悟空给八戒的信、这真没有、资料重要，应该多人护送、我的一个室友，脾气不好、要不你就劫色吧、王祖蓝告白成功、早上小姐走了，硬了等非常幽默综合短笑话20则。

1、我真的绝望了，花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。

真怀念我们一起取经的日子！二师弟你好吗？

2、佛说：“无我相，无人相，无众生相，无寿者相。”我说：“这可以有。”佛说：“这真没有。”

3、一天早晨我起晚了，赶到单位肯定迟到，我忙给领导发短信：您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！

领导回复：“今天怎么了？小刘小王小东还有你都要求去。”

我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”

4、我的一个室友，脾气不好，洗了一件衬衫挂在绳子上，五分钟后掉在地上，上前捡起来骂了一句，洗干净刚挂上没挂好，又掉了，瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩，然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗……

5、晚上一女孩回家的路上碰到了劫匪。女：哥，我没钱，要不你就劫色吧！男走进一看：你快走开，我有刀！

6、王祖蓝告白成功。

真正的告诉了我们爱情不分长相，不论身高！……有钱就行！！！

7、说个糗的……去年老板带我去佛山客户那里，晚上客户给我们三个人一人点了个小姐包夜，两仟多呐！倒霉的是那天我正好发烧，又在KTV里喝了很多凉啤酒，直接硬不起来啊，一夜都没硬，早上小姐走了，硬了………

8、女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样？”男：“实话嘛，长得吧……有点重男轻女！”

9、A：你在这个单位当司机怎么没几天就被开除了？

B：前几天去一个沙漠小镇办事，车祸，撞树上了。

A：哦，可够倒霉的。

B：更倒霉的是，小镇只有这么一棵树。以前镇子的名字就叫“一棵树”

10、男人：为啥你不接受我的爱

女人：有人不同意。

男人：谁啊

女人：你妻子

男人：能不说这个么？

女人：好，时间不早了，我下线了。

11、问：“如果有一天一个亿万富翁给你50万让你吃一坨屎，你会吃么？”

答：“我能让他倾家荡产～～～”

12、一次和男友逛街，跟他玩一个互相信任的游戏。我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男友还是扶着我坐下了。然后，他贴着我耳边，小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的！”

13、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！

14、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。

15、宿舍进了一只蛐蛐，它叫一声，一室友学一声，完了来一句：“你们先睡，我把它累死。”

结果第二天蛐蛐没累死，他的嗓子哑的几乎说不出来话……

16、老师问：请用‘要么……要么……‘造句。学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么？

17、读小学的时候，班主任姓王，因为个性彪悍，被称之为王老虎，这一日，在街上碰到了他，打招呼：王老虎好！王老虎居然微笑着点头了！

18、我问大师：“大师，帮我算算，我这一生中会有几个女朋友？”大师竖起了一只手。我惊喜道：“五个？那还不错啊！”大师又竖起了另一只手！我惊呼道：“十个？我那可算是情圣了！”大师摇头道：“你的女朋友，只有两只手！”

19、我坚信，大街上随便拉一个16岁左右的女生出来，95%以上身上带着钱，60%以上带的钱超过一百。

随便拉一个16岁左右的男生出来，70%以上的人带的钱不上20，30%的人不仅没带钱，还欠别人钱。

20、一孕傻三年，脑筋特别不好使了。今天早上出门时找钥匙找不到了，是真的找不到了。坐在沙发上，手腕上的钥匙闪瞎了我的眼。