这熊孩子可气到他爹了、儿子的作业、丢三落四、孩子是这样被教坏的、用词不当的后果、你儿子在学校谈恋爱，你管管、被拒绝了等超级开心儿子的小笑话25则。

1、上完坟回去的时候看见朋友4岁的儿子站在坟前哭，他爹在烧纸放鞭炮。我问他爹他怎么了？他爹踢了他儿子一脚说：“这熊孩子说磕了这么多头一个红包也没有。”

2、今帮儿子检查作业，其中有一个完形填空。

被儿子补充完整后是这样一句话：“娃娃的普及要从电脑抓起。”

思考了片刻之后，竟觉得儿子说的好有道理，我竟无力反驳。

3、儿子上小学一年级，最大的毛病就是丢三落四，不是忘了带书，就是作业本落家里了，我只好一次次的给他送去。有一次，我出差，到了火车站，才发现手机落在家里了，正在着急时，儿子满头大汗的出现在我的面前，手里举着手机：“爸爸！记得提醒我带作业本！……”

4、一天，检查儿子的语文试卷，我发现他把好多成语写错了：“有口皆碑”写成“有口皆杯”，“依依不舍”写成“衣衣不舍”，“刻不容缓”写成“咳不容缓”，“十全十美”写成“食全食美”……我批评他，儿子振振有词：“电视上的广告词就是这样写的”

5、有一天去同事家，见他儿子正在被罚跪，问之，则曰：因为作业中的一个造句。

这都什麽家长，一个造句至于吗？

拿过来一看：陆陆续续————晚饭时，我爸爸陆陆续续的回到家里。

有新意，你在跪一会。

6、开完家长会，老师单独把我留下来谈话，说：你儿子在学校谈恋爱，你管管。

回家后，我翻来覆去睡不着，心想：老师说的对，这事儿是得好好管管。

默默地拿出五百块钱，塞到了儿子书包里：儿啊，爸只能管到这儿了，这个月你妈给的烟钱一分不剩全给你了。

7、前两天喜欢上店里一领班。在深度表白之后还是被拒绝了。她只和我说了一个拒绝的理由。

我儿子都快和你一般大了。我心中瞬间万仟草泥马蹦腾而过。

8、杨小楼（1877—1937年）在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮关平。演周仓的老搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了台，竟忘记带不可少的道具——胡子。扬小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝倒彩可就糟了。灵机一动，临时加了一句台词：“咳！面前站的何人。”饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。“俺是周仓——”这时，学员得做一个动作：理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了，可是心中一转，口中说道“——的儿子！”扬小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来！”“领法旨！”那演员赶紧下去戴好了胡子，又上台来了。

9、老婆是某医院重症监护的护士，一天大清早收进来一个心脏病发作的病人抢救。

问其原因，是老大爷大清早的，提了一桶水，帮儿子洗车。

各种爬上爬下上洗下冲，一个半小时闹腾完以后，最后发现洗的不是他儿子的车。

于是就发心脏病了……

10、在棋牌室正打牌，儿子急急忙忙跑过来说：爸，快跑吧，妈拿着棒子正往这儿过来呢。我：我跟你妈说了，给咱家狗打预防针去了……卧槽，我的狗呢？儿子：狗早自己回家了！

11、儿子放学闹着去超市，我没理，一直哼哼，老公说：刘锦潇，你竟然和你妈哭，你知道你妈生你多不容易吗！！！！我心里特别的感动，想呢，今天娃他爹是咋滴了！然后他接着说：你妈生你经历了仟辛万苦，花了爸爸一万多！！！比买一个你都贵！你还一劲儿绷儿绷儿。

12、小明终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿？”

“妈妈，我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信。”

“你从哪儿来的信？”母亲奇怪地问道。

“就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信。”

13、儿子：妈妈你放的这两个屁真响真臭。妈妈：让你吃饭不吃，都是你给妈妈气的。儿子：那我吃饭了，妈妈你怎么又放了两个大屁。妈妈：看你吃饭妈妈高兴的。儿子：不吃饭妈妈放屁，吃饭妈妈也放屁，我都不知道是吃还是不吃了。

14、一男子骑摩托带着自己的儿子开的的飞快。

路人提醒他慢点，路坑坑洼洼不好走，别把孩子晃掉了。

男子回头看看，惊恐说：“兔崽子，你妈呢？”

15、一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢？”。

16、父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！”儿子说：“我还比您少一次哪！”

17、儿子刚四岁，这几个月一直跟他爷爷睡，昨天他爷爷感冒了，怕爷爷休息不好，跟我们睡，快躺的时候跑过去问他爷爷：你一个人睡能行吗？看着小小的他那担忧的神情，把我们逗死了快。

18、儿子：“老爸，你头发咋辣么白哩？”

老爸：“臭小子，你还敢说！还不是被你气白的！”

儿子：“原来如此啊！我终于知道爷爷为什麽满头白发了！”

19、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”

爸爸：“嗯，有这个说法。”

小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”

爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”

说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。

20、化验科，一位爷爷带孙子做抽血化验，小孩一直哭嚷着“我不要抽血，抽血好痛。”爷爷鼓励着哄他：“别怕，没事。”结果越哄越哭越大声，一会儿子妈妈来了，严肃着说了句：“你在干嘛？”小孩立马不哭，很乖的抽完血。抽完血的护士补了句，你看抽血不痛吧。谁知小孩的一句话把在场的所有人都逗乐了：“妈妈打的更痛！”。

21、和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。

老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”

我：“同意。”

老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”

我：“同意。”

老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”

我：“同意。”

老婆：“剩下的，归你啦。”

22、班主任和家长通电话“老师：我儿子现在学习好吗”“考了52名”“臭小子，有进步了，去年一班58个人，只考了56名”“家长，今年有6个人不退学了”

23、八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？儿子：是[公·安·局]局长吧！

24、妻子问吴明：“你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。”

吴明说：“我的消防安全意识很强的，不可能失火。”

妻子说：“难道你的身体会火山爆发，让裤裆起火。”

吴明说：“是我们的儿子纵火，他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。”

25、儿子：“妈，你说傻瓜和傻子哪个更傻？”妈妈：“当然是傻瓜。”“为什麽？”“你想呀，傻瓜是——瓜，傻子是——子，籽在瓜里面呀，