如果能回到过去多好，俺就能再找个高富帅滴老公了、现在一看见车钥匙我就反感、这货是有多饥渴、微博段子等史上最污做梦的小笑话25则。

1、老婆：如果能回到过去多好，俺就能再找个高富帅滴老公了。

老公：亲爱滴，不用回到过去，现在你也能。

老婆：尼玛啥意思？想跟俺离婚是不？

老公：冤枉！俺是说你可以做梦！

2、以前没车做梦都想着开车！

可今天提了车，已经三年没开车的我，回去路上熄火N次！

当我费半天把车停好后！回去看见我的电动小毛驴，顿时觉得那才是我的座驾！

现在一看见车钥匙我就反感！？

3、男朋友回家过完年就往我这里飞奔，估计舟车劳顿也是累了吧，很快进入梦乡鼾声大起。我睡不着就玩手机，突然他凑过来抱住我：老婆，我爱你，爱你一辈子！然后又翻过身去，继续打鼾。我吓死了，想着，他一定是非常爱我吧！你以为这是高潮？第二天他跟我讲，在家里和姐夫睡，半夜做梦梦见我，抱住他姐夫一顿猛亲。我也是醉了，这货是有多饥渴～～～……

4、上班真辛苦，就想去跳舞，上班真是累，连做梦也想睡，上班不细心，等着挨批评，上班真是烦，真想出去玩，上班真难过，都是没钱惹的祸！

5、小孩问妈妈：我从哪来的？他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了！小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了！

6、男女相亲在咖啡馆，女问：有车吗？男：Q7一辆，有房吗？260平别墅，有存款吗？存款两千万，旁边的客人一脸羡慕的样子，这时女开始两眼冒星星了，柔柔嗯问道：亲爱的你是做什麽的，这么有钱，男答到：做梦的。咖啡馆一片晕吐。

7、某日做梦，梦见自己写不完的数学作业，气的我大喊了一声，我不想写数学作业！喊完醒了，老公说，没事睡吧，我帮你写作业啊！然后我继续睡觉，接着梦见作业真的有人帮我做完了！

8、那天下了雨张三有点迟到，着急忙慌的进了车间，不小心一脚踩到一根单相有点裸露的电线上，张三脚下麻了一下。

过后他跟同伴们说：昨晚做梦得了一个大彩电，想想这梦还真准，今天一上班就踩电上了。

9、吃饭ing，怀孕的朋友说：“我得把骨头留着给我姥姥家的小狗。我都给小狗攒老多狗食了，都放在我家阳台上，弄得我经常做梦我家招耗子了！”

朋友老公：“老婆，那你开门时注意点，可别让耗子溜进来了！”

娜娜：“耗子才不稀的来这种结构的房子，因为它没有五齿锯！”

10、某日，篮球场上，甲、乙、丙三人。甲为□国中学的灌篮名人，今天他又驰骋在球场上表演他的绝活。这时，在甲的身边聚集了一些看热闹的人。不晓得是谁的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看。

甲：“我没试过，我试试。”结果呢，甲屡试不成功。乙：“甲，你应该在…起跳，然后…转身，就可以了。”丙：“乙，你又没灌过篮，你怎么会知道？”乙：“谁说的，我常常在做梦时灌篮！！”丙：“如果真是如此，那宫泽理惠就不是处女了！！”

11、甲：你年薪多少？

乙：800万。

甲：那一个月有80万哦。

乙：是的，这是基本工资。

甲：不错嘛，做什麽的？

乙：做梦的。

12、妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什麽礼物？

丈夫：放心，我会让你美梦成真的。

妻子很高兴。第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。

果然梅檬橙榛（美梦成真）啊。！

13、工作轻松不累，收入振翅高飞，情人预约排队，天天精力百倍，快乐如影相随，烦恼全部作废，为啥生活这样美？白日做梦别浪费！愚人节快乐！

14、语文老师布置写作文，题目是“假如我是……”

老师发现全班学生几乎不动手写，他问小平，小平说：“假如我是局长，我有人会替我写。”

他问金玉，金玉说：“假如我是乡长，还用我写吗？”

老师说：“你们做梦当官就不写作文，假如你不是官员，你就得写呀！”

小高说：“假如我是语文老师也不用写。”

老师说：“我错了，我误导了你们。”

马上把作文题目改为“假如我是秘书或写手”，全班同学立刻忙活起来。

15、同学表姐刚到一pol-ice局实习，一天晚上做梦，一个看不见脸的女人哭着说自己死的好冤，她就被埋在pol-ice局地底下，让她给自己申冤。

同学听的鸡皮疙瘩掉一地，遂问：“你吓尿了吧！”

谁知她严肃的说：“我当时没想那么多，就让她找我们领导，这个事给我说没用！”

16、昨晚做梦，与月老闲聊。我说现在造房子都钢筋混凝土的了你还在用红线隔三差五就断，不要与社会脱节你也要尝试着用钢绳铁丝啥的啊！后来想想不对，别人要是不断线我哪有机会啊！

17、中午，小明约了几个哥们一起在饭店喝酒，几个人边聊边喝。一哥们说：“我昨晚做了个梦！”小明惊讶：“是吗？兄弟，我昨晚也做梦了”那哥们说：“你做的是什麽梦？”小明说：“我梦见一个男人生了一个孩子，然后说是我的.”"

18、昨晚做梦，回家发现我的尼康、宾得4台单反和11支镜头全部被盗。

打电话[报][警]，他说：“你这案破不了。”

无论如何不派人来看现场，正在这时，我发现小偷还躲在屋内，就和小偷打了起来。

然后，然后就醒了，真幸运，又挽回了几万元的财产损失。

19、就昨天晚上！做梦比赛捡狗屎，捡了一晚上狗屎也就算了，还TM要给自己捡的狗屎编号！这我也忍了，尼玛给自己捡的狗屎编一段传奇故事这是几个意思？！这些我都不计较了，最让我不能接受的是老娘忙活了一晚上竟然还没捡到！

20、这天午饭后，小李一个人趴在桌上打起了盹儿。迷迷糊糊中，他感觉有人在拍打自己的背部，睁开眼睛一看，竟然是总经理！

小李一个激灵醒了过来，偷瞄了一眼墙上的挂钟，天啊，居然已经下午三点了！

总经理怒气冲冲地问：“办公室怎么就你一个人？”

小李连忙解释道：“他们三个都带薪休假去了，中午我一个人有点困，就……”

没等小李说完，总经理接了一句：“就想带薪做梦，是吧？”

21、久旱逢甘霖，一滴；

他乡遇故知，债主；

洞房花烛夜，隔壁；

金榜提名时，做梦。

22、小明做梦发短信：“枯藤老树黑鸦，可乐皮鞋仟家，世风日下，天堂：让我来吧！”

不一会，手机那头回复了八个字：“门票很贵，人多排队！”

23、夫妻之梦半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地 说：“老婆，我做梦捡到了十万元的提包！”妻子“唔”了一声，又睡着了。过了一会，丈 夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什麽哭，妻子说：“老公，我梦见你捡的那个提包被 人偷走了。”

24、旧时未入学宫做生员的读书人称童生。有个童生想入学宫，先求梦问是否能考上。

梦中有神问他：“你祖父、父亲中过进士做过官吗？”

他答道：“没有。”

神又问：“你家里很有钱吗？”他又答道：“没有。”

神笑道：“既然这样，你还做什麽梦！”

25、昨晚做梦换女朋友了！还挺激动的。

早上八点电话响了，快递小哥说：“路口拿快递。”

我就知道原来做梦是有根源的。