使劲往墙上靠干嘛、治水、大学生活真好、感冒了好难受、请问哪位定的的肯德基、不好好努力学习、我叫连想等精选搞笑大学的笑话集25则。

1、大学室友排行第八。

有次我问：“8，你使劲往墙上靠干嘛？”

他：“哦，我只是想装个B”

2、班会，尊师诚诫：“大学勿恋爱。”群寂，忽角落有音：“吾师，闻鲧禹治水之事乎？”

师愕然，曰：“尝闻。”

“何异？”

“阻与导。”

“何果？”

“前败后成，汝何故持质焉？”

某生对曰：“夫男女之思，存乎吾等，阴阳之恋，其力幽韧。其情为真，其感信挚，其爱果正，则其势如江之滔滔，似河之滚滚，不可阻拦，宜疏之导之，是也！”掌声雷动，哄然而笑，台上尊师，色愠而红。

3、本人开面馆的，刚才一个女大学生来吃面条，我问她放几天假？她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好！她笑着对我说：“要不要试试？”请问，我30了还可以上大学吗？

4、大学单身狗一枚。

夏天，感冒了，头晕脑胀，不停的流鼻涕。

坐在教室最后面的角落里，一边发呆一边拿卫生纸擦鼻涕。

不一会书桌里就积攒了几张用过的纸。

忽然一大波鼻涕没来得及擦，滴落到了短裤上。

正懊恼着准备拿纸擦掉，几位女同学围到我身边，好像是知道我病了，来慰问我。

哎，你们别走，听我解释。

5、大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞的讲课，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到的不敢进来，老师过去打开门：“同学，进来吧！”

那人一身红衣：“请问哪位定的的肯德基？？”

6、今天听到的励志鸡汤：不好好努力学习，将来出去卖也只有大学生的零头。

7、我叫连（联）想，上大学笔记本，是名牌呀！我的朋友很多，“海内存知己”，内存1G。我有过硬的素质，100G大硬盘，能装下别人难容的事。不仅有硬汉子的一面，同时也有柔软的一面，我会唱《谷歌》，给人《可牛影像》。我有带高清晰双摄像头，两只眼睛的裸眼视力1.5。我的?a href='http://www.baiven.com/baike/222/321261.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>莱菔抢堆溃⒀谰陀貌菟崃檠栏唷?/p>

8、大学生：“我常梦见我已经当上了教授，导师，我要怎样做，才能使梦想变成现实。”

导师：“少睡觉。”

9、一个大学教授正在讲课，他说道：“在古代‘吕’这个字是接吻的意思，一个口对这一个口，十分形象。”

教授的话刚说完，一个同学站起来说：“老师，如果‘吕’是接吻的意思，那‘品’呢，三个人在一起接吻吗？”

教授正在想，忽然又站起来一个学生，问道：“老师，我看“品”还好说，“器”字呢，四个人和一条狗在一起干什麽呢？”

10、有一同学天天不上课，说话满嘴跑火车。

记得大学毕业那年做毕业设计，老师让第二天交初稿好像。

那同学急了，跑到我们宿舍来四处找人问该怎么做。

我说：“你平时不是一点都不急嘛，今天这么急干啥。”

他说了句：“唉，没办法，人都是逼出来的。”

我说：“哎，你终于说了句大实话。”

然后全宿舍的都笑趴下了。

11、如果有一天，我老无所依，请把我埋在新闻联播里！那里交警不扣车，孩子都能上得起学，穷人都能看得起病，百姓住每月77元的廉租房，工资增长11%，大学生就业率达到 99%，那里物价基本不涨，交通基本不堵，环境基本改善，罪犯基本消失，人民普遍幸福、安居乐业！这么多年，新闻联播就一句实话：现在是北京时间7点整！

12、大学在必胜客打工；经理规定每进来一位顾客就喊欢迎“光临必胜客”。

那天上班不舒服，我正发呆时进来一客户；

我大喊一声欢迎“光临麦当劳”

紧接着那客户就退出去了，边走边说：“不好意思走错了。”

然后就没有然后了。

13、剪头时和理发师聊天。

他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候

给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。

十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒

然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子，男式………

14、很多高中班主任都说过“上了大学就轻松了”，请大家千万不要轻易相信这句话，因为你不一定考得上大学。

15、最近在练英语听力，看外国电影，老妈问，能听懂麽，我说听不懂，也没学几天呢。老妈说，你从初中就学英语，现在都大学毕业了还不够？我回她，就那麽几节英语课，下课了立马变回大东北话你嘎哈呢，能学出来啥？！老妈竟然无言以对！

16、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2。

队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。

放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。

17、有一对大学同学是恋人，经常一起开车上下学。一天，风和日丽，他们开车出去兜风，误了上课时间，没想到，老师当天临时来了个小考。对不起，老师，我们迟到了，可不可以在给我们一次机会补考，因为我们的车半路上轮胎被扎了，所以次耽误了上课。老师想了一下，说：好吧，我在给你们一次机会，如果这次你们答错了，这学期成绩就是不及格。于是老师把两人分开，每人发了一张纸，上面只有一道题：请问汽车的哪个轮胎被扎了？"

18、告别忙碌的生活，迎接崭新的岁月，告别艰辛的高中，迎接未来的大学，告别奋斗的从前，迎接轻松的今天，愿你的大学新生活，充满活力，精彩灿烂。

19、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！乙：一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老。”！

20、作家奉召入伍，列队开始编班。班长问：“你念过书吗？”

作家立刻骄傲而自负地说：“念过。我念过中学，而且在大学取得3个学位，还有写作……”

班长望他一眼，点点头，手中高举一块橡皮印章在他名下盖了：“识字”。

21、上大学时，有一特豪爽的女同学，外号大婶，一日中午，竟突然跑到男生宿舍串门，我们宿舍一哥们正睡午觉呢，她大大咧咧叫人起床。

那哥们醒了但装睡，大婶怒了，一把把被窝掀开了，然后特镇定的说了句：Kao，大白天的你还裸睡……

22、记得上大学时，我住在4楼。

楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌

当时就气势汹汹的想上去找他算账。

刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。

顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……

再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿……

23、大学入学，我军训完了才来报到，室友于是整我。

每个人贴了一身贴画，很像纹身的那种。

然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。

其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。

下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们整口？”

然后，然后我就尿裤子了……

24、男孩儿对女友说：“我的理想是现在要努力工作，将来当个大老板。”又温柔地说：“那你将来就是老板太太了。”男人对老婆说：“我的理想是让咱的儿子上名牌大学，好好学习，将来当个董事长！”又得意地说：“那你将来就是董事长他妈了！”

25、大学里近来学习课程多、睡眠差，于是哥哥我经常跑步、每天练哑铃…一个月后胸肌练大了、但考试成绩下降了，分析原因百思不得其解，小师妹一语中的说：师兄，你这是胸大无脑……