买你回去供着、鸟巢在树上那么高，怕摔下来、你个女孩子总学男孩子光膀子、站到墙角能取暖、将来做什麽工作、现在小孩儿都这么现实吗、太阳东边升起西边落的原因等笑死人的家庭小笑话20则。

1、琪琪跟妈妈看拐卖妇女的法制节目，琪琪一直叨叨如果我被拐卖我就怎么怎么样，妈妈终于忍不了了，咆哮着跟琪琪说：“你怎么可能被拐卖！

你什麽活儿都不会干！谁会买你！人家家里缺菩萨嘛！买你回去供着？”

2、过年我回老家看八十多岁的老奶奶，奶奶说想去北京看天安门。

我说：“好的！我带你去，咱先去看天安门，然后再去鸟巢里面看看。”

奶奶惊讶的说：“看看天安门就行了，鸟巢咱还是别去了，鸟巢都在树上那么高，我怕摔下来！”

3、上中学的时候到了夏天我特喜欢光膀子，特凉快、特舒服，可每次妈妈看见了都会狠狠的打我一顿，同学好多人都光膀子，他们的父母都不管，我真怀疑我是不是她亲生的！她一边打还一边骂：“你个女孩子总学男孩子光膀子，我打死你！”

4、爸爸：“房间里好冷啊。”

儿子：“你可以站到墙角去。”

爸爸：“为什麽啊？”

儿子：“因为墙角有90度。”

5、女儿：妈妈，我将来做什麽工作好？

母亲：三百六十行行行都可以考虑，就是别当话务员！

女儿：为什麽？

母亲：那行当尽由别人说了算。

6、今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。

妹妹说：我已经无所谓多少分，我只在乎未来嫁个好男人。

弟弟皱眉说：我也无所谓多少分，只要不娶姐姐那样女人就ok。

7、儿子问爸爸：“为什麽太阳东边升起西边落下？”

爸爸：“自然规律！”

儿子：“错，是后羿住在东边，把太阳射向了西边然后落下！”

8、一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”

我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说：“8点了。”

谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说：“抹脸算洗脸啊！”

这时我已经笑得直不起腰了。

9、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃。

一个说：“我要二分之一。”

另一个说：“我要三分之一。”

儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

10、一天晚上，儿子在门口旁与女朋友接吻，碰巧让父亲看见了，儿子很不好意思，对父亲说：“你也来一个？”父亲很大度地说：“不用了，屋里还有一个！”

11、小明被老爸训了一顿，爸爸问：“说你多少回了，不要欺负比自己小的孩子，你服不服？”

小明气呼呼地说：“不服。”

“为什麽？”

“那你怎么老是欺负我？”小明说。

12、楼上邻居，男律师1米6，220多斤；女的铅球运动员1米8，260多斤；

GC是四口人挤在一辆奥拓里……

13、早上送儿子上学，下楼时总觉得忘了啥。

回头两趟，煤气关过了，电热蚊香早拔了，走人！一路各种堵。

等到学校门口，儿子说：“书包呢？”

14、老爸喜欢养鱼，买了五条养在鱼缸里，一开始一回家就喊“我的五福！”

一周以后，爸爸回家就喊：“三宝我回来了！

15、我外婆为人特别喜欢省电。

一天我跟四五个伙伴们到外婆家里看电视，大伙有看有笑，突然外婆走进来看到一大群人就感叹着说：“唉，一个人看电视都够费电的了，现在还来了这么多人，这个月的电费可不得了啊。”

16、爸妈在客厅看电视剧《向着炮火前进》。

我爸问：“哎，你看那个人是不是以前小虎队的？”

“嗯，叫什麽名字来着？”

“好像……对了，隆力奇！对对，就是他！”

17、儿子：“爸爸，什麽叫做有理智？”

爸爸：“就是生气时不提高嗓门，而是抬高眉毛。”

18、姐姐：“小妹，你在干什麽？”

妹妹：“我在给我的好朋友达娃写信。”

姐姐：“你还没有上学，就会写信吗？”

妹妹：“这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。”

19、有一天，我看着我儿子打游戏，正入神呢，我爸说：“把这苹果削削吃了吧！”

我说：“那个不能吃！”

我爸说：“怎么不能吃呀？”

我说：“哦，呵，我跟我儿子说游戏呢！”

20、都说把头发丝缠在玉上用打火机烧，头发丝不断的话就是真玉。我哥的发小有一块带在身上十多年的传家宝。某天心血来潮，想向我哥众人证明其价值连城，便用了这个方法。最后不但头发丝被烧断了，陪了他十多年的传家宝就这样被烧化了……