( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-07 22:01:17作者:百科知识库
阿晕老婆说我时间比他长多了、被窝外放屁、大号改小号、调成震动了、我们两夫妻之间的笑话,超级爆笑哦,不笑您找我、原来是这样呀、打分等超级搞笑放屁的笑话25个。
1、女友嫌我时间短:你特么每次速速解决完就LOL了,完全不顾我的感受,人家阿晕时间比你长多了!
我瞬间就火了,说:放屁,阿晕老婆说我时间比他长多了!
突然我俩沉默了……
2、昨晚睡觉,我先睡了,老婆钻被窝时,我放了一个超级臭的屁:谁放的臭屁?
我疑惑不解的问题,难道还有其他人?
3、某一同学学吹大号,他想放屁但又怕有声音,所以他借着吹大号的声音放屁。
结果,还是被大家闻到了,老师望望他,又望望大号,于是他改吹小号了。
4、下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."此人答:"怕吵你,我调成震动了……"。
5、关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题,经研究决定,对晟哥同志做如下处罚:一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子,再行放屁;三、放屁之前若不告知,则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定!家委会2010年1月14日……
6、婚后老公用自行车载我出门,途中竟然放了个屁,然后我就嘟囔:以前恋爱的时候你绝对不敢!
老公:以前我出门都浑身喷香水,连袜子都香喷喷的,还放屁!
你都不知道对于爱吃萝卜的我,硬生生憋回去了多少个惊天动地的屁!
7、这是班主任讲的笑话。
从前有位老先生给学生打分,只给三种评分。
最好叫放狗屁。
其次叫狗放屁。
最差叫放屁狗。
8、宵夜吃了烤红薯,在床上连续放屁,每响一次就被老婆踹一脚。屁意又来袭,我悄悄往床沿翘着屁股,试图把一个响屁分解成没有响声的,老婆又一脚踹来:“我不在乎你是不是有响声,我在乎的是不是有臭味!”。
9、一对夫妻早晨刚睡起来,老婆一摸老公的衣兜。说:兜里避孕套,怎么回事。昨晚去那了?老公答到,昨晚喝多了把我爸的衣服穿回来了。老婆:大声吼到,放屁,你爸从来不用那玩意。
10、肛&门有三种主要用途,第一是拉屎,第二是放屁,第三种你知道吗?好好想想……第三种用途是:把大便掐断。
11、在外出差,老婆要求视频查岗,无奈看着电影和老婆视频,当然是关掉声音,老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。
可突然质问我在干嘛?
我说:看电影啊
她说:放屁!苍径空!从你眼镜里都看见了!
12、小明和哥哥两个人一起睡觉,晚上哥哥放了好几个屁。
整个被子里都是臭气,小明:“哥,不要再放屁啦!”
哥哥:“为什麽?”
小明:“你放屁的时候,有没有考虑过内裤的感受!”
13、一天,班主任叫同学们用听见……听见……听见来造句,一同学回答:我听见过中·国·人放屁,也听见过外国人放屁,就是没听见过外星人放屁!全班……
14、又有人说“我看不到自己的未来”。很明显是放屁,你是看不到你喜欢的未来。你的未来有什麽可看不到的,你仔细看看,可凄惨了。
15、同事突然放了个巨响之屁,面带尴尬望着我们,为了缓解局面我劝道:没事的谁都会放屁的,来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了,我正疑惑,另一同事走到他跟前递了块纸巾说:劲使大了吧!快去擦擦,哥是过来人了!
16、一天狄某和愣某去洗手间,无意中愣某放了个屁,狄某对冷某说"先生请您讲普通话".愣老三还不知原由就接着来了一句不好意思.狄某一时控制不住自己把自己给笑骨折了……哈哈哈……
17、那天打了个黑摩的,路上他放了个巨响的屁,然后那司机慢慢的把摩托车停在路边,说坏事,爆胎了,带不了人了…
18、蚂蚁放屁小里小气!蚂蚁为什麽要放小屁?为了解开这个仟古难解的迷题,南伤小铁豆四处走访调查。居委会的大妈对动物的心理最了解,她认为:蚂蚁怕老婆,才放小屁!我说:”母蚂蚁放的屁也小,那又怎么解释呢?”大妈想了想说:“那驮只有一种原因了,母蚂蚁放小屁,是她的屁眼小。”这话有点道理,但我认为,真实的原因是:蚂蚁之所以放小屁,是它的父母从小教育它:有屁不在声高,小声放屁,方驶得万年船。
19、初中一次考试,突然肚子不舒服想放屁,可怕同学听见难为情,就想大声咳嗽下顺便放了。
于是咳嗽一声全班都看向我,那姗姗来迟的屁让我成了全班的焦点!
20、诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:怎么样主公?我学的象不象?刘备道:你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。
21、天冷,我买了一条皮裤,版型和材质都挺好,照了个相片发空间了。看大家评论都说好看,但是唯独一条评论让我思考了很久,就是“这裤子放屁出的去么?”。
22、我:司机师傅,能开一下窗户吗?出租车:要抽烟?
我:不是,想放屁,怕熏着你!
出租车:屁大点事,没事!
哧……噗……嘭……啊……哗啦!!嘣!!!
23、我望着女朋友深情地说:“你真是一个美得让人窒息的女人。”
话音未落,女朋友在我腿上狠狠地掐了一把:“下次再在我放屁的时候说这样的话,我可不会再这么便宜你了。”
24、王老板在开会时放了一个屁,他觉得没面子就对旁边的李秘书说:“你声明这个屁是你放的回去我给你加薪!”
然后李秘书就站起了说:“这个屁是我放的!”过了会王老板又放了一个屁,他又对身旁的刘秘书说:“你声明这个屁是你放的回去给你加薪。”刘秘书也站起来说:“这个屁是我放的。”
过了会王老板又放了个屁,这下还没等王老板说话马秘书就站起了说:“这个屁是我的!是我的!不要和我争!我放的屁!”
25、诚实的人:不管是响屁还是哑屁,放后要主动承认。顽皮的人:专找人多的地方放屁,然后跑开。倒霉的人:本想放屁,结果拉了一裤子屎。害羞的人:放了个哑屁脸就红了。学者的人:放屁时想到大气污染和环境保护。狡猾的人:用咳嗽声掩护放屁的声音。自私的人:自己放屁不言不语,别人放屁大声指责。妄想的人:计划利用放屁环游世界。虚伪的人:放了屁却把责任推给旁边的小狗。节约的人:积蓄了好几个屁一起放。粗鲁的人:故意使劲把屁放响,然后放声大笑。随和的人:喜欢闻任何人的屁。毅力的人:一个屁能憋很久不放。骄傲的人:认为自己的屁是最棒的。好奇的人:闻到屁味便开始调查周围的人。愚蠢的人:先脱裤子后放屁。洁癖的人:放屁也要用卫生纸。紧张的人:一个屁只放了一半就放不出来了。聪明的人:从屁的味道可以判断出别人吃的食物。