女友家，准备向女友的父亲提亲。进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下如果我跟小马结婚行不行？”"