倒贴钱、老婆泡面吃，放了火腿肠、丈夫登基了、给老婆搓背、老婆你别砸电脑啊、你妹的辞旧迎新、人不如狗等笑死人的老婆的笑话段子20篇。

1、一赌徒看见别人家门口贴倒的春字和福字，问别人意思说：是福到春到的意思。

想想自己老输老没钱，便在门口贴一钱字倒的，说意思：是钱到家来。

这不他老婆一边去拿扫把一边追着打了说：让你倒贴钱，不打死你，我让你倒贴钱。

2、老婆泡面吃，放了火腿肠。

她把面吃完了，火腿吃不下去，夹给我吃。

我一口咬掉四分之三。

这时，她笑呵呵的说到：“如果你是女人，你男人肯定很喜欢你。”

我靠，这女的怎麽了……

3、一日，某人在上飞机后他给老婆发了个短信：“我登基了！”

老婆回信：“皇上万岁万岁万万岁！”

4、老婆一丝不挂地站在老公前面，老公站在老婆背后。老婆：先把那个带上。老公：带好了。老婆，你能不能往前弯点，我不得劲呀。老婆把身体向前弯成90度。老婆：这回得儿劲了吧？老公：得儿劲了。老婆，可能会疼，不过我会轻轻地，你要忍着点哦。老婆：别磨叽了，快点。……我说你能不能用点力，没吃饭呢你？老公：人家不是怕你疼吗？老婆：你不用力，背上的灰怎么能搓下来啊？

5、我姓吴，老婆怀孕8个月，一日晚饭后打游戏打的正欢，老婆突然说：还有两个月宝宝就要出生了，你赶紧取个名字呀！

我随口即来：男的叫吴阅经，女的叫吴姬姬，哎……哎……老婆你别砸电脑啊。

6、我农村的，和老婆第一次相亲时，院子里老小坐着有十几个人，一见我到了，哄堂大笑。哥们还以为那里出岔子了……后来才知道，她刚刚送出去一相亲者。你妹的，辞旧迎新啊！

7、转 今天洗碗时不小心把碗摔碎一个，然后小心翼翼地向老婆汇报。老婆很温柔地说：“没关系，你那碗就两个，你一个，笨笨（我家狗狗）一个，以后你用她的碗吃饭好了，吃完了再还给她……”

8、我：“妈妈，我钱包里没钱了。”

妈妈：“别闹了，你见过鱼香肉丝里有鱼的吗？老婆饼里有老婆的吗？还有你这胸罩，里面有胸吗？所以钱包里没钱很正常。”

我：“………”

9、老婆今天高兴跑来告诉我，这个月经过不断努力终于减肥二斤，我看看她，对她说，你就像宝马减价二十元，有什麽可兴奋的。

你们谁有我的待遇好，跪着键盘还能抽烟。

10、一匹马跟一头驴相遇，马上前打招呼道：“驴大哥，听说你老婆生孩子了，恭喜呀！”驴一听很生气的说：“恭喜个屁，生了个骡子！”。

11、男人不能太心慈，昨天我警告老婆，双十一再敢网购就剁手。

老婆一阵撒娇，等过完双十一再剁嘛！么么哒！

本人一心软，好吧！结果今天才TMD发现过了十一我买菜刀得钱都没了！

12、老婆：“俺当初上学时，本来有个理想想当外交官来着。”

老公：“幸好你没当！”

老婆：“为啥？”

老公：“你要当了，咱俩得分居！”

老婆：“分居咋了？”

老公：“分居滴话，俺找谁要零花？搓衣板使坏了俺也不知道新滴在哪儿……”

13、和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”当时正忙着呢，也没注意，哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗”我立刻说：“疼”“嗯，我就知道你疼老婆的”。泪奔，有这样子的么！

14、有一天，几个男人在打牌。

A说：“我跟老婆保证以后再也不打牌了。”

B说：“那你还在这儿干嘛。”

A说：“可我没保证以后不撒谎啊。”

15、下午天气突然变冷，回家时已经是感冒的节奏。

一进门就喊：“老婆，不好了，我感冒了！”

老婆连忙说：“甭担心！正好。”

我以为老婆做啥好吃的了，正好加强营养之类的，没想到这二货却说：“咱家那些感冒药快到期了，你抓紧吃掉！”

16、老婆会告诉你青菜多少钱一斤，情人会告诉你天上有多少颗星星，然而星星不能当菜吃，所以最浪漫的事是吃老婆做的菜，和老婆一起看星星。

17、晚上老婆洗刷完毕，在床上喊我：过来，我教育教育你！我蒙蔽的问：我好好的，你教育我干嘛？老婆怒道：TMD，快过来，性教育！

18、男人最痛苦的三件事：

被情人撞见陪老婆买菜；

被老婆撞见同情人逛街；

被老婆和情人同时堵在巷子里。

19、我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话：老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。

20、火车上推销商品的小哥北方口音：人生有三宝，手机，手表，钱包。

买个钱包喽，啊，有钱的装钱，没钱的装卡，没卡的装个媳妇儿照片。

旁边人小声接到：没媳妇儿。

小哥说：那就装别人媳妇儿照片。