有还是没有、优越感、芋头造句、情侣网名、会敬礼不、放学来我家一趟、装逼等超级搞笑老师的短笑话25则。

1、背景：语文课老师讲改错题，讲到一题，老师问：你们看这个有没有错误啊？

结果有人回答有，有人回答没有，老师又问一遍：到底是有，还是没有啊？

楼主巨大声地回答道：有没有你自己心里还不清楚吗？

（还是用小沈阳经典语气回答的）

顿时全班爆笑啊啊啊太跌相了。

2、老师：这节班会的主题是谈谈你的优越感，小明先发言。小明：老师，我不参加了，我没有优越感！老师：你必须说，你要不说，其他同学哪来的优越感？

3、格外————老师说写字不要写在格外。

爱戴————我喜爱戴草帽。

难过————我们家门前的大水沟很难过。

如果————罐头不如果汁营养丰富。

天真————今天真热，是游泳的好日子。

十分————妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容————我做事情，都是先从容易的做起。

人参————老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被————小玉的卫生棉被偷了。

便当————小明把大便当做每天早上起床第一件要做的。

偶尔————我做梦梦见一个大偶尔。

4、当年为了吸引英语老师的注意，把网名都刻意改成情侣的，她的叫水中望月，我的叫旱地拔葱

5、小明一年级的时候评上了三好学生领奖。老师说：“待会喊你名字就往前走，会敬礼不？”小明说：“老师，我会的！”就这样，到小明领奖的时候，小明站在国旗底下重重的给校长磕了三响头，校长当时惊呆了，之后我就全校出名了。

6、小明：老师我要退学，这学我不上了！

老师：你退学做什麽去？

小明：做鸭去，昨晚赚了520，比上学有出息多了。

老师：小小年纪不学好，叫你爸妈来学校一趟！对了，谁给的20？

小明：都给了20啊。

老师：放学来我家一趟！

7、老师说他以前有个学生学习很好，尤其是英语，高考考了138，遂上北外学习。开学了到处跟人说：哎，我英语考了138，你考了多少？别人都不理他他还不知道怎么回事。开学第一天老师看了看成绩说：呵，咱们班英语不错啊，就两个140以下的，还一个139的。

8、老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕等醚谩笆朗来痹炀洌⑷眉页で┟?/p>

牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。

他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。

9、富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有因为这样，就一直去找您的父母吗？

10、鸡，被[[妓]·女]糟蹋了；鸭，被舞男糟蹋了；同志，被同&性恋糟蹋了；小姐，被失足妇女糟蹋了；炮，被[piáo chāng]糟蹋了；飞机，被寂寞糟蹋了；老师，被大腕糟蹋了；老总，被暴发户糟蹋了；三八红旗手，被领导糟蹋了……我们还有什麽经得起这样的糟蹋？！

11、期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。

老师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！”

学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？”

老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！”

男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。

12、上课时我在偷吃零食，刚好吃完时，被老师发现了。

老师叫我站起来问：“XX同学，你嘴巴在动，是不是偷吃什麽呢？”

我灵机一动，反正现在没证据了。就急忙说：“没有。”

老师气急败坏的说：“那你嘴巴动什麽了？”

我赶紧说：“同桌吃口香糖，我在模仿。”

13、数学老师：“我最讨厌被听课，就像洗澡被偷看一样，还有人时不时提醒你洗干净了没。”

14、现在的00后，早熟早恋，迷TFBOYS，都叫受，exo，但非常缺乏常识，他们居然不知道仓老师，让我不得不感叹，会变成文化的荒漠！

15、小明小学时候，发明了个很好玩的游戏，就是写张小纸条，用透明胶带系住，然后从窗口放下去，楼下的同学很会意，换上自己的纸条，然后把线抖两下，示意可以扯上去了。

就这样一直玩了几个星期，直到收到一张纸条，上面写着：到办公室来。

16、初中时的英语老师人很好，点人起来答问题，答错了一般也不会批评太狠，也不罚站。所以没听课的同学被点起来都是随口乱答一个。

某次讲完形填空，一个在下面玩手机的哥们被点起来。

同桌就对他说选A，反正对错无所谓，他就回答A。

老师一愣，淡淡的说：“我在讲完形填空。”全班哄笑。

17、大家都知道，带着耳机听音乐，说话的声音会比较大。

有一次，同桌戴着耳机听歌，跟我说：“老师过来了你告诉我一声。”

但是说话声音很大，班里几乎所有人都听见了，包括老师。

我正准备跟他说。

这时候老师看着我说：“你跟他说，我不过去了。”

18、小明在自习课上正在请教他的老师一个问题，可这个题还未讲完，下课铃却响了。

老师对他说：“先这样吧，别担心，老师下午放学后给你开个小灶！”

小明纳闷地对老师说：“老师，到时候把题讲完就行，就不麻烦您再给我做饭啦！”

19、培训无聊，学校一老师元旦节把她5岁的女儿接来，背景交代完毕。小朋友嫌她爸丑，不喜欢别人说她像她爸。昨晚吃了饭散步，我和颜老师故意逗她，说她哪儿哪儿像她爸，没成想把她逗哭了，怎么安慰都不行。同行的陈老师安慰她，不成想把“你头发多像你妈”说成“你就头发像你妈”。小朋友瞬间崩溃，坐地上死活不起来。神补刀。

20、小外甥女四岁，在家里当美术老师教长辈们画蜗牛

爸爸问：“老师，你会写蜗牛的“蜗”字吗？”

四岁的老师看了这个学生一眼，说：“你，出去吧！”

21、一位小学老师让学生演算简单的加法，有个学生半天都算不出来.老师不耐烦的说：饭桶，譬如我和你加起来等于多少啊？这学生想想说：两个饭桶。

22、课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什麽的。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数！

23、小时候上幼儿园，女老师教孩子们学英文“同学们，来，和我一起读：A～B～C～～”这个时候有一个小朋友站起来说：“老师，妈妈说B是骂人的话，不能说的……”老师：“孩子，你妈的B和老师的B不是一个B，你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用嘀……”

24、北京，某年某月。某语文老师上课时，忽然有教育局的领导来视察，挑中了他带的班听课。该语文老师心里琢磨：多说多错，不说总没错了把。于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。导入语很漂亮：相信大家对长城一定都很熟悉，今天我们就写一下北京人眼里的长城。大家一定要从北京人的角度出发，写出自己对长城的特殊情感，下课后必须交。底下立刻埋头苦写。……

25、在科学课上老师问我们：“同学们，蚜虫的天敌是什麽？”

我们全班答：“牙刷！！”老师当场泪了……