再不进，长大就没机会了、记得小时候的考卷、再来一胎、别人给你东西应该怎麽说、以德报德等最强搞笑妈妈的笑话集25则。

1、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！

2、阿姨让我看着2岁的小表弟，然后我带他去逛街。上厕所的时候，担心小家伙被牵走，就拉着他一块上女厕。哪晓得，小家伙死活不进来，还说：“妈妈说，我是男孩纸。”我实在憋不住了，一急，就对他说：“你长大以后就没机会进了！”

3、记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（）。妈妈的妈妈叫（）。

爸爸的妈妈叫（）。妈妈的爸爸叫（）。

等等等等……我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什麽干嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的陈ｘｘ韦ｘｘ陈ｘｘ！

4、一个年轻妈妈带着一对5岁左右的双胞胎正太等公交，正太A问：“妈妈，我是从哪里来的？”

妈妈：“从我肚子里呀！”

正太A：“那，弟弟是从哪里来的？”

妈妈：“你从妈妈肚子里出来的时候，妈妈中了再来一胎。”

5、螃蟹兄弟是盲人一天哥哥要弟弟去买水果弟弟跟老板说：我要买香蕉老板说你这个瞎子，不卖！弟弟就回家跟哥哥说哥哥说你跟那个老板说 我是螃蟹不是虾子爆汗……天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！

6、同事带她五岁的女儿来单位玩，小家伙萌萌的敲可爱。我拿了个袋装的鸡腿给她，她妈妈问她：别人给你东西应该怎麽说？小家伙想了想说：再给一个好吗？

7、布朗夫人屋后有个小菜地，春天她种了些蔬菜，她经常管得十分仔细，到了夏天菜长得喜人。一天晚上，布朗夫人看着她的菜说：明天我要摘菜，那样我们就有菜吃了。

可是第二天一清早，她的儿子跑进厨房嚷道：妈妈，妈妈，快来，邻居的鸭子正在菜园里吃我们的菜哪。布朗夫人跑出去，但是已经迟了，所有的蔬菜全都被吃光了。布朗夫人哭了起来，邻居感到歉疚，可是蔬菜是无可挽回了。

圣诞节前几天，邻居给布朗夫人拿来一包东西，包里是一只上好的肥鸭，上面有一张纸条写着：享用你的蔬菜吧。

8、今天打车聊天时司机师傅说的真事。当年他跟他老婆相亲的时候，他爸不巧犯了事被关在[公·安·局]，他妈是一厂里的组长。当时他的媒人是这麽跟他老婆介绍的，人小伙家条件挺不错的，妈妈是厂里领导，爸爸在[公·安·局]呢～然后这事儿就成了。司机师傅说，他已经被他老婆说道了十几年了。

9、今晚去买莱，刚到一档口跟前，老板娘就很客气招呼：“靓仔，要买点什麽？”

我还没来得及反应，那老板娘旁边一六七岁的小孩就抢话了：妈妈，他长得都不帅，干嘛叫他靓仔？

……我那个郁闷啊！…老板娘赶紧说，对不起，童言无忌，不要怪他，虽然你长得是难看，但是我还是会叫你靓仔的………

我…我…我还吃得下饭吗？

10、有次回家过中秋节，晚上约了和妈妈的远房亲戚吃饭，我当时很累就素颜准备穿鞋出门了，我妈一脸惊讶“你不化个妆吗？”

“不化了，太累了”

“那算了冰箱里有中午的剩饭你热热吃了吧”

“为什麽？”

“你不化妆太丑了我就不带你去了吧”

11、小姨妹的孩子1周大了，挺可爱的。今天他她妈妈顺腰抱着，我伸手去挠小脚，小家伙怕痒痒，那笑的老灿烂了。然后我又去挠，小家伙没反应，挠了几次都没反应。然后低头一看，不要紧，你猜我在挠哪吗？小姨妹你倒是提醒一下啊！还红着脸笑………

12、家有小萝莉一枚。一天不听话被我揍了，哭着鼻子要去找妈妈，可在家里绕了一圈没找到，从房间出来看到我立马扑到我怀里说：爸爸，妈，妈妈她，她打我！！！闺女这记性还有救吗？

13、昨天老公带着四岁儿子在卧室午睡，我正在客厅看电视，儿子叫着“粑粑不打！”跑来躲我身后，老公握着剃须刀怒气冲冲的，我赶紧问怎么啦？老公指着自己脸：你看看！我一看，差点笑出声。眉毛呢？儿子在我背后探出脑袋说：妈妈画的眉毛漂亮，你眉毛太粗了，我帮你剃了，就可以画妈妈一样的漂亮眉毛了！

14、妈妈问五岁小女儿：你今年想要什麽生日礼物？小女儿即答：我要一盒避孕药！母亲即问：？！你要来做什麽？小女儿：我已经有四个洋娃娃，不想再要了。

15、老师教幼儿园小朋友们学英？文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。

老师问他为什麽？小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲。”

老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的……！”

16、5岁的儿子一向很是好奇。尤其是对自己如何出生的，更是好奇，经常问个不停。我想这些知识告诉他也无妨。就向他解释说：“人出生一般是先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”没想到儿子却说：“我懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”把我和她妈妈乐得眼泪都流出来了………

17、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：“妈妈，你好小气！”

“噢？妈妈做错什麽啦？”妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。

宝宝把手一指，大声说：“妈妈，你看……外婆生了你……你这么大……可是你生了我……生得这么小……你太小气啦！”

18、妈妈问我，儿子你们做那个戴不戴T的？我有点尴尬的对她说，我男朋友说不用戴也很安全…

19、儿子3岁，讲话奶声奶气的，平时很黏老婆，今天我带儿子，就逗他。

我：我们不要妈妈好不好。

儿子：好。

我：我们卖掉妈妈去好不好。

儿子：好。

我：我们卖掉妈妈去好不好，买糖果。

儿子果断的说：不好。

我：……

儿子沉默了一会说：买果冻、冰激凌……

20、堂哥和堂嫂吵架了，我去劝架，为了活跃气氛就逗我侄女说，妞妞呀，是不是爸爸打妈妈了？咱们一起打爸爸好不好？侄女说，是哒，爸爸使劲掰妈妈的手，还把妈妈的裤子脱了……巴拉巴拉………呃呃，厉害了我的哥，你到底干了啥，你别耷拉个脑袋，你倒是说话啊！！！

21、女儿：妈妈为什麽不允许另一个女人睡在你的床上？

爸爸：那叫一床容不下二虎。

女儿：我也是女的，那我为什麽可以睡在妈妈的床上？

爸爸：那叫虎毒不食子。

22、去同事家玩，我是她儿子的干爹。正聊天，小屁孩趴在卫生间的门下面对我招手道：干爹，快过来看。我奇怪问他：看什麽？

他又悄悄的朝我招手：你过来嘛，干爹。

我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下，他说：“干爹，你快看里面，我妈妈在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看快看！”

23、今天早上在公园看到一年轻妈妈在给孩子喂奶。我立马跑过去对她说：“看你的孩子都枯瘦如柴了，就别拿你的两颗痣忽悠他了。”

24、儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。

爸爸：“快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。”

儿子：“古人说了，贫贱不能移！”

妈妈：“再不写我要揍你！”

儿子：“古人说了，威武不能屈！”

夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。

爷爷问：“古人还说什麽了吗？”

儿子：“好汉不吃眼前亏！”

25、某日，老师让我们写一篇半开放性作文，题目为《我最崇拜我妈妈的——》

第二天，老师很无奈的走上讲台说：“我知道你们写我最崇拜我妈妈的善良、大方、聪明什麽的写腻了，但是，你们无论如何也不能写《我最崇拜我妈妈的孩子》啊！”