画格子、她成了我老婆、老师都在厕所吐血了、最坑同桌非我莫属等精选老师和同桌的笑话集15个。

1、同桌叫吕品品。一次，老师 让同学在空白纸上写自己的名字。同桌一笔一画认真的写着，老师在旁边看到了，说道：那位同学不要在纸上画格子！

2、上课的时候，发现是同桌大姨妈来了。

她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河。

我举手，老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾。后来，她成了我老婆。

3、幼儿园的同桌，有一天停水了，老师去完厕所之后没多久她也进去了，看见便池里有血，纸篓里还有带着血的卫生巾，哭着跑出去就抱着老师喊：“老师我再也不惹你生气了，老师你别死！”老师还在纳闷中，她抹了把眼泪，给全班小朋友说：“老师都在厕所吐血了！”全班就[炸]锅了挤去厕所参观。

4、上高中的时候，我悄悄把同桌手机里我的号码备注改成了“老爸”，课上到一半的时候我给他发了条信息：“儿子，快回来！我买双色球中了800万！上个屁学！”同桌看到后拔腿就往外面跑，老师被吓了一跳，问他干什麽去。这时同桌回头对老师说了一句：“滚你马勒戈壁的”！……

5、一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒，老师问我：文成公主嫁给谁了？同桌小声告诉我：松赞干布。可惜我没听清，张口就答：宋朝干部。

6、语文课上，老师：“现在国家的食品安全问题相当严重，就像我们平常喝的牛奶，也会有一定的防腐剂在其中……”

同桌：“牛奶还是纯正的好，尤其是花色乳房的奶最好！”

全班迟疑了一下，接着爆笑不止，原来，这丫想说的是“花色乳牛的奶最好”！！

7、弟弟上幼儿园，我问他同桌是谁？他说是吴敏。

我说吴敏漂亮吗？他说漂亮，是他们班最漂亮的。

我说那你们上课说话吗？

他说，我从来不和她说话。

我说为什麽？他说，你傻啊，说话的话老师会给调开的！！

宝贝儿，你确定你只有５岁吗？！

8、一天，我们班正在上课，老师看到班上一脑残睡着了，并且脑残的同桌也在睡觉。

老师叫醒了那脑残，对他说：把你旁边的人打醒。

结果那脑残一巴掌掀在旁边正休息的校长脸上：小子！老师叫你！

9、高三的时候，我同桌在班主任的课上睡觉，老师说，王春光，第14的答案是什麽？我在旁边小声的说选C，选C。同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思状，说，应该选C吧。班主任上去扇两个大脸蛋子，踏马的14题是个填空。

10、今天打赌输了，帮女同桌买卫生巾，刚要进教室，被老师看到了。

问我是什麽？我机智的说了一句：是面包？

老师甩了我一句：把它吃完在进来。

11、上小学的时候，老师让我去黑板上，用200×3/5=150编一道应用题。

然后我写到：我一天吃200个馒头，我同桌一天吃的馒头数是我3/5，问我同桌一天吃多少个馒头？

老师看我做完没说话，直接在黑板上写了八个大字：“一对饭桶，撑死你俩。”

我现在想说老师，俺吃的是旺仔小馒头！？

12、上高中那会，楼主的一位男同学不喜欢学习的那种，每次上课都听歌（随身听）。我们英语老师是我们学校的校长，大家都比较怕他……背景……有一次，楼主的那位同学在我们英语课上准备听歌前，给他的同桌（一位比较二的女同学）说：“英语老师下来的时候，给我说下”。同桌：“好的。”结果，英语老师真的下来了，走到了他的同桌旁，他的同桌叫他，对他说：“英语老师叫你类”………

13、地理课，老师：你说说地球外面那一层是什麽？2b同桌：香飘飘奶茶！……我当场笑喷！

14、高中时候同桌上课睡觉，老师嘛，都喜欢用粉刺砸人，数学课，同桌睡得正香呢，我一看大事不妙，老师举起粉笔正瞄准呢！于是 连忙叫起同桌，这是时候，同桌迷迷糊糊刚醒，粉笔也飞过来了。同桌体内洪荒之力瞬间爆发，竟然张开嘴接住了粉笔头！但是全班都懵逼了！

15、最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。