( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-07 22:27:32作者:百科知识库
趁老婆出差、大蒜和绿菜椒、早上迷迷糊糊、尼玛,山寨的啊、狡猾的老婆、衣服归你人归我、推销员等超爆笑衣服的笑话段子25则。
1、趁老婆出差,偷偷把包皮割了老婆回来对她说:我把包皮割了。老婆:啊,我看看!我刚脱下衣服。老婆:割的这麽难看?还不如以前呢 我一急脱口而出:别瞎说,我们单位女同事都说好看!
2、绿菜椒借大蒜的东西一直不还,大蒜很生气。这天大蒜到绿菜椒家要东西,正巧绿菜椒不在家,绿菜椒的姐姐红菜椒刚到到妹妹家走亲戚,大蒜就对红菜椒说:“借我的东西还还不还了,你这人怎么这样啊!”红菜椒说:“我不是绿菜椒,我不知道借东西的事。”大蒜说:“别以为你换件衣服,化化妆就不认得你了,好借好还,再借不难,快点啊。”
3、昨晚上洗完衣服扔到烘干机里就睡了……早上迷迷糊糊扒出来衬衫穿了去上班。走过楼道感觉大家盯着我看,没有在意。开完会离开会议室时看到椅子背上有一条橘色的内裤……仔细一看是我的……可是谁能告诉我它是几从哪来的!?!?我打算明天发烧,暂时没脸上班……
4、读初中那会儿宿舍有个人才穿了件NIKE外套,蛮有型。我们都向他投去羡慕的眼神……他得意的看了我们一眼,接着介绍说这衣服是可以两面穿的,边说边把衣服翻过来。我们赫赫的看见……adidas……
5、一老总老婆吃醋:“你那个小秘书来公司多久了?”
“一、二年了。”老公答道。
老婆又问:“长得漂亮吧?”
老公:“一般!”
老婆:“身材呢?”
老公:“还行!”
老婆:“穿衣服呢?”
老公:“蛮快的!”
6、昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女,老婆:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。”MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒。
7、深夜,醉醺醺的丈夫只穿一条内裤回到家中。妻子大怒:“又去赌钱,这回把衣服都给输了?”丈夫:“不是。在回来的路上,我碰到了一个推销员。”妻子:“推销员?”丈夫:“是的!他问我:‘要钱,还是要命?’”
8、老公:今天同学聚会。老婆,你觉得我穿哪件衣服最帅呀?
老婆:皇帝的新装。
9、今天敲门,一个美女穿着睡衣开门,看了我一眼,说:“等下,换个衣服”。
啪,门关上了,过了十分钟,门开了。
尼玛,签个字需要换衣服么?
再说了,换个衣服需要十分钟吗?
美女,我就是一送快递的啊,至于吗?
10、今天和一个妹子相亲,约好了在XX公园见面,她说她叫焦XX,穿什麽颜色的衣服等等。
来到约定地后,看见一个妹子,好像是她,于是上去问道:你好,你姓焦吗?
哎呀,不说了,脸还烫着呢。
11、一位女士去商场买衣服,她对售货员说:“这件衣服是今年最新款吗?”售货员说:“太太,这件衣服绝对是今年最新款。”她又问:“那这件衣服会不会褪色?”售货员说:“怎麽会,这件衣服都在橱窗里挂了两年了!”
12、朋友对5岁的儿子说:“儿子你穿小的衣服送给妹妹穿吧!”
那小屁孩说:“不行,我要留给我儿子穿,现在谁挣钱容易呀!”
天哪!是谁教你!?
13、小红化了妆,问小明好看不?
小明:“好……看”
小红:“你撒慌”
小明:“我发誓,如果我说慌出校门口就被雷P死,被车撞死,死无全尸”
小红:“我信你了”
放学后,小明拿出了电话:“妈,我今天不回家了,你拿衣服,被子,枕头,食物到学校来,为什麽?你别管了”
小红气得用手捏坏了书包。
14、静:情人节那天你问我哪里对你好,我一时想不起来,经常这两天的思考,我终于想到如下这些我对你好的地方:一、没认识你之前我拿奖学金,认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考,认识我之后你拿奖学金。二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。三、一个苹果,都给你吃,两个苹果,我把大的给你吃。四、同吃一条鱼,我让你吃大身,我自已吃鱼头。五、你这么难看,我还说你漂亮。我这么帅,你还说我难看。六、出去玩都是我花钱,回来我只能吃萝卜。(你省下钱当然可以自已吃鱼翅了!)……
15、媳妇最近在努力丰胸,今天下班看着好像有效果了,我说:“大了啊。”
媳妇说:“啥?”
我用手指头戳了下她的衣服,结果凹进去了……凹进去了……
16、和爸爸比,还是妈妈好。
因为孩子们常说:“妈,我渴了。”“妈,我饿了。”“妈,我衣服呢?”“妈,给我买好吃的了吗?”……
而跟爸爸就一句话:“爸,我妈呢?”
17、清晨,躺在身边的妻子对阿凡提说:离我远一点好不好?热死人了!本来就已睡醒的阿凡提一听,立即起床,穿好衣服到外边去了。
走了好一阵,阿凡提遇上一位朋友,朋友向他问安道:祝您早安阿凡提!这么早,您这是去哪儿?
哎呀,朋友,我也不知道去哪儿,您去我家问问我的老婆,我到底离她多远才好?阿凡提回答说。
18、“老婆,我想出去玩,”
“你去哪玩?”
“我想去凉快的地方还能玩水的地方,”
“没问题,你把空调打开,把卫生间堆的衣服洗了。”
19、黄芽韭菜和大葱定的是娃娃亲,都快要成亲了。可是黄芽韭菜他爹自打见了洋葱之后,就悔了这门亲事,执意让儿子娶了洋葱。土生土长的大葱再水灵!也只是个乡下妹子。怎么也比不上留过洋的洋葱。新婚之夜,洋葱不肯脱衣服睡觉,黄芽韭菜就来个霸王硬上葱,强行脱衣,刚把外套脱下,那眼泪就流下来了。洋葱说:“怎么了老公,哭啥呢?”黄芽韭菜说:“是啊!想咱今天都新婚大喜了,眼看着就要煮米了,可我这眼泪杂就止不住地往下流呢?
20、妻子:“你的女秘书在公司工作几年了?”
丈夫:“四年。”
妻子:“多大了?”
丈夫:“二十多了,具体没问过。”
妻子:“长的漂亮吗?”
丈夫:“很一般。”
妻子又问:“穿衣服怎么样?”
丈夫:“很快。”
21、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,你竟然三头六臂的裸奔了这么多年,兄弟,辛苦你了啊!祝你愚人节快乐!
22、罗杰和妻子闹意见,一直住在车库里。他们夫妻俩虽然很少说话,但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车,而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。
几个月之后,罗杰和老朋友道恩一起喝酒,道恩问:既然你在家里住得不舒服,为什麽不搬出来住呢?
罗杰回答道:唔,如果你真的想知道实情,那我告诉你,她做一位邻居真的很不错。
23、路上碰到二嫂,打个招呼问她忙啥。
二嫂说:跟你二哥结婚这么多年还没孩子,今天去算了个命,大师说,得有贵人相助才行!
我随口说:那就好!
二嫂:你还记得第一次见到我的时候我穿什麽衣服吗?
我:还真忘了。
二嫂脸红了,轻轻的说:你真是贵人多忘事?
24、两位已婚男士闲聊,一位提议谈谈各自求婚的动机。“我是在夏天见她穿了一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向她求婚了。”“我正好相反,”另一位接着道:“我老婆总是穿长裙,我想知道她的腿究竟长得怎么样,于是就向她求婚了!”
25、话说在网上约到一妹子,开心坏了,打扮的人模狗样就赴约去了,去她家刚一见面就激情四射扑倒在床上,谁知还没开始门铃响了,她老公回来了:媳妇,开下门,我忘带钥匙了!妹子手忙脚乱收拾了一下,问我,你咋办?我二话不说穿上衣服跑去厨房掂上煤气罐就走,出门还不忘给她老公打了个招呼,所有动作一气呵成!留下妹子在风中凌乱。别问我叫什麽,我姓王。