我想我一定是穿错了别人的裤子、微商的毅力、看到你们小时候的糗事、空气中弥漫着馄饨汤经历岁月沉淀的鲜灵儿味道、别用坏了、最讨厌这种人了、被人捡去骑了几天又还回来了等爆笑开心最新笑话15则。

1、老师考小明关于汇率的问题，说道：“小明，如果你穿的裤子右口袋有50美元，左口袋有80欧元，那麽说明你一共有多少人民币？”小明：“老师，我只有2元人民币，早上吃早餐剩下的。”老师怒道：“我是问你刚才的问题你是怎麽想的？”小明：“我想我一定是穿错了别人的裤子。”老师：“滚……”

2、一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。后来，有人问他，你坚持了这麽久，眼看就要成功了，为什麽在关键时刻离开？男孩解释着说：当时都没想到自己能坚持这麽长时间。心里就想到，我有这麽大的毅力，为什麽不去做微商呢？

3、看到你们小时候的糗事。我也忍不住发一个。我和我初中的同学，那时候刚学会抽烟，经济差，一般都拿家里的，后来时间一长，家里只是怀疑，没抓到过。渐渐家里想出来对策，我同学他妈有一次就往烟盒上面标了个数字，还有11根。我那逗比同学就在里面拿了2根，换了个烟盒，重新写了一个9。结局你们也想到了，他妈回来一顿狠揍。这个给过麽。……

4、大学时候～我寝室火过两回～2.一室友对象给用保温盒打包的馄饨～这货吃完拧上桶就放桌子上了，半学期之后偶然一打开～那味道～然后就拿着那一桶生化武器开始追逐另一个室友让闻闻～然后～没错～然后就打翻了…空气中弥漫着馄饨汤经历岁月沉淀的鲜灵儿味道～一种厚重感油然而生～

5、说个自已的糗事，一次去上厕所小解。走近便池发现贴有一纸条上？：别用坏了！心中不觉一笑，哥天安门前照过相，五星饭店睡过觉。什麽没见过，还会用坏这个便池？！事毕，自动感应，自动冲洗。水量超大，湿了一身！愰然大悟：尼玛呀，中间加个逗号会死啊！

6、宁愿相信世上有鬼，也不相信高考状元面对记者采访时说“其实我对分数不怎麽在乎父母对我也没有这方面的要求他们都希望我能生活得快乐毕竟兴趣才是最重要的嘛当然了这次高考能拿这麽高的分数也有运气成分之前模拟考我的成绩一直都不怎麽理想呢对了我高中这几年没有参加过任何补习班”。……

7、柱子谈了多年的女朋友，跟别的男人跑了，柱子伤心欲绝，找我喝酒，悲伤的心情溢于言表，最后大醉而归……不料过了几天，他女朋友又回来了！柱子又找我喝酒，满脸愁容，我问：你是不是在想要不要复合？那你还接受她吗？柱子一个劲喝闷酒，最后说：哥，没错，我一直在想要不要复合，现在终于想明白了，我还接受她！就当是自行车丢了，被人捡去骑了几天又还回来了！继续骑呗！

8、和儿子去维修店拿修好了的电脑主机，维修店老板和他女儿（三，四岁的样子）正在看电视，小萝莉看到电视里出来一个女的就上去趴在电视上亲一下，我笑着对儿子说这就是网上说的舔屏，儿子害羞的说了一句一下把我雷翻：不叫舔屏，好像叫献上银幕初吻……我……店老板嘴上叼着的烟都掉了………

9、一个化学家，一个物理学家和一个地质学家沿着海滩散步，忽然物理学家说他要测量一下海的深度，就跳到了海里；地质学家说他要看看海底，也随后跳了下去？？

化学家等了一会不见他们出现，于是得出结论：物理学家和地质学家在海水中是可溶的。

10、我就一个嗜好：爱吸烟。结婚一年多一点，我们就添了大胖儿子。心里非常高兴。好不容易等到孩子满月多了。我们夫妻才有了那些事。有一天，妻子突然说：“你现在赶紧给孩子买奶粉去。”我说：“他不是吃母乳吗？你怎麽不喂呢？现在都提倡喂养母乳。”妻子：“烟味太大，孩子不吃……那怨谁。”……

11、公车上一哥们屎憋的不行，找一女士借纸，女士道：“我也没纸，这样吧！你先去，用手先。回来捡俩石头，我告诉你怎麽做！”这哥们照做，当他把石头交个女士后，女士问他是那根手指。这哥们亮出沾着翔的手指，女士拿俩石头使劲一砸。疼痛让他把手指本能的放进了嘴里。“好了，没事了！这下不用纸了！”……

12、单位女同事比较多，经常为一些琐事纠结，今天又一位女同事因为一件非常不值当的事和小张进行争辨.小张实在有点气不过，用手掌猛得击打了一下桌面。结果这位姐说了一句非常雷人的话：“小心点儿，别把假肢捽掉了”。小张差点晕过去，好好一肢胳膊，瞬间变成假肢了。

13、在马路上看见朋友和算命的打了起来，我：怎麽回事啊。朋友：这算命的骂我。

我：怎麽骂你了啊。朋友：我刚要坐下来，算命的对我说你算个什麽东西，你说我能不生气吗。

对于这种二货朋友我只能呵呵了！

14、本人睡觉特别不老实，昨晚梦到在游泳，越朝里游水越深，而且下面的水瓦凉瓦凉还刺骨啊！早上和女朋友说起这事……女朋友说：我昨晚看到你把被子踢的就剩个头在被窝里了……我说：那你不帮我盖好了？女朋友：我以为你热呢……你傻呀！这大冬天的。……

15、一大哥，替一家夜总会看场子，白天没什麽事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球。赛毕，朋友赢钱走人。小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，大哥骂“没见过赌球输的麽？”小弟说“见过，但没见过赌重播的。”