女的才是o型、会过日子的老婆、老婆是个很粘人的小萝莉、香港短笑话捂着嘴巴笑、一男子和一女子吵起来等精选爆笑老公和老婆的一句话笑话15则。

1、老公：“我的o型腿真难看。”老婆：“女的才是o型，你那是Q型。”老公：“……”

2、老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨……

这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下……

老公恼火了：打我干吗？

老婆：打你几下会死啊？

老公：那倒不会，不过疼呢……

老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子……

3、老婆是个很粘人的小萝莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得！这几天有点提不起兴致，老婆就跟我撒娇，说老公老公，人家是你的什麽呀？我说，你是我的优乐美。她马上往床上一躺说：那你还不快把管儿插进来……

4、某日，在床头看书，老婆：老公，想不想做香港人？我：不想老婆：想不想嘛？做香港人嘛？好不好嘛？我：好啦好啦。我想做，好了吧？老婆：那你趴着！我翻身趴着继续看书，就见两个小脚丫在我背上腿上噌来噌去……”你翻过来！继续的两个小脚丫在我前面噌来噌去。完了，说了一句：老公，你现在是香港人了。捂着嘴巴笑着跑开了，我才醒悟：原来前段时间下雨，她穿凉鞋出去买菜，把脚丫子泡坏了，被我说了她是香港脚了。我：……

5、一男子和一女子吵起来，男子诅咒女的说：我诅咒你日后找不到老公，只能用电动黄瓜。女子也不懈的回道：我诅咒你一辈子找不到老婆，只能用充气娃娃。后来，这两人结婚了，女的每天叫他小黄瓜，男的每天叫她充气娃娃。

6、老婆：今天看的画展真不错，尤其是那副美人出浴图。老公：是不错。老婆：改天你也给我画一幅吧！就去海边，我穿比基尼行不行啊！老公：行是行，不过名字得改一改。老婆：改成啥名？老公：夜叉闹海图。

7、老婆发了条说说：诶……我老公带着其他女人出去明目张胆的旅游去了，我也被其她男人折腾了好几天了？

老公看见了回复：我带女儿出去旅游一趟，你能安心的在家带儿子不！

8、一家三口外出旅游，结果那天烈日当空，非常的热，儿子用手扇着风，气乎乎的道：“妈妈，今天怎么这么热。”

老婆：“谁让你出来穿这件黑色衣服，黑色吸热。”

老公道：“不怪那个，我穿的白衬衣也热啊。”

老婆：“你长的黑，也吸热。”

9、晚上躺在床上老婆说：“老公要是以后咱们的孩子像你可就惨了。”我：“要是不像我你就惨了！”

10、昨晚回家，洗完澡，看老婆双手握着双腿，发呆的坐在床上，我以为发生什麽事，问：老婆怎么啦？

老婆红着脸：老公，都半个月了该交作业了。

11、老婆：“这哪队踢哪队？”老公：“法国踢尼日利亚。”老婆：“这是中超联赛么？”老公：“……世界杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什麽不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为[钓][鱼][岛]么？”老公：“因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“滚………”

12、“老公，我喜欢抽烟，你还觉得我美吗？”

“老婆，在别人看来你是烟民，在我心里你是一朵花。”

“嘻嘻，老公，那我是什麽花呀？”

“烟花！”

13、听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗？

没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：TM这次算你运气好……

14、老公：经过统计，你们女人说的话比男人多一倍。老婆：那是因为我们女人说话要说两遍你们男人才听的进去。老公：啥？

15、老公：这菜凉不凉，我给你热一热啊？

老婆：不用，正好。老公：饭凉不凉，我给你热一热？

老婆：不用，你别折腾了，坐下吧。我还没问你呢，你这个月工资怎么那么少啊？

老公：《北京遇上西雅图》都说了钱多钱少不要紧，最重要的是找一个知冷知热疼你的男人。