兔子几条腿、都招了、我觉着自己没有错呀、惯性、天太冷了等精选搞笑老师的笑话20则。

1、小兔子听到“咕咚”一声吓得撒腿就跑。

讲到这里，老师突然问：“兔子几条腿呀？”

我正想他问这个问题是什麽意思呢，只听他后面的那个学生张嘴就回答：“仨（撒）腿。”

2、克格勃的一位干部去拜访自己的好友，那个好友是一位老师。见到他时，好友正在唉声叹气。于是干部问：什麽是让你心烦？好友有气无力的说：唉，这个问题连你的部门也解决不了。今天我问学生彼德若夫：‘《叶普盖尼。奥涅金》是谁写的？’他居然说不是他写的。后来我又问了季里连科和艾若娃，他们也说不是他们写的。这怎么办？两天后，干部给老师打了电话，说：你放心，他们三个都招了。他们说《叶普盖尼。奥涅金》是他们写的。

3、现在的学生真是糟，爱哭爱笑还爱闹，天天上课都迟到，迟到也不喊报告，考试作弊有绝招，又能偷看又能抄，个个都像韦小宝，捉弄老师有技巧。

4、小明：老师我在也不惹你生气了！

老师：这才是好孩子，大家把课本翻到16页，这一节我们讲羊驼？

小明：咦，草泥马。

老师：滚出去！

5、上小学时候开家长会，无奈，我粑粑又被老师留下单独开了一会，回去之后正好吃午饭，我爹凶神恶煞的盯着我说，吃完饭咱再说！于是我吃了一下午，现在想想太他么机智了！

6、惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。

老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什麽内容？

学生：惯性。

老师：请你举个实例。

学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。

7、老师把班上一个平时很调皮的同学喊去。老师：“最近怎麽变这麽安分啦？”“因为我看透了世态炎凉，不想再做出头之鸟了。”老师：“说人话……”“走廊风太大，怕感冒了。”

8、“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”

“什麽问题？”

“问的是你家有几个女人？我答一个。”

“没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！”

“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”

9、一天，老师上课讲到：“心肝是宝贝。”这时，小明问老师：“心肝宝贝有没有腿？”老师说：“没有。”小明有说：“那为什麽我昨晚听到我爸爸对我妈妈说：“心肝宝贝把腿张开一点。’”

10、本人大学生，有次上课迟到了，进入教室后老师正在说：“你要是觉得我讲的不好误人子弟，那么你可以离开。”

我走进教室发现走错教室了，赶紧离开，身后传来声音：“今天点名，没来的一律挂科。”

11、弟弟因工作原因，带着上幼儿园的侄子从美国回来了。

小侄子被安排在小区附近的幼儿园。

中午幼儿园的老师过来了，告诉弟弟说：“你这孩子该管管了，见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。”

弟弟赶紧解释：“这孩子已经习惯国外的问候方式了，等下回来我好好教他。”

老师沉默了一会说：“我也是这样安慰自己的，可是观察了好多天，发现他从沒抱过丑的女生。”

弟弟：“……”

12、老师：“声音和光，谁的传播速度更快！”

学生：“声音比光传得快。”

老师：“你的依据是什麽？举个例子给我听听。”

学生：“每次考试没考好，爸爸扇我耳光，我都是先听到啪的耳光声，接着眼前一片金光！”

老师：“……”

13、小明午睡听见小丽磨牙，大惑不。老师告诉小明：“睡觉磨牙是因为缺钙”，小明恍然大悟：“原来使劲磨把牙齿磨成粉末吃了就可以补钙！”

14、医疗中心的医生准备给班上所有的同学打预防针，但没有一个同学愿意第一个打。

老师于是想办法对大家说道：“你们谁第一个打针我就奖励他五个棒棒糖。”

于是阿星第一个去了，没想到他竟把医生拉到一旁，悄悄地对医生说道：“你可千万不能真打啊，你就帮我个忙，随便做一下样子，把老师和同学骗过去就行了，只要你按照我说的做，我等会给你三个棒棒糖。”

15、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”老板喊：“托尼老师有客人找你理发，托尼老师有客人找你理发！”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！”立马蹦出来一个！

16、物理课上，老师津津有味地把“力”这一章讲完了，同学们听得格外认真。突然，老师问道：“不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什麽力组成，好不好？”

看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里，老师就说道：“如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？想想我们学过的什麽重力、压力、摩擦力……”

一个同学马上站起身来回答：“还有自不量力！”

17、校长在主席台上与开会的教师争吵起来，校长一边大声说话一边用力拍打桌子。张老师为了给校长献殷勤，跑上去把校长的话筒扶正，声音大了一倍。李老师也不示弱，跑上去跟校长说：“你消消气，你只要大声说就行，我帮你拍桌子。”

18、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。

一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，在“汉”后面加了个“子”字。

19、儿子：“妈妈，老师说我的手脚不干净.”妈妈：“你看你，浑身都是脏兮兮的，小孩子要讲卫生啊！我觉得你们老师说的一点也没错，快点去洗吧！”"

20、语文老师，大姨妈来了。她不知道……结果华丽丽的长裙后有一朵美丽的大红花……在我们班盯自习……后面那群男生沸腾了，但是，要我告诉老师（女的嘛，方便）！还TM让我大点声说，说完之后他们就会大叫“啥？”……然后我就贱贱的说了……但是声音特小，只有我同桌“啊”了一声，其他人都没反应。但这不算什么，第二天，老师是换了一条裙子。然后，耗子同学说：“老师，你这条裙子没有昨天那条好看。昨天那条有一朵大红花！”老师，老师，不愧是教语文的！素质就是好。