那能给我们兄弟俩一个吃不、蛔虫有什麽好玩的，赶快吃饭、同乐、干脆在家度假吧、心里暗暗的想、交女朋友新招、小蛤蟆做CT等幽默搞笑冷一句话笑话20则。

1、路过一棵石榴树，我跟舍友爬上去摘了半天，累得一裤裆的汗。期间有个男人一直在底下笑呵呵的看着。等我们下树的时候，我说：“兄弟吃一个吧。”“哈哈！”他笑道：“树是我家的，来吧，都给我！我腿脚不好，正愁怎么摘呢？谢谢你俩！”。

2、小明吃面条，吃着吃着，从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条”这时，爸爸在旁边严肃地说“蛔虫有什麽好玩的，赶快吃饭！”。

3、大学一男同学，在外面同居，女友意外怀孕。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行，不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是写短信给他爹：“父亲节快乐！”不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”

4、妻子：“我已经安排妥当了，孩子放在我妈家，猫放姐姐家，狗放哥哥家，鸟放在了你爸爸家。怎么样？这下咱俩可以放心度假了吧？”丈夫：“是吗？你看这个主意怎么样？既然家里这么安静了，那咱俩还花那冤枉钱干什麽？干脆在家度假吧！”。

5、每次坐公交时，站着的时候，看见自己面前那个人安定自若的坐着，心里暗暗的想，这傻逼啥时候下车！

6、“把手机交出来！”我用枪指着美女的头，美女胆战心惊的从包里掏出手机，我淡定自若的把自己的手机号码输入进去：“记得扣我，希望能做个朋友”，然后把手机交给她，扬长而去。

7、不知道什麽时候，青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆，青蛙妈妈以为自己的孩子得了什麽怪病，心里非常着急，于是将小蛤蟆带到医院进行检查，医生说要做CT有利于更了解病情。小蛤蟆上了CT机，报告单马上出来了，显示内容为：铆钉式防弹背心。

8、中国的股市已经不是股市，是事故。股市应该不是战斗机，而是民航机，理论上出事的概率应该比中国足球冲出亚洲的概率还要低。

9、悟空和沙僧亲近而与八戒不和的原因是，每当师徒仨人被妖怪掳走的时候，沙僧会说：“放心吧师父，大师兄一定会来救咱们的。”而八戒则会说：“师父，快点用紧箍咒＠一下大师兄！！！”

10、说个开心事：我谈了３年的女友，终于修成正果，前几天领证，今天结婚，嘿嘿，大喜的日子啊。说个不开心的事：她嫁的不是我……

11、我在地铁上挖鼻屎，然后悄悄地粘在座位底下。对面的乘客盯着我，露出厌恶的表情。我说：“看什麽看！不知道这是挖鼻屎的基本流程啊？！”对面乘客说：“行行行算你牛B，我座位让给你坐，你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。

12、老公今晚和我聊孩子以后的教育问题，说：“以后不能让孩子生活的太安逸，否则承受不了一点挫折。”我问：“怎样才能不安逸？”他说：“没有坎坷制造坎坷！”我机智的来了句：“可以让她少年丧父！”。

13、想当年，只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

14、专家：“中·国·人民是世界上最勤奋的！”屌丝：“你妈逼的！”专家：“你凭什麽骂人啊？”屌丝：“你母亲是你妈么？”专家：“是啊，那又怎样。”屌丝：“你天天说祖国是你母亲，那我这么辛苦这么勤奋不就是你妈逼的吗？”专家：……

15、忽然想到了自己正是一个现代儒家屌丝男：修身：没特么啥钱还老修补身体齐家：不好意思，还没家可齐至国：最远到过的地方也就是国安主场评天下：没事就上网扯犊子发帖，比如我现在。

16、抽红包抽到了500块，但我不明白的是，为什麽是兰博基尼的代金券？我特么要买得起兰博基尼我还会抽红包？

17、电台DJ接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两仟块钱。”DJ说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什麽呢？是帮你找到失主吗？”听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情《嘻唰唰》”。

18、少了一头猪有一农夫，养了一群猪。一天，发现少了一只，他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲：那只猪正在角落里拿手机翻看微博呢！”

19、方丈和小和尚去除妖，妖怪对小和尚奚落道：“一个小和尚跟来干什麽？”小和尚拔棍怒道：“看好了，我可不是吃素的！”方丈闻言一怔，当即将小和尚逐出了师门。

20、火车上，一个4、5岁男孩看见列车员，转身对他爸爸说：“这件衣服和妈妈晚上穿的一样，怎么没有戴手铐？”车厢里突然安静了。