急中生智、其乐融融的搞笑夫妻、邻居小孩特调皮，一天到晚不着调的闯祸、小看《史记》、归、要讲普通话等搞笑经典孩子的简短笑话20则。

1、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”

那孩子回答：“23。”

我又问：“两只鸡多少钱？”

孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”

2、早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：小宝你说今天谁叠被子？接着老公脑残似的学小孩子说话：我叠，我叠。然后给我说：老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。我满脸黑线的告诉他：我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹／

3、邻居小孩特调皮，一天到晚不着调的闯祸。那天不知道又闯了啥大祸，被人家告到家后被爸爸和妈妈一起合力暴打，打得他哭爹喊娘，被打急了就扯着嗓子大喊：“你们还讲不讲理了，那麽大人还合伙打我一小孩子……”他的妈妈毫不客气地就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎麽了，继续揍……”

4、莱阳宋荔裳说了一则笑话：“我小时候在家塾读书，乡里有个热衷于科举而没有功名的老学究问我：“小孩子，你读的是什麽书？’我说：“《史记》。’问：“是谁写的？’我答：“司马迁。’又问：“他是否进士？’我答：“他是汉朝太史令，不是进士。’他拿起书来，读了一两行，就拍了拍桌子道：“这个不是进士的司马迁，写得不算好，何必去读它？’我暗暗发笑。”

5、回到乡下，我与友人聚了一番，喝得不高，回家时也便不让友人相伴，小径昏暗，只有星点月光引着路，我一抬眼，就见着前头站了个孩子。应该是附近哪家的小孩，我出声喊：“迷路了？”孩子怯生生嗯了一声，我走近他：“家中大人叫什么？我带你回去。”“爷爷叫蔡嘉。”巧了，老蔡家的小院与我家隔了一道巷。我牵起孩子，掌中的小手冰冷异常，他的模样在夜色中瞧不分明。孩子走入巷道时，与我道了谢，我折回家中。次日起床，我与母亲提起此事，母亲不安：“你不清楚，三月前，蔡家的小孙子在路前碰上恶徒，没了…”。

6、老师找我谈话：你家孩子东北话是你教的吧？说的不赖啊。我弱弱的问：咋了老师？老师：我让同学们翻译“why do you look at me？”，全班同学都回答“为什麽这么看我”，你家孩子回答“你瞅啥！”

7、原歌词：星星点灯，照亮我的家门，让迷失的孩子找到来时的路；星星点灯，照亮我的前程，用一点光，温暖孩子的心。改造后：你的笑颜，笑在我的心弦，让渴爱的孩子找到追你的路；你的笑颜，指引我爱不变，用一生情，追随你到永远。

8、在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。法官问：“伤到什麽程度？”母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。法官又问：“那么以前能举多高？”母亲说：“能举过头顶。”孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。

9、妈妈：“你背后那堆脏衣服放好几天还不洗，你就懒吧。”女儿：“这几天作业多，没时间洗。”妈妈：“拉倒吧，别人不知道我还不知道。想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈肚子，就你从来不踢我，打娘胎里你就懒。”

10、爸爸妈妈讨论如何烧鱼。

“油煎吃，烧出来香。”

“清蒸吃，原味鲜美。”

孩子插嘴说：“看你们多狠心啊，老师说过鱼离开水要死的，还是烧汤吃吧！”

11、丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？

是的，当然能到天国，负责教他们的老牧师说。

我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？

不能，我的孩子，猫没有什麽灵魂，它不能到天国去。

我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？

不能，我的孩子，牛也不能到天国去。

这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！

12、和某女聊天见她活泼可爱，想必一定是家里最小的孩子。就问她家里一共几个孩子。

此女大骂：“尼玛，人家还是姑娘呢！！”

然后就把我删了……姑娘，你想啥呢？

13、86高龄的奶奶腰疼来针灸，陪床的是92岁的老爷爷。老爷爷握着奶奶的手说，你个小屁孩子哪来的腰呀，还腰疼。不叫你去打牌，你就装病！哈哈哈哈。

14、丑小鸭之所以能够变白天鹅，并不是他所做的什麽努力，而是它是白天鹅的孩子……

15、前两天去给小狗买狗粮，回来的路上在路口等红绿灯。只听旁边公交车上一小孩喊道：帅哥买这麽多好吃的能吃完吗？我帮你吃吧。随后我就冲他贱贱的一笑然后说好呀好呀…这熊孩子把我袋里的狗粮当零食了。好吧我承认我很坏…^_^

16、邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈，我不想跟爸爸姓程，我不要叫程管，同学每天都笑话我！”“那好吧，傻孩子别哭，你就跟我姓鲁吧”……

17、今天在地铁走在我前面的女孩跌倒了，我差点踩到她，幸好反应快，从她身上跨过去，然后头也不会地走了，后面传来一个女孩子的声音说：“一看就是单身狗，从人家身上跨过去都不扶一下人家。”难道这就是我单身的理由吗？

18、自动感应冲水马桶好可怕！你拉完屎站起来，一转身，屎已经没有了。

无影无踪，无迹可寻！我们的孩子将来可能连自己的屎长什麽样都不知道了。

只能通过教科书和博物馆来学习！救救孩子！

19、儿子：爸爸，英语会很难学吗？

父亲：孩子啊，刚开始比较难，可是之后就变得容易了。

儿子：爸爸，那我先学之后那部分吧！

20、刚刚在小区里看见一熊孩子在玩吃棒棒糖，心血来潮的我就想逗逗他，“小朋友，这是什麽味道的啊，给哥哥尝尝呗！”

谁知道这货直接扔地上了，“就算是喂狗我都不给乞丐吃”妈蛋，小子别跑，老子玉树临风，你说我像乞丐。