玩网游的老婆、别致的求婚、高官们、不同之处、奖励没写东西、亚洲巨人和欧洲明灯、包子也太小了吧等精选爆笑名人简短笑话20则。

1、玩网游的老婆平时各种教育儿子读书要紧，多种措施限制儿子玩游戏时间。

今天她要做饭，出现了奇葩的一幕：“儿子，老妈要做饭啦，来帮我刷副本，注

意别挂出去啦，挂了就毛都木有啦！”

2、日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什麽好。有一天他终于鼓足勇气，对姑娘说：“不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆？”姑娘听后，忍不住笑了，接着又羞答答地点点头。

3、阿凡提在一位大毛拉家做客。那位大毛拉从早到晚蝶蝶不休地叙说着那些高官们的趣闻轶事，连一杯茶都没给阿凡提倒。

饥肠鞭辅的阿凡提，打断大毛拉的话问道：尊敬的大毛拉先生，那些高官们吃不吃饭呀？

4、有人问哲学家亚里士多德：“你和平庸人有什麽不同？”

“他们活着是为了吃饭，而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说。

5、1925年，肖伯纳被推举为当年的诺贝尔文学奖金获得者。肖翁毕生作品甚多，唯独1925年没有发表过什麽作品。

因此当他被告知获奖一事时，曾幽默地回答说：“那一定是奖励我这一年没有写东西吧。”

6、邓小平到苏联访问。赫鲁晓夫握着邓小平的手看着邓小平说：“小平同志，你是亚洲巨人啊！”。邓小平看着赫鲁晓夫的秃头说：“赫鲁晓夫同志，你是欧洲的一盏明灯吧！”

7、清晨月坛的包子铺，我排着队买包子，见前头一女的抱怨说：“你们这的包子啊，也太小了，一口没，还老字号呢，真不地道。”

低头忙着装包子的伙计说：“我们这的包子都说是全北京城最真材实料了，小姐您…….啊，是您啊姚小姐！”

8、曾有一位专门在细节上吹毛求疵的批评家指责马克·吐温说谎。马克·吐温回答说：假如你自己不会说谎，没有说谎的本领，对谎话是怎样说的一点知识都没有，你是怎样判断我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断指责。

9、有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士，马伯利坚决不肯。他说：“如果我真当选了院士，人们就会说，‘哼，他怎么当选院士了，一定是……’但我宁愿让人们说，‘他应当是院士。’”

10、有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步。在一条能让一个人通过的小道上，他遇到了一位自负傲慢的批评家。两人越走越近。“我是从来不给蠢货让路的！”批评家先开口道。“我却正好相反！”歌德说完，笑着退到路旁。

11、张国立和成龙同台有什麽了不起，有本事让他俩儿子同台，你都分不清谁是谁儿子？

12、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克？杰克逊的MTV时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。

“爸爸，你也喜欢看这个？”

老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

13、马寅初讲课很少翻课本、读讲义，讲得激动时，往往走下讲 台，挥动胳膊，言词密集。一些坐在前排的学生说：“听马先生上 课，要撑雨伞。”

14、一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。

正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。

他先问韩寒：“有深水证吗？”

韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”

15、刚才和老婆看天龙八部，就是最经典的那个版本，老婆说：“乔峰头上那个不土不洋的头巾一直带着

从来不换也不洗，是为毛啊？”

我正要回答，老婆又悠悠的来了一句：“难道是打架的时候散发着味道冒充新领域技能吗？”

16、惹怒了国王的阿凡提，好不容易逃出了王宫，在路上与一位正在逃跑的小偷撞了个满怀，小偷问他：哪儿最安全？他急忙回答说：在那儿！小偷又问：咱们什麽时候再见？

阿凡提望着追兵回答说：在地牢里再见吧！

17、一位过路人从阿凡提身边过，阿凡提平白无故地骂了一声蠢货！

过路人愤怒地高举拳头向阿凡提逼来：谁是蠢货？假如你要真打，那我是蠢货……阿凡提边退边说道。

18、阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早，老是坏了阿凡提的美梦。

这天早晨，阿凡提气得爬起来，把大公鸡抓住，用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。然后，他望着秃尾巴大公鸡说道：这下像母鸡了，不会再叫了吧！

19、阿凡提很老了，一天，儿子愁眉不展地说：爸爸，有一日您老人家万一去世了，我们将继承您什麽财富呢？

阿凡提思索了一阵，叹了口气道：孩子，我一无财产，二无土地。但是，你也别沮丧，我去世后，你就继承我的智慧。

20、有人问美国第28任总统伍德罗·威尔逊，准备一份10分钟的讲稿，得花多少时间。威尔逊答：“两星期。”

“准备一份一小时的讲稿呢？”

“一星期。”

“两小时的讲槁？”

“不用准备，马上就可以讲。”