回报妈妈、送礼物给一个实习生、铿锵有力的回答、交通工具、技术太好了、0的相邻数、愁坏了那个小脑袋啊等史上最强幼儿的段子25则。

1、送儿子上幼儿园，一路闲聊：“宝宝，你瞧妈妈多辛苦呀，每天都要接送你去幼儿园。”

儿子：“妈妈，等我长大了，我也每天送你接你去幼儿园！”

2、闺蜜刚刚去幼儿园实习时，赶上教师节，几个小朋友想送她小礼物，被一个小朋友制止：你们傻呀，送礼物给一个实习生，你们知道她能呆几天呀！！

3、小妹妹幼儿园，第一次来北京。我们怕她走失，打算教育下她。问：“走丢了怎么办？”“找pol-ice！”

“那你是哪里人啊？”“中·国·人。”“你爸爸叫什麽啊？”

“姓张。”“你爸爸在哪里上班啊？”“单位！！”

简洁利落，铿锵有力的回答～～

4、儿子不解地问：“什麽叫交通工具？”

我解释道：“就是能让你从这里到那里的工具，比如你从家去幼儿园有时坐的公共汽车。”

儿子恍然大悟地说：“有自行车、电动力、小轿车，嗯，还有鞋……”

5、上次去幼儿园打球，5名小朋友果断的5人包夹我，还是被我砍下50分。

40个篮板，30个盖帽。

幼儿园阿姨直喊：“太强壮了，技术太好了，根本防不住。”

6、弟弟今天在幼儿园学了相邻数，于是我想考考他都答对了。我最后想为难他，就问0的相邻数，他说还未曾学过。我告诉他是1和-1，他百思不得其解，说：“-1不是地下室吗”“不是”他忽然回过神来“哦，是停车场！”

7、儿子昨天突发感慨：

要上幼儿园了，以后还得上高中、上大学

上博士，光上学，一直上，什麽时候能上完？嗨……愁死了！

一边叹着气，一边耷拉下了头。

幼儿园还没开始上，就如此这般感慨，愁坏了那个小脑袋啊！

8、哥哥问读幼儿园弟弟：“1×1="？

弟弟回答：“2”

哥哥道：“瓜娃子1×1=1，哥哥又接着问弟弟：1+1=？

弟弟：“1”

弟弟：4

哥哥：“瓜娃子4×4=16，哥哥又接着问弟弟：“4+4=？

弟弟：8

哥哥：“瓜娃子我是你哥不是你爸"！

9、一男回家见一女贼正行窃，年轻貌美，以[报][警]相胁与女贼啪啪一次，事后女贼以胁迫性侵为由索要一仟大洋，男无奈给了一仟块，觉得冤，找个小姐也花不了这么多，又以敲诈罪威胁又啪啪两次，如此反复一下午啪啪了五次，然后，然后他们现在孩子都上幼儿园了。

10、一天，幼儿园的小朋友正在活动，老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。”

小明：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”

11、孩子跟着父亲走进停满小轿车的车库，他对父亲说：“爸爸，这里一定是汽车幼儿园吧？”

12、我经过一个幼儿园门口，一个哥们，一个急刹车把车停到车位上，下车后还大声的说：儿子！快下车要迟到啦！

然后打开后车门，又说了一句叫我们瞬间无语的话：我操，孩子忘带啦！

13、刘寡妇是个苦命的女人，结婚不到三年丈夫就意外身亡，带着两个幼儿无依无靠。在媒婆的多次劝说下嫁给了收废品的光棍老张。老张为人老实本分，有了刘寡妇后老张更加勤快，天一亮就骑着三轮车开着喇叭在大街小巷叫喝。修单车的李瘸子看到后拦下老张挑拨道：“你真是头蠢驴，刘寡妇那麽漂亮为什麽会嫁给你？她只是想利用你把她孩子养大，等孩子大了你就人财两空了，看你这傻样，等着哭吧……”老张笑道：“我有女人睡，你没有！”

14、不知怎麽的，老婆得一种怪病：一去上班就犯困，回家了就手脚发软，皮肤对洗衣粉洗洁精敏感，晾衣服易染风寒，一做饭就说受不了油烟味儿。

现在，病症越来越严重，怎麽连女儿幼儿园作业也觉得难，不会做！

哎！家里经济一般，不敢带她去看病，还是算了，过一天是一天吧……

15、和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303175.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>庞裘频谋兆叛厶稍诖采稀?/p>

不知什麽时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”

我睁开眼看着儿子，叹了口气。

儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”

16、小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。

但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。

一次，很晚了，还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子。

17、儿子生病，请三天假没去幼儿园。

三天之后，田老师问：“帅还记得我妈帅，还记得我吗？”

儿子：“哦！你是我爸爸的情妇！”

我想我一辈子也不用见老师了，更不用接送儿子了。？

18、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回"奴才在"……

19、幼儿园时我不谈恋爱，因为不知道什麽是贼心和贼胆；

小学时我不谈恋爱，因为没有贼心也没有贼胆；

初中时我不谈恋爱，因为有贼胆没贼心；

高中时我不谈恋爱，因为有贼心没贼胆；

大学时我不谈恋爱，因为有了贼心，也有了贼胆，贼没了！

20、刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞，另一小孩说我爸爸开的是宝马，我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风，结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说：“我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什麽破车？”

21、侄子到了要上幼儿园的年纪，嫂子带他去了家附近的幼儿园熟悉环境，玩了一会临走时幼儿园老师问我嫂子：你家孩叫什麽名字啊？我嫂子问：他自己没有说么？老师一脸黑线：我问了，他说他叫熊二……

22、妈妈发现儿子的作业上没写完，于是妈妈帮忙写了，第二天儿子带作业给老师看，老师一看打了个叉，儿子回到家对妈妈说：“ 你写的答案也是错误啊！”妈妈：“现在小学的题目真是太难了，妈妈也就幼儿园读过几天，以后帮不了你了！”。

23、一漂亮的女孩子几次恋爱都失败了，第一个男孩是个烟鬼，第二个男孩是个酒鬼，第三个男孩是个赌鬼。这天，女孩向神祈祷：“去哪里才能找到一个不抽烟，不喝酒，不赌博的好男孩啊？”神回复：“幼儿园！”

24、我们老家鼓叫皮鼓。儿子幼儿园回说：“老师要我明天带一只小鼓。”晚饭后，我到商场乐器柜台，对漂亮的售票员说：“你把皮鼓给我瞧瞧！”售票员轻声说：“等一会儿。”她四周看了看，屁股对着我，掀起短裙说：“先生，请快点看。”

25、老父75岁了，很有个性！总爱与妈妈生气争吵！家人劝了多次，买了好多东西哄也没用！楼主儿子5岁！说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了！现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他……