你一定是想吃麻雀肉、表示爸爸很心烦啊、内涵笑话、儿子看到小朋友吃糖果、这几天太冷了、被戴绿帽了吧等精选爆笑儿子的段子20则。

1、有一天吃饭的时候，儿子突然问我：“爸爸，听爷爷说你小时候为了捉一只掉在河边的小麻雀，差点被淹死，是一个去打篮球的大爷救的你。”

我脸上一红：“那是我为了救刚学飞的鸟儿，爸爸是爱护动物协会的，”

儿子扁扁嘴，“你们小时穷，你一定是想吃麻雀肉。”

我无语了，现在的孩子啊！

2、我一亲戚给他朋友的儿子打电话，说：“你妈钥匙在我手里，你过来拿……”结果这厮急匆匆的跑到我亲戚面前，把我亲戚一顿摇，边摇边呐喊“我妈为什麽要死在你手里。”大伙一摸两只脚不明白咋回事，等到反应过来，现场顿时陷入失控状态。

3、我最近有点烦，看到QQ的个性签名不适合自己的心情，我索性用字母乱敲一通，让个性签名成了乱码。妻子和六岁的儿子进来时，我正好把个性签名改成了乱码。妻子看见我的个性签名，问我：“你的个性签名是啥意思？”儿子抢着回答说：“妈妈你看不懂啊，它表示爸爸很心烦啊！”我问儿子：“你是怎么知道爸爸心烦的？”儿子回答说：“当然知道了。我在学校不会做作业时，也是先在草稿纸上乱写乱画的。”

4、我有一哥们，他的老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后让我那哥们倒进车位，有次哥们出差，回来看到车规规矩矩的停在车位，心里觉得老婆好伟大，车技大有长进，见面得好好夸夸，谁知道，刚刚进家门，他儿子就跑过来说：“爸爸，你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈妈推了一个星期的车了”，我那哥们听到瞬间醉了！

5、儿子看到小朋友吃糖果，自己也想吃，就哀求我。

我不耐烦地说：“没钱，想吃找别人买去。”

听了我说的，儿子就喊隔壁老王粑粑。

我当特别生气，正要打熊孩子的时候，隔壁老王走过来羞涩的说：“怎么？你都和孩子说了？”

6、这几天太冷了，儿子感冒，打点滴，我去学校接他。

听到老师：“同学们今冷不冷啊？”

学生异口同声：“不冷。”

老师：“那你们为什麽哆嗦啊。”

学生：“冻的。”

7、男子出差回家，并没有通知家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面对话；儿子说道：“妈妈！我好想粑粑！”妈妈答道：“来！我们给粑粑打个电话！”男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来……

8、昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！

本来我就挺着急，心烦意乱的。媳妇还一直在那哭！我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！”

她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”

我好像知道了什麽……

9、一小孩在家看书，口渴起来。儿子：“妈妈给我倒杯茶！”妈妈：“自己事情自己做，自己来倒！”大约过了5分钟……儿子：“爸爸，给我倒杯茶！！！”爸爸：“你自己倒，要不然我打你！！”又过了5分钟……儿子：“爸爸～～～～～～～～～你来打我时顺便把我倒杯茶！”

10、一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。

他说：“大儿子是[上等人]，因为他怕老婆；二儿子是[中等人]，因为他敬老婆；三儿子是[下等人]，因为他打老婆。”

客人忍不住问：“老翁是哪种人？”老翁说他是圣人，因为上中下全等来。

11、昨天，我无意中发现儿子的抽屉里藏着3把雨伞，而且都不是家里的。儿子读小学五年级，哪来的这么多雨伞？

我问儿子雨伞哪儿来的？儿子自豪地说：“自己挣来的。”儿子见我疑惑的表情，解释道：“我先用15元零花钱买一把雨伞，然后以5元钱一次出租，然后再用出租的钱买雨伞，不过，我只留了3把。”

我奇怪地问：“5元钱一次，谁会租用你的雨伞？”

儿子大声说：“多了去了。同学们不下雨来学校时，他们谁也不肯带雨伞，等到放学下雨了，他们又到处找雨伞。雨大时，别说是5元钱租一次，就是8元10元的，也有人租。有的同学为省得带雨伞来归还我，干脆就买下，我以25元钱一把出卖，哈，净挣10元。上个学期到现在，我除挣了……”

12、爸爸：儿子，今晚跟谁睡觉啊？儿子：今晚我自己一个人睡……妈妈：儿子，今天怎么那么乖？儿子：乖个屁！都是因为你……妈妈：因为我？儿子：你们昨天晚上说的话我全听见了，爸爸硬拉着我跟你们一起睡，是怕你晚上骚扰老爸。而你天天晚上哄我一个人睡的目的也是为了骚扰老爸，今晚就让你好好骚扰一晚上吧！爸爸妈妈：………

13、从前有两人A，B各带儿子坐同一飞机。途中遇事故，机上只有一个降落伞。男人A把降落伞给了B说：“你抱着你儿子去吧，不用管我们。”B感激而去后，A儿子问A：“爸爸，你把降落伞给了他们，我们怎么办。”"

14、今天晚上看见一个女网友发表的个性签名：儿子，你要是再不来世上，你爹就精尽人亡啦！

15、老家的房子，有老鼠，而且特别多，妈妈说一到晚上，老鼠就跟开集市一样。我回家住了十几天，回到单位第二天，妈妈打电话说，家里没老鼠了。我很纳闷，就问妈妈找到好方法捕鼠了！妈妈说，儿子，没想到，你那呼噜声还能派上这用场！

16、老公一大早在卫生间大喊，儿子：“把我的空气净化设备给我拿进来”

儿子：“好嘞，说着颠颠拿着香烟给送过去了”

17、在北京给老板开车，昨天老板儿子结婚，去接新娘被堵在门外，要求新郎回答问题。前几道问题回答如流，最后问新娘穿什麽颜色的内裤，新朗猜不上来，也不知道脑子犯抽还是怎么地，我顺嘴说了句蓝色。结果还真特么蒙对了！现在在回老家的火车上……

18、黄芽韭菜和大葱定的是娃娃亲，都快要成亲了。可是黄芽韭菜他爹自打见了洋葱之后，就悔了这门亲事，执意让儿子娶了洋葱。土生土长的大葱再水灵！也只是个乡下妹子。怎么也比不上留过洋的洋葱。新婚之夜，洋葱不肯脱衣服睡觉，黄芽韭菜就来个霸王硬上葱，强行脱衣，刚把外套脱下，那眼泪就流下来了。洋葱说：“怎么了老公，哭啥呢？”黄芽韭菜说：“是啊！想咱今天都新婚大喜了，眼看着就要煮米了，可我这眼泪杂就止不住地往下流呢？

19、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”

老公争辩道：“我从没藏过私房钱！”

老婆立马捅了一下老公，说：“这句最重要，记着经常说！”

20、办公室大姐在数落儿子：“你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。”

儿子：“妈妈，我才十六岁。”

大姐：“包括想方设法怀上你。”