我这么建、他怎么回事、初出茅庐、有多想吃肉、这种老师你伤不起啊、两个意思等爆笑校园一句话笑话20篇。

1、数学老师在讲台上口水横飞，讲得极为卖力。

这时，讲到一个难点，老师建立了一个坐标系。担心学生看不懂，老师讲得极为仔细，建完坐标系后，大声地问同学：“我这么建（贱），你们能看懂不？

2、绿色军装，英姿飒爽。一二三四，气壮山河。刻苦训练，精神改变。祝军训愉快，收获多多。

3、我：考试成绩下来了吗？

弟：全班就一个不及格的，不是我！

我：那个不及格的同学学习不好吗？

弟：还可以，考试时候学霸在扣扣群里发答案！

我：那你们都抄过了，他怎么回事？

弟：他手机没电了……

4、语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”。

那同学思考了半天，最后小声地问：“是不是刚刚从厕所出来的意思？”

5、话说最近禽流感挺严重的，宿舍有一肉食动物好多天没有吃肉了，有一天回宿舍看见这货在买来的鸡汤

里放板蓝根，板蓝根啊，这是有多想吃肉啊

6、我们班语文老师有一个特色。

那就是：同样是?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担峡尾贾檬笔且桓鲅?/p>

下课问她时是一个样，放学问她时又是另外一个样了。

这样的老师你伤不起啊。

7、老师：女孩跟男孩分手了为什麽呢？

小明：因为他长得让她接受不了！

老师：几个意思？

小明：两个意思！

老师：滚出去！

8、初中时，一次物理老师上课，一同学睡着了，老师在黑板上用粉笔砸了他一下没反应，又砸一下，还没反应，又准备去砸，这货很大声的说：“老师你都砸我两次了还砸啊？

你以为我睡着啦不知道啊，我只是眼睛小睁开不明显罢了。”

9、语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，XXX你说一下。”

该生站起来说：“老师，这题我做错了……”

老师：“你坐下吧……你们看，我真是慧眼识珠（猪）啊。”

10、初秋开学军训，学生教官齐上阵；齐步正步跑步，腿直直腿双腿走；呐喊流汗真练，创造佳绩就我班。干就干好，祝同学们军训好运。

11、老师问：＂为什麽大部分男的得和女的求婚？因为这是根深蒂固的潜意识吗？＂

学生道：＂是因为女人下跪时，男人下意识就解裤带了。＂

老师：＂滚出去！＂

12、“你是大一的吧？”

“呵呵，我是大三的。”

“哦……看你皮肤，还以为你刚军训完……”

“……”

13、监试老师：“试卷有不清楚的，可以举手发问。”

白烂A：“老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！”

14、一次新来的老师看到A上课睡觉在全班同学面前训了A，老师走后倍感颜面丢尽，为了挽回尊严A不屑的来了句：“新来的不懂规矩，过两天就好了。”

15、某教授上课，论及本校教师考核制度，做愤愤然状曰：“我们学校的有些老师啊，成天把自己教授，副教授的名衔挂在嘴边。不像我，我是副教授，我就从来不说！”

16、近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。

某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。

17、有一天跟同学说话。

他话锋一转来了句：“猪是不是PUG。”

我说：“PIG。”

他接着说：“U。”

我又说：“I。”

后来才反应过来。

你过来看我不打死你。？

18、彼得上课开小差在班上是出了名的。这不，老师在黑板前滔滔不绝，可他又盯着窗外的篮球场出神了。老师批评道：“彼得，你上课总是不专心，身在教室，心却在操场了。”彼得回答道：“老师，换个位置好了！让我身在操场，心便在教室了。”

19、奥迪轿车对迪奥香水说：我们真是天生的一对、地设的一双。爱用迪奥香水的美女总是不太会拒绝开奥迪的大款，是你让我成了名副其实的“香车”。

20、本人某日穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。”

我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。”