呵呵，有伴儿了、说说生活中的平抛现象、四枪全中的点牛X、跟男人睡觉，是每一个女人的权利、参军、梦话、艰难的选择等暴笑睡觉的小笑话25则。

1、老师：小刚，为什麽你上课老是睡觉，睡觉。

小刚：老师我得病了不舒服！

老师：真的吗，老师错怪你了，你得了什麽病？

小刚：我的眼皮得了自闭症。

老师：滚，马上滚！

小明：呵呵，有伴儿了。

2、一妹子物理课睡觉物理老头发现了。让站起来说说生活中的平抛现象，妹子一头汗，最后憋了一句：男……男生尿尿！！！

这还不是高潮，不知道是物理老头没听清还是咋的，模式化的说，好的，那请这位同学给大家演示一遍！

3、每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉……四枪全中的点牛X。

4、姐说不公平。凭什麽未婚的女人就可以跟不是老公的男人睡觉？

凭什麽我们已婚的女人就不能跟不是老公的男人睡觉？

跟男人睡觉，是每一个女人的权利，不论未婚已婚！

我……

5、德让去报名参军。在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”“我想到军舰上服务。”“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”“那可不行，先生。”“为什麽？”“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”

6、我原来在大学的时候，宿舍里的兄弟喜欢打牌，晚上点蜡烛打。

有一天打到1点多，收工睡觉，过了一会儿，有一个兄弟说梦话：“一对Q。”

然后就听见他下铺说：“一对k。”

结果宿舍里其他的兄弟全都笑瘫了。

7、一男子做梦，梦到自己在森林里，突然天上传来一个深沉的声音：“加一还是减一？”男的不知道该答什麽好，于是顺口说了一句：“加一！”等早上起床时，他惊奇地发现自己竟然多 了一个鸡J！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后，一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你，你就说减一不就行了！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是：“加二还是减二？

8、有个室友，每次上厕所都洗手，我们都觉得他有洁癖，后来有一天他上完厕所，没洗手就上床睡觉了，我们觉得很诧异，我就去问了他，“今天怎麽没洗手呢？”他淡定的说“今天我带纸了。”

9、{熬夜党版}：在那电视旁边电脑前边，有一群熬夜党，他们玩游戏看小燕子，他门睡眠都很少，有一天终于会吃不消，哦可怜的熬夜党，哦无知的熬夜党，电视游戏它不会消失你赶紧去睡觉，要是继续下去身体就玩完了。

10、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“什麽事儿？”“我口渴，给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”五分钟后……“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟……“爸爸！”“又怎麽啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水！”

11、有一天晚上，我和我表弟睡一张床上。我们两个是互反睡的，我睡这头，他睡那头。当我们都睡熟的时候，我半夜感觉我的脚丫子被咬，一看原来是我那个贪吃的表弟在啃我的脚丫子，我没惊动他，我把我那双一个星期都没洗的袜子穿上，然后继续睡觉。第二天早上我的那双袜子湿了。你们应该想得到他是啃的多麽香。……

12、孙女晚上每晚都要缠着姥姥给他唱歌才肯睡觉。

这天晚上孙女哭闹着要听歌。

姥姥实在拗不过，只好依顺着说：“你想听什麽歌？姥姥给你唱！”

孙女歪着脑袋想了一下说：“我要听《两只蝴蝶》！”

姥姥愣了一下，随即唱道：“两只蝴蝶，两只蝴蝶，跑得快，跑得快……”

13、有个秀才租庙屋读书，可就只会游玩而已。

一次，他出游到中午才回，叫唤童仆拿书来。童仆捧来一部《文选》，秀才见了说：“低。”

童仆又捧来一部《汉书》，秀才见了又说：“低。”

童仆再捧上一部《史记》，秀才还是说：“低。”

和尚大为惊讶，问：“这三部书只要熟悉其中一部，足可以称为知识渊博了。你为啥还说它们低下呢？”

秀才答道：“我是拿书作枕头睡觉，所以觉得它们不高。”

14、一天无聊，进到女友空间看她好友给她的留言，看见一条是这样写的：你睡觉时打呼噜的样子真可爱。

后来我在女友没知道我看过她空间的情况下，问她：那个男的女的？

她说：是男的。

等等，我是不是知道了什麽！

15、“老疙瘩”的儿媳计划外怀了孕，儿子、儿媳外出逃避检查，于是，“老疙瘩”被“请”进了“学习班”。第二天清早，老婆赶去探望，见“老疙瘩”光着膀子蹲在大树下，脊背上爬满了蚊子，急忙上前驱赶。“你想让蚊子咬死我不成？”“老疙瘩”发了火，“那些.蚊子都是吃饱了在那里睡觉哩！你把它们赶跑了，腾出了地盘，那些没吃饱的蚊子还不都赶来咬我吗？！”。

16、小时候有一次偷妈妈的两块钱，那会还是老人民币，一张的，睡觉前觉得藏哪里都不安全，结果塞裤裆里了，那会还小，没穿内裤。半夜我妈给我盖被子，发现那两块钱从裤裆里漏了出来，二话不说把我从睡梦中拖起来打了一顿，我哭都是迷迷糊糊的……

17、文中的男主角亚文住在西十五一楼.盛夏的一天深夜，熬夜看完书的亚文到澡房洗澡，经过宿舍的大堂，旁边的200电话突然响了起来.亚文停了一下，这么晚了，谁还打电话过来阿？亚文有电奇怪.。“嘟嘟嘟”电话又响了，好奇心使亚文拿起了电话.“喂，请问你找谁阿？”话筒的另一端传了一把mm的声音.“我，我想找个人聊聊天，可以吗？”“可以啊，”亚文想了一下，答应了mm的要求.两个人于是聊了起来，mm是个可爱的女孩，说话十分轻快，还有一点调皮，可是她说话总是幽幽的，似乎有什么心事，亚文问她是谁，住在哪里，她一直不肯说.聊了两个多小时，亚文对那边说：“时间不早了，你也早点睡觉吧。”那边说：“好，谢谢你今晚陪我聊天.我衷心的祝福你。”亚文笑了一下，放下了电话.突然，他的笑容僵硬了--电话线原来是断的！。

18、一回上数学课，一同学叫吴琼。她逃课了，她叫另一名同学帮她答到。这名同学上数学课时又睡觉。老师正讲到：“大家注意啊，取值范围是零到无穷大。”这时那睡觉的同学，立马站起来，回应了一声声音还很大的“到。”瞬间老师正在写字的粉笔断了。全班大笑。

19、老师：大家都在上课你为什麽睡觉？小明：我晚上失眠了，没睡好。老师：为什麽会失眠？小明：白天上课睡多了。老师：给我滚出去……

20、今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“XX，你睡着了吗？”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。

21、某天晚上酒喝多了。半夜迷迷糊糊上卫生间。奇怪了，什麽时候又重新装修卫生间了声控照明，还装了空调、就是空间小了点。尿完继续睡觉。zZ。早上还在睡梦中就被老婆的尖叫声吵醒……某某人，你神经了啊！把尿撒冰箱里了。

22、如果老公惹你生气了，记住千万不要当面吵，那样很伤感情的！

可以等到夜深人静的时候，当老公进入睡梦乡后，狠狠的给他一个大嘴巴子，这时他会突然惊醒的，迷茫又惊恐地望着你，这时一定要温柔地轻拍老公哄老公

“又做噩梦了亲爱的？别怕别怕，有我在呢，拍你睡觉觉”

记住往死里搧！！！

23、我们4个朋友坐在一起吃饭，唯一的女性突然问我们3个男的：“你们做完那啥了，第一件事干什麽？”我说：“睡觉呀。”小K说：“抽一只烟。”二胖：“恩，删除浏览记录。”

24、愉快的一天！早上起来乘超市免费公车去超市蹭免费食物。中午乘免费公交去４ｓ店蹭免费午餐。下午去广场看会免费大屏幕电视。晚上回家蹭邻居ｗｉｆｉ发条微博洗洗睡觉

25、我一兄弟有次坐火车喜欢脱得只剩内裤睡觉，今天大清早7点我接到一个陌生电话，他幽怨的声音响起哥～～快来火车站救我～～我的裤子和行李电话钱包全部被偷了”最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候，这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观做笔录，在场的观众和民警，乘务员没有一个不笑的，我直接笑到肚子痛。