吃货的世界我不懂、十男九亏、减肥、这个时代就是这么的出乎意料、下回您撞卖草莓的摊子吧、爸爸快被气死了、长大有前途等爆笑女儿的段子25则。

1、女儿6岁，问我这几天是不是有奥运会，我说是啊，然后让她去拿平板，打开PPTV准备正些视频给她看。她一把抢过平板，大声说我知道不用你找，有五个甜甜圈的就是奥运会。好吧，吃货的世界我不懂。

2、阿康在上商场混迹多年，做啥亏啥，背了一屁股债。

一天，女儿指着报纸上的广告问他：“爸爸，什麽叫‘十男九亏’呀？”

阿康挠挠头，解释说：“就是十个男人做生意，九个要亏本的。”

女儿不解地问：“那为什麽不叫妈妈去做生意呢？”

3、妈妈问女儿：“宝贝，等你到了妈妈这岁数，你最想做什麽？”

女儿：“这还用问，减肥呗。”

4、女儿读高中，很晚才放学，每天都是我开车去接她！

平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩，开个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说，你平时不忙吗？还接女儿回家。

他没回话只是笑了笑。靠，有钱了不起？

这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧。

当场石化……

5、傍晚，妻子垂头丧气地回到家，把一大袋麻花放到桌子上。

我问：“买这么多麻花干什麽。”

妻子叫着：“真倒霉！不小心剐倒了一个卖麻花的小摊，只好把人家摔断了的麻花买回来，足足有五六斤。”

可女儿却守着一堆麻花高兴极了，边吃边兴奋地说：“妈妈，下回您撞卖草莓的摊子吧，我最喜欢吃草莓了。”

6、和媳妇吵架，气得我干瞪眼，却嘣不出半个字来。

闺女儿在一旁插言：“妈妈，爸爸快被你气死了！”

女孩儿就是心细，我紧绷烦闷的神经不由得柔软下来。

却不料这最亲的小人儿补了句狠的：“妈妈，要是爸爸气死了，你一定要找个帅的做老公，这个爸爸太丑了！”

7、带女儿逛商场，有一个2岁多的小男孩，一直跟着我们走，还扯着嗓子，喊我女儿“漂亮姐姐”，把我女儿吓得不轻，赶紧张着胳膊让我抱，然而，那小家伙还是不肯罢休，一直眼巴巴的盯着我女儿……他妈妈看到了，慌忙抱起他，边抱边跟我说，不好意思啊，这孩子一点都不随我！！

8、“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”

“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。”

9、有一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛？”

舅妈回答：“我在打游戏呢！你妈妈会打吗？”

女儿：“不会，她会打我！”

10、女儿在海口一个商店看到一种脚底按摩器，买了一个寄回来。说明书上讲经常按摩脚底涌泉穴能长寿。过了一个星期，女儿来电话问我效果怎么样？我回答说：“效果挺好的，我只按摩了一个星期，就活到50多岁了。”

11、隔壁村吴大叔家两个女儿，我们家两儿子，吴家大女儿是我同学已嫁多年，小女儿长的漂亮还没嫁。记得多前我去当兵的时候吴大叔就经常和我爸说让我去给他当上门女婿，现在5、6年过去了，他那小女儿二十好几了未嫁，我也没娶，我是不是有机会？过百就去上门！

12、我今天去医院挂号，办理完手续之后签字。签好后，后面来了一个美女跟我说：“爸比……给我！”我心想是不是这个美女把我误以为是他干爹了，我想这下我发达了，于是就说：“干女儿啊，今天准备来几次啊。”没想到美女怒视着我吼道：“把！笔！给！我！”

13、老汉：“我犯法了，不敢见pol-ice。”

女儿：“爸爸，您只是偷运了一箱威士忌而已，不算走私犯的。”

（女儿的男朋友史密斯来了）

老汉：“史密斯，你在警局干什麽工作？”

探长：“调查凶杀案。”

老汉：“不管走私案吗？”

探长：“走私案我不在行，顶多也就能抓住个偷运威士忌的。”

14、我一定要弄死我那邻居，吗的，为什麽？我有一个女儿，出生在梅花盛开的季节，这么优雅的花，我就给女儿取名叫雅梅。没错，这跟我要弄死邻居没关系，但是，每当我接女儿放学回家倒车入库的时候，他就会猥琐的冲出来喊：“雅梅爹！一库哇！”你们说我该不该弄死他！

15、某家有一女，同时有两家人前来求亲。

东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。

父母问女儿愿嫁哪一家。她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”

16、看见前男友和他的新欢逛街搂搂抱抱有说有笑的，本来想躲着的但已经来不及了只好硬着头皮上前打招呼：哎呦，好久不见，你女儿都这么大啦！

17、我对女儿说：再看10分钟的动画片就该睡觉了。她抗议说时间太短。

“那就600秒，够长了吧？”我说。

女儿说：“够了，够了。”

18、十岁的女儿问她妈妈：妈妈，你年轻的时候有多少男生追过你啊？妈妈：你这小家伙，年纪这么小干嘛突然想要问这个问题呢？我年轻的时候啊，应该有十几个男生追过我吧！女儿：妈妈，人家说“男追女隔座山，女追男隔层纱”，是这样的吗？妈妈：嗯，人家经常都是这样说的！女儿：这样的话那我就实在是想不明白了！为什麽像妈妈你这么难看的女人都有十几个男生追求，而我却没有！最可恶的是我追他，他居然还不接受我！

19、七岁女儿和妈妈打架，女儿哭着来找她爸爸说：“妈妈训我，你帮我说说她。”

爸爸：“我可不敢。”女儿哭着走到门口，转过头说：“熊种，关键时候就指不上你！”

20、阿凡提的妻子蛮横无理，常常惹他生气。一天，他在街上遇见了老丈人，抱怨说：您的女儿蛮横无理，常常没事惹我生气，她是天下第一的坏女人。

如果我的女儿下次再惹您生气，我一定取消她的财产继承权！老丈人严肃地说道。

阿凡提听后脸上立刻堆出笑容，说道：我刚才是跟您开玩笑，您还当真了。您的女儿贤淑安分，是天下第一的好女人。

21、女方母亲拿着钱找到了女儿的男朋友，对他说：“我知道你爱我女儿，但是你配不上她，你拿了钱和我女儿分手吧，然后和我交往好吧！”

22、爸爸说话常用口头禅“奶奶的”，女儿不懂，问是何意？爸爸不好直言，就说：是“我爱你”的意思。某日，女儿兴冲冲的向正在忙碌家务的妈妈说：妈妈，“奶奶的”。妈妈听后，惊了。

23、中午，女儿睡觉了。突然，一下子惊叫起来，“妈妈，我的鞋子掉了……”

我赶忙跑过去，只见女儿还在哭，问她怎么回事，只一个劲的说自己的鞋子掉了。

我觉得有点奇怪，她都在床上睡觉，根本没穿鞋啊！

顺着女儿的手看下去，原来是我放的热水袋在她脚下，她当成自己的鞋子了。

24、生性刻薄的女儿爱上了一个穷小子，爸爸语重心长地说：“女儿，你最好离开他。”

女儿奇怪地看着爸爸：“你说什麽呀！难道穷人就不应该拥有正常的爱情？”

“我不是这个意思。”爸爸说，“我是说，他已经够可怜的了，可你还要嫁给他！”

25、有一天，有一个老伯，想要去检查他还行不行……于是，他就进了医院……看了医生……医生：“把这罐子装满，明天带过来化验。”老伯：“好。”隔天……医生：“你怎么没把罐子装满？”老伯：“其实，事情是这样子的……”老伯：“原本我是用右手试……结果不行，也用左手试了一次……也不行，之后老婆回来了……她也是一样，左右手都不行，我还叫她用嘴巴哩！结果还是不行，最后，我叫我女儿帮忙，也是不行，所以……”医生：“哇！！！！！！还叫你女儿用啊？！”老伯：“对啊，所以我来请你帮个忙……”医生：“呃！！！！！！不会吧！！！！！别开玩笑了……”老伯：“唉喔！这不是开玩笑啦！只是叫你把罐子打开而已呀……”