问：女汉子是神马、这样的媳妇到底还能不能要啊、你赢了，你是人生赢家、你不问，我就不想了、青梅竹马的感觉、男友带我去玩鬼屋等最搞笑男友的短笑话25则。

1、问：女汉子是神马？答：生是女儿身，饭量大如山，下厨产砒霜。行李自己抗，从来不化妆。神经超大条，粗如水缸状。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常

2、男友下班回家，发现女友在发愁，“我真是没用。”她说：“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。”

“不要紧。”男友安慰说：“那套衣服我多备了一条裤子。”

“对。”女友高兴起来说：“幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。”

3、和男友出去玩，喝完酒，男友想抽根烟，问我：行不行？

我说：只能抽一口。

男友说：好。

然后他憋着一口气，一口抽了一根烟，一口一根，好吧！你赢了，你是人生赢家！

4、女友：“你想我吗？”

男友：“想。”

女友：“哪儿想？”

男友：“哪儿都想。”

女友：“什麽时候不想！？”

男友：“你不问，我就不想了。”

5、妹子平胸，新认识两天的男友说：跟我在一起有种青梅竹马的感觉。

我就纳闷了，我们以前不认识啊。

后来问同事：青梅竹马什麽感觉？

同事曰：从小玩到大。

我低下头看看胸，顿时凌乱了。

6、那天男友带我去玩鬼屋，上了楼到门口就圈住我，太黑，我说路在哪，他带我拐弯，路过一个鬼问我害不害怕，我还没看见鬼样就迅速把我拉走，我说等下我仔细瞅瞅，就这样，每个鬼我都有仔细瞅瞅，出去后冒一句没意思，一点都不吓人。然后看见男友哭笑不得的脸，我是不是做错了什麽。

7、男友说晚上去我们约会的灌木丛，当我到时，看到有男女在里面亲热，我拨打男友电话，想告诉他我们的地盘被发现，电话通了男友的铃声从灌木丛里飘出来。

8、把宾利借给员工去参加前女友婚礼的老板弱爆了。

我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她，报到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：孩子我自己养大，但他永远跟你姓。

然后走了～～～

9、一个女生在公交车上，突然来了例假，那天正好穿的是白色裙子，当她感觉尴尬的时候，幸运的是，她看见她前男友，隔着有点远，她叫他名字，那男的听见回头，在公交车上不好说，女生朝向他用手比划着，当他慢慢走向她，她以为他看懂了，他大声的说，“亲爱的，坚持住，马上到医院了，我们一定要保住这孩子！”

10、今天一闺蜜问我：你看我身材如何？我说：还好。闺蜜说：你骗我，我男友都说我没有腰。听完我立刻说：他放屁，这么粗的腰还说没有腰！

11、昨天和男友聊天我：老公你把我吃了吧？男友：为什麽啊？我：那样我们就可以永远在一起啦。男友：不行，拉出来怎麽办？我：……

12、天气太热，男友给我买了根雪糕，正吃雪糕的时候，嘴角不经意的留下白色的液体，正巧被男友看到了，直接把我推到了，妈的紧张的我腿都僵住了！

13、宅女宅在家里久了，就完全不想恋爱了。

小兰就是这样一个女生，最后她还是好不容易恋爱了，这天她和我说：“那天坐公交车，我忘记叫旁边睡着的男友下车了。”

我就问她，不会吧，你怎么解释的啊！

小兰说，没办法啊，“还不是因为当宅女太久了，不记得自己恋爱了。”

14、对面坐了一对情侣，男生地包天，女生长得还挺文静。

女生跟男友说“今天我看着XXX男友了，丑死了啊啊啊啊”。

男生说“比我还丑么？”这时我跟媳妇都以为女生会安慰他

说句老公你不丑之类的。

三秒后，女生：跟你不是一个丑法。

15、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？以色列女孩背着枪问道：AK-47算不算？。

16、当年我在淘宝买东西，认识了卖家大姐。大姐很热情经常扣扣给我技术指导。我和男友吵架大姐也逗我开心。我把自己所有的事都跟大姐掏心掏肺的说了。后来，你说后来？后来这个“大姐”成了我的老公。已领证。

17、我小时候非常怕辣，后来交了嗜辣如命的男朋友，分手时我吃火锅已经要在小料里放两大勺辣椒。

今天跟朋友吃饭，朋友很诧异的问我说“你怎么不吃辣椒了？你不是说不辣不配叫火锅？”

我楞了，然后明白过来一定是当时的男友灌输给我的想法，所以当朋友说我好像变了一个人的时候，我应该只是换了男朋友。

18、女友快要过生日了，男友问她想要什麽礼物。

她想，机会来了，于是羞答答地说，要个能够代表永恒的，最好带金的东西（想要钻戒）。

晚上，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！

19、路过粪坑……我：我和你妈同时跳进去你先救谁？男友：你我：你太好了，那你妈呢男友：她肯定不会跳……

20、见过个女汉子，把男友一时没拧开的水瓶抢过去瞬间拧开，男友不高兴地说，我又不是没力气。女汉子闻言，叫着“嘿——呀”把瓶盖又给拧死了丢回去，男友半天愣没拧动……

21、室友跟处了两年的男友开房，第二天一会来，我们另一个寝室的乔乔问：“丽丽，昨晚怎么样，是不是感觉整个人升华了？”丽丽面色凝重的说：“他说让我帮他咬，但是他脱下裤子后我看了半天愣是没认出来哪个是鸡J哪个是蛋，你说他那东西是有多小”。

22、四月不减肥，蒲月徒伤悲，六月路人雷，七月男友没，八月被晒黑，玄月待室内，十月更加肥，十一月相亲累，十仲春无人陪，一月无三围，二月肉更肥，三月大家认不出来我是谁。

23、小芬，小兰同时爱上了一个男生小明。两女经谈判，最後是小芬获胜。内容如下：小兰：“我告诉你，我叔叔是议员，我家很有钱，我爸是黑道大哥，你根本抢不过我。”小芬：“我没甚麽别的，我只是一个念化学系的人……”

24、昨天男友对我说：美女！咱俩开房去吧！我：为啥啊！男友：我花不了大钱换人，至少能花小钱换地方！

25、一奇葩男友追心仪已久的女生：“我很久以前就喜欢你了，能不能……”

女生果断接话：“对不起，我有交往对象了。”

奇葩：“这……这样啊，对不起，说了不该说的话，那，我先走了。”

女生：“等一下！”

男友疑惑：“？”

女生：“即使没有男朋友，我想，我也不会和你交往的……”