找他理论去、应该给我拿个碗、太太试衣服，太太不在家、治老婆的病、为什麽传纸条、妹子太有才了、自作多情的老师等精选爆笑生气的一句话笑话20则。

1、一个妇女抱着孩子去坐公交车，上车后，司机说，这孩子好丑，妇女恨生气，抱着孩子坐到最后排。最后排的一个男子看到妇女闷闷不乐，就问她怎么了，父母说，她被司机侮辱了。男子便说，去，找他理论去，我帮你抱着猴。

2、朋友家有三岁小正太一枚，特不喜欢去幼儿园。

那天哭着闹着不去，她生气了就说把你交给乞丐得了，就不用上幼儿园了，就在街边乞讨。

然后各种安抚终于出门了，下楼她儿子说了句：“妈妈，你说把我交给乞丐，应该给我拿个碗啊！”

3、一家女装店里，一位先生苦坐着等待太太试穿衣服。15分钟过去，他太太总共试穿了5套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧１他太太十分生气的说：“亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件……

4、昨晚惹老婆生气了，我想到按床上来一炮就好了，于是把老婆扑倒在床。老婆：“甭来这套不管用。”我：“网上不都说这招好使吗！”老婆：“我跟别人不一样行吧，我有病！”我：“有病我给你治啊～”结果老婆来一句，“我这病得半个小时才能治好，一两分钟是治不好的。”

5、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什麽传纸条？”

然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师太漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”

6、妹纸一枚，今天中午下班回家，路边站着一漂亮妞，貌似在等她男友吧。路过时我的眼神正好和她对上了，该女立马冲我来一句：瞅个jb啊，你瞅……本人没有生气，而是冲她微微一笑，用力点点头，走了……

7、一年轻女教师穿着一套白色的连衣裙，把自己打扮得十分漂亮。

老师正在津津有味地给大家讲白雪公主和七个小矮人的故事，只见同学们一副昏昏欲睡，没精打彩的样子，老师很生气。为了吸引同学们的注意力，老师说道：“白雪公主是爱与纯洁的象征，只要你们用心发现，白雪公主其实就在我们身边。”

老师心想肯定所有的同学都会把目光转移到自己的身上，没想到所有的同学都往窗子外面看。

8、生气女儿对爸爸说：“你凭什麽骂我啊？！”

“凭我是你爹。”

“你是我爹咋的？！”

“有权利呗～”粑粑样子很嘚瑟。

“有啥权利啊？！！！”女儿不淡定了。

“骂你呗。”

“你凭什麽骂我啊？！！”

“凭我是你爹。”…

9、老师，清明节我要给祖先扫墓，你布置这么多作业什麽意思？

祖先要是生气了你担待的起吗？

10、从前有一个小孩不会说话，他的妈妈就让他去学说话！他走出家门，看到一个工人再说地震了，地震了，快跑啊！他学会了这句话。然后他看到一个老奶奶，老奶奶说，公猪母猪休想逃。他又学会了这句话。最后他来到幼儿园门口，看到一个孙子和爷爷，听到爷爷说，你敢打爷爷，爷爷不给你糖吃！他学会了这三句话，回到家，他妈妈问他学到了什么话，他说地震了，地震了，快跑啊！他的妈妈和爸爸就赶紧跑，他接着说，公猪母猪休想逃。他妈妈很生气，就打他的屁股，他又说，你敢打爷爷，爷爷不给你糖吃！

11、一位很严厉的军官正在给他的新兵们训话：“你们知道我叫什麽吗？我的名字叫石头，实际上我这个人比石头还硬，训练中休想耍花招，免得自找麻烦。”

然后，他逐一询问这些士兵的名字，并一再强调回答时要响亮。士兵们都逐个把名字告诉了他，但最后一个小分子却沉默不语。

军官十分生气：“你为什麽不把名字告诉我？想故意捣蛋吗？”

士兵无可奈何地答道：“我的名字叫铁锤，再硬的石头都敲得碎。”

12、有一天，有个小偷潜入鹦鹉家中，在漆黑中听到：“我看到你了，圣人也看到你了，我看到你了，圣人也看到你了。”小偷吓了一跳，忙躲起来，拿出手电筒照了一下，看到原来是一只鹦鹉，於是很生气的想抓住它。当要抓它的时候，发现那只鹦鹉站在一只凶猛的大狼狗头上，当他正吓得半死时，只听见那只鹦鹉说：“圣人，上！”

13、女儿醒来后，发现爸爸睡在妈妈肚子上，当时很生气的推下了爸爸，自己爬了上去，不知怎的老滚下来，爸爸说还是我来吧，女儿发现爸爸滚不下来，正在诧异，突然发现爸爸下面打了一根桩，高声叫道：“爸爸赖皮，下面打了桩，所以才不滚下来。”"

14、我是一名女高中生，有一次心情郁闷坐学校篮球场发呆，这时一男性朋友见我一个人就坐过来陪我聊天。聊到一半正巧另一个男性朋友经过，看到我俩便走过来生气地说：“干吗泡我马子！”莫名其妙，我什麽时候成为你马子！刚想质问结果被他推了一把，接着看见他抱住了我身旁的男生，紧紧依偎在他怀里。

15、黄先生跑到pol-ice局气冲冲地说：“我要告我的邻居。”[警][官]和气地说：“你的邻居怎么了？”黄先生气愤地说：“我的邻居占我的便宜。”“他占了你什麽便宜？”[警][官]问。黄先生说：“我的狗跑到他家，他占了不还我。后来，我的猫跑到他家，他也占了不还我。”[警][官]不耐烦地说：“这些鸡毛蒜皮的事儿我们也管不了啊！”黄先生说：“后来，我老婆跑到他家，他也占了不还我。”

16、有一天，小明家来了几位客人，爸爸在客厅陪客人聊天，小明突然从厨房跑来，要与爸爸说悄悄话，爸爸生气的说：“这孩子怎这没礼貌，有话就大声说。”

小明就鼓起勇气大声说：“爸爸，妈妈说了今天家里没有菜不要留客人吃饭。”

17、一天，一个女的上井边儿挑水去！被一个男人强Jian了！回家就告诉了自己的妈妈～～～ 他妈妈说。”你怎么不不往前跺啊？那女的说 那不越跺越深啊？”你怎么不往后跺啊 那女的说 “那我不掉井里了么！”你怎么不让他往上跺啊 那女的很生气的说“～～跺折了！算你的啊？～”。

18、牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：“苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’”

说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！”

19、有个雨天，阿凡提的驴子陷在泥泞的道路上怎么也拉不起来。阿凡提非常生气，边打边骂：“懒东西，起来走吧，不然我要把你的腰打断。”

这时国王走过来了。他见阿凡提折磨驴子，就把阿凡提按在地上打了10棍子。等他打完后，阿凡提爬起来向驴子鞠躬说：“啊！驴子阁下，我不知道你是国王的同胞兄弟。”

20、儿子忽然亲热地喊道：“爹地爹地！”老爸一听，忙说：“别别别。爹地爹地，跌了一地，我刚刚买了股票，你别这么喊我，不吉利！”儿子这才道：“好吧，老爸，那个……”见儿子扭捏，老爸道：“是不是又闯祸了？”儿子道：“嗯，老师要见家长！”本以为老爸为生气，没想到老爸却是欢喜道：“见家长？见加又见涨，这意头好啊！”他正在回味间，儿子已经跑不见了！老爸这才回过味来：“什麽？见家长！这坑爹的儿子！”