倍儿爽、我叫方文、拆、施主认为呢、唐僧上网、施主莫装、送快递的把自己说得这麽牛[Bī]等笑到抽筋的施主的小笑话25则。

1、男：喂？是点歌台吗？

主持人：是的，这里是调频……点歌台。

男：我刚捡了个钱包。

主持人：感谢这位热心听众，我们会帮您一起寻找施主。

男：不是啊，我是想点首（倍儿爽），表达一下我现在的心情。

2、高中一入学时，英语课上老师点名。

连着喊了几声‘方丈，方丈’都无人应声。

这时，坐在最后一排的一个男同学慢慢站起来说：“施主，贫僧法号‘方文’！不是‘方丈’！”

囧的老师脸红了。

3、庄主：“听说圣僧是来自富饶而神秘的东土大唐？”

唐僧：“阿弥陀佛，贫僧正是自东土大唐而来去往西天拜佛求经。”

庄主：“老朽久仰中原文化，尚请圣僧为我家正门题上一字，以便后人学习研磨陶冶情操。”

唐僧：“却不知施主要题何字？”

庄主：“大唐所居门墙常见之字便可。”

唐僧略微沉思，立马大笔一挥：“拆！”

4、屌丝：大师，你说我找女友是找漂亮的，还是贤惠的？

大师：这就好比你高考，你是选报清华还是北大？

屌丝：什麽意思大师？我看不懂

大师：施主认为呢？

5、唐僧误闯盘丝洞，被一群蜘蛛精捉住。蜘蛛精：“你个花和尚，竟然偷看我们姐妹洗澡”。唐僧：“冤枉，真是冤枉”。蜘蛛精：“冤枉个屁，周围这麽多洞你不去，为什麽非要到我们洞府来？”唐僧：“女施主，贫僧只是想来上个网”

6、男：大师，为何我已经23岁了，家产才只有两个亿呢？大师默默地拿着打火机点燃了他的上衣。男：哦！大师，你是在提醒我要努力不怕火海的闯下去吗？大师大怒曰：不吹你会死。

7、一男子到寺庙算卦：“大师，我人生还有意义吗？”大师：“施主，你是做什麽的？”男子：“我是个浪子，每天开着车，从罗湖到南山，从盐田到宝安，终日徘徊在北环与滨海大道上，疲惫地浪荡于众多女子之间！偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就会像疯了一样打电话给我！我该怎麽办？”大师：“老衲占卜相面几十载，头回见到一个送快递的把自己说得这麽牛[Bī]

8、禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子上，毛贼：“把钱全拿出来”禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧”毛贼：“这可是你毕生化缘所得”禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果”毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我”禅师：“能”毛贼：“如何渡法”禅师：“放下屠刀，立地成佛”毛贼：“放下了”禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“小逼崽子，一天天的跟谁俩呢！”

9、石动甬对法师说：“佛常骑什麽东西？”

法师回答说：“有时坐仟叶莲花，有时乘六牙白象。”

石动甬说：“原来法师一点不读经书，连佛所乘何物都不知。”

法师问：“施主您读经书，知道佛骑什麽？”

石动甬说：“佛骑牛。”

法师问：“怎么知道佛骑牛呀？”

动甬说：“经书上说：“世尊（旧时对佛的敬称）甚奇（与“骑”谐音）特（古时解释“牛”义）’，难道不是佛骑牛吗？”旁人大笑。

10、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

11、方丈大师，我想好了，时间一切都是过眼云烟，功名利禄都是尘与土，我已经看透一切，请你允许我遁入空门，以后常伴吾佛！方丈说：施主，你这是又没钱了吧！这个月第四次来我们寺院蹭饭了！要不是我信佛，早就打死你了！

12、愁死我了，晚上下班领着二货媳妇去买肉，这货和我一边唠嗑一边走。

遇到一个肉摊张嘴就问：有猪五花吗？

半天没动静，我抬头一看，我勒个去，回民！唉！给人好一顿道歉！

13、西施死了，主施主祭，发表悼念文章，暗示她自己是惟一的艺术传人，誓言一定要把颦笑绝技发扬光大，推向列国。此后她便走遍越国各大城市，表演胃疼颦蹙之笑。同时收买报刊编采人员，登些吹捧文章，隔三岔五来点花絮艳闻。

不久，声名大振，举国尽知。越王察悉，聘为后宫颦笑教练。虽然只是名誉职务，不领薪水，毕竟得到王室认可，有了铁打靠山。于是大办颦笑培训艺校，赚成百万富婆。又口授一部著作《颦笑技巧入门》，风行天下，遂成头号霸腕。

14、霜霜：大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。

大师：恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！

霜霜：怎么讲？

大师：兵马未动，粮草先行。

15、一武林高手前往极乐寺PK，指着极乐寺的四大护法僧人喊道：报上名来！

四大护法僧人，喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！

高手怒道：TMD，难道你们方丈法号是顺丰？

施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。

高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子————小灵通啊！

16、从前，在一个村子里，有个和尚，能做几句诗，就自以为了不起，常常在人前吹嘘自己，贬低别人。恰巧，村里有个人也爱写诗，每次写完都送给和尚看，请他指教。和尚硬是鸡蛋里挑骨头，想法儿找手病。那人很恼火，便故意抄了一首和尚自己写的诗，等他出业化缘时，当着众施主的面把诗递给他看。和尚一看是自己写的诗，有点慌神。他既不能说诗不好，又想贬低那个人。怎么办呢？和尚闭目沉思了一会，然后一字一句地说道：“嗯，诗写得倒不错。不过，你写的字也太次啦！”

17、某青年找到禅师：大师，久闻您能把一切看开，特来求助。禅师点头示意：施主请讲。青年转身跑出佛堂，不一会儿端了一盆水进来。青年说：大师，请您帮忙把这盆水看开，我一会儿煮饺子请您吃。

18、今天去超市，看见一和尚推着购物车，过一会就拉了满满一购物车出来了。

心想，这是遇到土豪和尚了。

我到收银台结完帐，完了听见收银员对他说：“大湿，你一共消费了六百一十八元。”

这时候他双手一合说道：“阿弥陀佛，施主，贫僧是来化缘的。”

19、今日贫僧碰巧路过此地，见到楼主在此大吹牛B，妖惑众生，唯害苍生，老纳一心向佛，心存善念，于心不忍，助人为乐，尊老爱幼精神，唯有捡起一根树枝对着楼主菊花猛刺过去，口中念念有词：施主，我顶你

20、蓝瘦香菇！何润东被剃光头 自嘲刚结婚就要出家近日，一则何润东被剃光头的新闻在娱乐圈及粉丝朋友圈热传，何润东自嘲刚结婚就要出家，何润东大s婚纱照是怎么回事？揭何润东大s情史。据台湾媒体报道，何润东将演出清装剧《那年花开月正圆》，和孙俪继《玉观音》隔12年再续前缘，他找来妻子Peggy亲手操刀为他剃头发，还忍不住感叹：“刚结婚，我就要出家了。”Peggy则笑回：“施主，你好。”新婚夫妻连剃头发都可以打情骂俏。何润东为了新戏敬业剃头，除了让妻子Peggy帮他打理新发型，还全程拍下影片纪录，他还自嘲偶像包袱很重，边看着镜头眼泛泪光，相当搞笑。

21、以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。

和尚：“女施主，我是来讨水喝的。”

王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。”

和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗？”

后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。

22、一尼到一施主人家化缘，暑天见主人睡在醉翁椅上，露出阳物甚伟。进对主家婆曰：“娘娘，你几世上修来的，如此享用。”主婆曰：“阿弥陀佛，说这样话。”尼曰：“这还说不修哩。”

23、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。

唐僧问：“请问女施主何方神圣？”

女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”

唐僧说：“小僧从命。”

舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”

女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

24、有个和尚劝诫人们，“只要慷慨接济寺庙，敬奉佛祖，死后就能免遭打入地狱和刀砍锯断的灾祸。”

不久，那和尚与施主一齐死去。和尚由于罪孽深重，在阴问遭受了刀砍锯断的惩罚。

施主便问他是什麽原故，和尚辩解道：“你不知内里情由，阎罗王见人世间寺庙废坏、和尚稀少，要将我们一个和尚锯开派两个和尚的用场啊。”

25、一个寺庙举办了一场结善缘法事。

完事后主持请各位慷慨的施主们去后堂用膳。

富人们以为他们捐了这么多钱，应该会请他们好好的吃一顿。

结果就给了他们一人一碗稀饭。

富人们不解的问：“我们捐了这么多钱，为什麽给我们吃的却是一碗稀饭？”

盛饭的小和尚说道：“施主，物以稀为贵嘛！”