巧治上司、哥买过切糕呢、交通灯坏了伤不起、不是日本车、让老师无语、终于知道你的班级学号了、还有多少三金啊等最搞笑综合中篇笑话15则。

1、一个开发公司的两名职员正发牢骚。甲说：经理真的可恶，天天想办法整我们，今天他鼻青脸种，一副狼狈的相来上班，真是活该！

乙说：果然不出我所，今天终于挨他老婆的整。

甲说：你怎么知道他是挨了他老婆的整。

乙说：因为每次他都无端地指责我，我就寄张女人照片给他老婆。

2、买过一次切糕，感觉当时围在一起的摊主还是很热情的，问我买多少。

我说两斤，真的只称了两斤。明码实价，童叟无欺。

然后我们八九个同事就一人一小块分着尝鲜，有两个一米九的兄弟吃了感觉味道不错。

随后大家就拿起砖刀、钢钎、铁笔等回工地上工去了……

3、某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故？

男曰：昨晚路口遇一黄灯，一直闪烁不停，不敢通行。

妻又问，为何不打电话[报][警]？男答：手机放后备箱了，因开车打电话扣2分，未敢随身携带。妻怒斥之：你就不会下车取啊！

男怯怯曰：不系安全带扣2分。

4、本人大四大学生一枚，前几天学校组织新生拉练，是那种夜行42公里。

天亮才回来的那种，本来只有新生去，心血来潮就跟着去了，尖刀排负责开路。

非常勇猛，见到车就拦下来，等队伍通过才放行。

一司机见一大堆人气势汹汹朝他跑来。

忙摇下车窗大喊“大众，大众，不是日本车，不是日本车”！

5、家：“老师，我感觉我家孩子最近变了。”

师：“是啊！你家孩子最近在家都做些什麽？”

家：“也没什麽！就是家里买了台电脑，我在家经常打游戏，结果孩子也要玩，想不到他比我打的还好。”

师：“啊？”

家：“老师，你不相信？这孩子太聪明了，我一天都升不了一级，想不到这孩子一晚上就能升2级。太厉害了！”

师：无语中……

6、男生拎着包走进校门，被女生拦住了：“同学，你的校卡。”男生绕过她说：“没带。”她跟上去说：“请问你的班级学号是？”男生回答：“三班，22号。”女生看着男生的背影，说：“终于知道你的班级学号了。”远处，男生从口袋里拿出校卡，挂在了脖子上。

7、昨天同事小弟老家回归，问他订婚了没有，这哥们说：“定不起，娶不起老婆。要三斤。”

我答：三金不是很正常吗？哪有不要的？

这哥们说了：不是你说的那个三金，除了金戒指，金耳坠、金项链之外。

想定婚女方还要崭新的三斤百元人民币。

8、去年下雪时我们几个在学校门口打雪仗。躲来躲去，后来躲到了一辆车后面，就想靠着车歇会儿，感觉车子很有节奏得震动着。顺手把玻璃上的雪一擦，靠，校长正从里面往外看呢，他身下还骑着一个大三的学生妹。就看了那一眼，今年我莫名的得了两次奖学金。

9、男人来到药店，叫医生拿一些安眠药和止痛片。

医生问：“你哪儿不舒服？”

男人：“我现在没病，是为等一会儿回到家作准备的。”

医生非要男人说清楚才肯拿药。

男人说：“回家晚了，老婆要生气了。

如果老婆不开门，我就睡在外面，吃了安眠药才能睡得香。

如果老婆会开门，我就要接受老婆的教训……”

10、老师：“小明，三国时吕布的坐骑是什麽？”小明没说话，站起来就往外走。老师：“唉，小明，你干嘛？”小明：“老师，你信不信我能未卜先知？”老师：“不信。”小明：“那我回答你之前的问题，吕布的坐骑叫貂蝉。”老师：“我信你，你滚把。”

11、二牛去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。

那人对二牛说：“现在盯着这个红点看20秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。”

二牛盯着看了20秒，闭上眼睛却没看见什麽奇迹，气得二牛睁开眼，嚯！真他妈奇迹，桌子上二牛的手机不见了！

12、邻居把房子租给了大学生便于其考研，昨晚那个大学生带了能有10个同学回家聚会。

期间，各种推杯换盏，各种划拳猜谜，各种你干了，我也干了的，闹到很晚。今早，一出门看见他们家门口放了16箱喝完的雪碧！

这是要多文艺啊！！

13、一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”

“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。

“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”

14、一老农到猪场去买猪娃，当他推开经理的办公室门时，只见经理对手下的员工大发脾气：“你们是怎么搞的？连这点芝麻大的事都做不好，我看你们简直是一群蠢猪……”

经理说完后，突然发现站在门口的老农，便没好气地问：“你是干什麽的？”

老农陪着笑脸，说：“我是来买猪的。”

15、朋友聚餐，差一人没到，我们就先点菜，饭店给力菜很快上齐了，我们等了会没忍住就先吃了，盘子全见底了那朋友还没来，服务员特勤快把空盘子全收了。

这时正好朋友到了，他看看空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们饿着肚子等到现在，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，默默地拿起菜单…