特制的薄煎饼、来到牙科医院、紧急措施、减肥等笑死人的医生和病人的段子15则。

1、某人生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。

病人就就问医生：请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？

医生说：没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎。

2、精神病院有两男病患都觉得自己是克林顿，争吵不休。医生终于忍不住，将两人关入小屋。三天后，将门打开，只听一病人揽住另一位：“莱温斯基，你行先！”

3、一个病人来到牙科医院，见了医生便说：“TMD，医生，我的牙齿为什麽会生虫？”

医生：“先生，因为你嘴里不干净！”

4、护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”

医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

5、一个胖子在体检后央求医生：“医生，我不想减肥了，我实在无法忍受那么多节食的规矩。”医生答道：“没问题，我建议你买一台健身器。”病人问：“太好。什麽健身器呀？”医生笑答：“牵引器。按你的体重标准，你应该再增高20厘米。”

6、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？病人：先说坏消息吧！医生：我发现你有潜在的同&性恋倾向！而且难以根治！病人：我的天啊！那好消息呢？医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。

7、医生：你的X片显示你肋骨断裂。病人：那该怎么办？

医生：没关系，我已经用PS帮你修好了…

8、我是北京一个三甲医院的医生，今天来了个病人，血脂，血糖奇高，我就问他的饮食状况，人家一顿早饭吃七个煎鸡蛋，三个糖油饼和一碗炒肝一碗豆腐脑，而且几乎每天都这么吃，更别说午餐晚餐了，我当时就疯了，突然来了一句：你一年得吃一头猪吧，当时他愣了一下说：估计不止……

9、医生给病人诊断病情后沉重的说：你这病非手术不可。

病人：做手术？那我不如死了算了。

医生：做手术可能帮你提前实现愿望。

10、病人：我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产。

医生：哎呀呀，我是多么的不走运啊！为什麽您从前不到我这儿来呢？

病人：我行为不检，我的良心一直困扰不安。

医生：你一定需要些什麽增强你的意志力。

病人：其实我更想知道什麽东西可以减弱良心。

11、某精神病人在写信，医生就很好奇地问他：你要写给谁啊？病人：写给我自己！护士：那你都写些什麽呢？病人：你傻啊！我还没收到怎么知道？

12、一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”

医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。

13、突然下起了大雨，一群精神病院的病人一个个冲进雨中，喊着：“快来洗澡啦……”医生苦笑摇摇头……突然发现有位病人在旁边稳如泰山的站着，就问他：“别人都下去洗澡了，你为何不去？只听这位病人说：“我和他们不一样，他们都是神经病，我不是。”医生激动的一逼，说：终于把你治好了。这为病人接着说：我等水开了再洗……

14、某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。

刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是村妇便“哗”一声。

15、德国著名内科医生约翰·舍莱恩不但有着高超的医术，他的启发式教学方法同样受人称颂。在一次实习课上，他给大学生们讲述：“作为一个医生应该具备两种品质：第一，不苛求清洁；第二，要有敏锐的观察力。一些老医生在诊断糖尿病时，往往亲口尝一尝病人尿液的味道。”

说完，舍莱恩给同学们进行了示范——把一根手指浸入盛有尿液的小杯子里，然后伸到嘴里舔了舔。做完这个动作，舍莱恩问学生们：“谁来试一遍？”

一名勤奋的学生照样尝了尝尿液的味道。舍莱恩摇摇头对他说：“同学，您的确不是洁癖，这很好，但是，你没有观察力。您并没有发现，刚才我把中指浸入小杯子里，而舔的却是无名指。”