鲤鱼打挺、才知道、强国、毁了容也比你漂亮、老王问老婆、其实也没什麽、人生最高的境界等暴强韩国的小笑话25则。

1、一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问：“你在跳韩国街舞吗？”乌龟答：“不，我在练鲤鱼打挺。”

2、到了瑞士才知道，开个银行帐户没有百十万会被人耻笑；到了丹麦才知道，写个童话其实可以不打草稿；到了维也纳才知道，乞丐都能弹个小调；到了希腊才知道，迷人的地方其实都是破庙；到了巴拿马才知道，一条河也代表了主权的重要；到了智利才知道，火车在境内拐个弯也很难办到；到了南非才知道，随时会被爱滋吻到； 到了撒拉才知道，节约用水的重要； 走遍非洲才知道，吃人有时候也是一种需要；到了韩国才知道，亚洲足球差点让上帝疯掉；到了日本才知道，死不认帐的人有时候很讲礼貌；到了中国才知道，孩子只生一个才最好；毕业之后才知道，同学原来真的很难忘掉！

3、韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国！”

听众A：“其他六个国家会是哪六个？”

听众B：“……齐楚燕赵魏秦”

4、中午休息时间，一女同事上网，看到范冰冰的照片，羡慕嫉妒恨。

女同事狠狠的说：我要到韩国整容！整的比范冰冰还要漂亮！

一男同事看了她一眼，不屑一顾，道：人家范冰冰就是毁三次容，也比你整完容漂亮！

5、今天老王问老婆：“挨～我说老婆，你长那麽漂亮为什麽会选择嫁给我？”

老婆说：“你记得三年前，你给了一个糟老头子十块钱麽？那糟老头子拿着那十块钱去彩票店买了张彩票，中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国，最后回来找到了你。”

6、终于我有了一个在韩国上学的土豪朋友。有一天我问他：韩国整容风气很严重麽？他说：其实也没什麽，只是每个学期开学都需要自我介绍而已。

7、老师提问学生；人生最高的境界是什麽？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅，老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛！

8、很多国家的国家认同感做得非常好，都觉得自己是美国人、加拿大人、英国人、韩国人、日本人……

不过他们做得太好了，以至于我们这边也不少人也非常认同自己的国家，像是美国、加拿大、英国、韩国、日本、沙大户、土鸡……

9、新学期一开始：大学里来了许多日本和韩国留学生，他们大都不懂汉语。有一次，请两位朋友到留学生食堂吃饭。不巧的是，菜票忘了带。于是，我拿出二十元钱，走到一个正在吃饭的学生面前，用英语问他，能否从他那儿买些菜票，可他没反应。我又用刚学的日语问他，他依然不懂。我急了，用一个韩语单词拼在一起，外加手势，吃力地做给他看，可他还是木然。“对不起，你能讲中文吗？”他略有歉意地问。天哪，他根本就是一个中·国·人。

10、屌丝的逆袭计划：先去泰国变性！然后去 韩国整容，回国上非诚勿扰，牵一个富二 代！钱，房，车，骗到手！然后分手，又 去泰国变性回来！去韩国整容回来，又上 非诚勿扰，牵一个美女回来！！

11、现在女朋友太难找了，一同学就说：要不找国外的吧？！

另一同学：不妥，找泰国的怕生不出娃，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找欧美的怕她不给自己生娃。

12、我是一名送餐的，也就是韩国所说的外卖快递人。有一次去医院送，那医生说：“没零钱。说差一块行麽，”我说：“不行，尼玛，我大老远来的；一分不赚，得倒贴钱；换个角度说。我看病来差一毛你们给看麽？”大伙说我做的对不对。

13、和一棒子聊天，他说韩国曾统治中原。我说是啊，五十亿年前，韩国统治全宇宙。四十亿年前退守银河，三十亿年前缩到太阳系，二十亿年前滚出火星；十亿年前被赶回地球，三仟年前中原，一仟年前高句丽；五十年前成了现在的韩国，十年后首尔，二十年后，只剩半亩地；三十年后，看见那狗窝了吗？那就是韩国。

14、美国人拍片波及整个地球。

中·国·人拍片贯穿上下五仟年。

韩国人拍片出不了三环。

日本人都在家里拍！

15、32强

比利时一说到体力，美国就发笑；

美国一说到强壮，瑞典就发笑；

瑞典一说到意志，德国就发笑；

德国一说到历史，乌拉圭[guī]就发笑；

巴西一说到决赛，法国就发笑；

法国一说到防守，意大利就发笑；

意大利一说到年轻，英格兰就发笑；

英格兰一说到分组，阿根廷就发笑；

阿根廷一说到拉丁，葡萄牙就发笑；

西班牙一说到运气，丹麦就发笑；

丹麦一说到创新，墨西哥就发笑；

墨西哥人一说到黑马，尼日利亚就发笑；

尼日利亚一说到奥运，喀麦隆就发笑；

喀麦隆一说到团结，韩国就发笑；

韩国一说到奖金，日本就发笑；

日本一说到球迷，中国就发笑；

中国一说到十六强，全世界人民都笑了。

16、每天晚上下班后，我就会在路上看到三位韩国巨星，他们是：车太多、车太堵和车太慢。

17、记者问孙杨：“韩国人说，‘事实上孙杨从中学开始，就以朴泰桓的热血粉丝自居……’你有什麽要说的？”孙杨：“他们没说我是韩国人，我就很满足了！”

18、看了看关于土耳其反华的新闻，不太懂这个国家了。砸的中餐馆是土耳其人自己开的，打的是韩国人，攻击的是泰国的大使馆（泰国驻土耳其的大使馆暂时关门了），烧的国旗是越南的，然后日本发布了。土耳其旅游警报？

19、快到中午，有点肚饿，甲：现在几点了。

乙拿出一款韩国三星手机，看了看说：11：45。

同办公室的丙正在玩电脑，听到询问也下意识的看了一下电脑，纠正道：不对，是11：46。

串门的丁走过来，抬起手腕，故意显摆手上进口瑞士名表：你们都不准确，应当是11：48。

甲：有时差？如果是美国手表，那不是相差12个小时，我们不都要得饿死？

20、韩国最近有个女医生和男军官谈恋爱的电视剧很火叫《太阳的后裔》，男主角所在部队为707特种大队，绰号白虎，前身白老虎团，是抗美援朝时期韩军精锐部队首都师中的精锐。1953年7月白虎团团部被我志愿军一个12人的小分队全歼，击毙包括白虎团团长，机炮团团长在内54人，俘虏16人。团旗现存于北京军事博物馆！这12位英雄隶属志愿军68师，而68师的前身是二野六纵，司令是王近山。有一部以王近山将军为原型拍的电视剧叫《亮剑》，讲了一个男军官和女医生谈恋爱的故事。

21、中，日，韩三国足球队的主教练去问上帝。

韩国教练：我们韩国什麽时候能得世界杯冠军？

上帝：50年。

韩国教练听后哭着走了。

日本教练：我们日本什麽时候能得世界杯冠军？

上帝：100年。

日本教练听后嚎号大哭着走了。

中国教练：我们中国什麽时候能得世界杯冠军？

上帝听后嚎号大哭……

中国教练问上帝为什麽哭？

上帝说恐怕我都看不到那一天了。

22、2013韩国小姐比赛结束后，一名记者去采访冠军“您好，得了冠军有何感想呢？”

“很激动，感谢家人。”

记者又去采访亚军“您得了这个奖有要说的吗？”

“很激动……”

记者离开又去寻找第三名：“您好，您得了季军有什麽要说的吗？”

“你他妈有病吧！我是冠军，你都采访我三遍了，滚！”

23、“7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮，10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是——夏普？（停顿好大一会）对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。”

24、甲：肯德基就是好吃，百吃不厌。

乙：红烧肉、红烧鸡翅都是我的最爱。

丙：清蒸河蟹、红烧鱼翅就是好吃，我最爱吃海鲜了，我妈说明天给我做龙虾。

我：吃够了满汉全席、日本料理、韩国料理、西餐，还是俺奶奶贴的玉米饼子最好吃。

25、我：“老板这件衣服多少钱。”

老板：“韩国进口的，特价300。”

我：“能不能便宜点。”

老板：“已经最低价了。”

我：“50卖不卖。”

老板：“最低150。”

我：“就50。”

老板：“行了，拿走吧！”

我：“我不买，我就想练练砍价。”

老板：“巧了，我也想练练砍人。”