你别在我面前淑女了、你要跟我女儿相亲、我的口气真厉害、一节课都排满了、早读课、实验课都学到等经典同桌的笑话集25则。

1、一帅哥男与一丑女同桌

男的嫌女长得丑看得不耐烦说道：，你别在我面前淑女了，装什麽？！

女说：嗯，好，等下课，我揍你。

男瞅瞅她的壮实身体口吃说：那……那……那你继续淑女好了

2、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情，如今40岁了还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。

一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！

我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”

她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”

3、小明正在看全球人口死亡统计表，对同桌说：“知道吗？我呼出一口气，世界就有一个人死掉！”

同桌问道：“你是不是没刷牙？”

4、语文测验，有一道填空题，问《背影》和《春》的作者分别是谁。某生一概不知。填第一个空时，他悄悄问同桌，答曰：“朱自清。”填第二个空时他又问，答曰：“还是他。”于是，他在考卷上填上“还是他”。

5、一节课45分钟，9分钟想我对象，8分钟调戏同桌，7分钟思考人生，6分钟观察同学，5分钟扣桌子，4分钟白日做梦，3分钟抄写作业，2分钟大声宣化，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满了，哪有时间听您老人家讲课啊。

6、今天一早，老师说下节课要学习李白的将进酒，要我们早读课熟读两遍预习一下，说完就走了。

我同桌便大声读起来，我便萎缩的躲在抽屉档里吃早点。当她读到“五花马，仟金裘，呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁”时把五花马读成五花肉，我猛的抬起头说道：一仟块买五花肉就算了还把儿子拿来换酒喝诶，还不如我的煎饼果子……

7、记得上化学实验课，不割留着用……课后老师问“大家通过实验课都学到了什麽”。全班沉默中，同桌念叨着“试管5元，烧杯15元………

8、同桌男：“你知道嫦娥奔月为什麽要带只玉兔麽？”我：“不知道，还需要什麽理由麽。”同桌男：“你不觉得直接带条胡萝卜、黄瓜的太明显了麽。”我还是太年轻，太纯洁。……

9、高中时跟同桌打赌，赌注是帮对方打饭。第一天他输了，帮我打饭，内货给我打了至少半斤饭！逼着我全吃掉，还说不许浪费粮食！我特么是姑娘啊+_+，吃伤了！

第二天我输了。他哈哈大笑，得瑟地说：“你去打吧，我不怕！多少我都能吃光！”于是我赶在送饭车离开之前，排最后一个，只给他打了一口饭。

10、上历史课时，学生W在下面小声和同桌说话，老师叫他起立：“W，你来回答，文成公主许配给谁了？”看到W答不上来，后面的同学小声提醒：“松赞干布！”W马上回答：“宋朝干部。”

11、同桌告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上！

12、一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒，老师问我：文成公主嫁给谁了？同桌小声告诉我：松赞干布。可惜我没听清，张口就答：宋朝干部。

13、同桌是老师的儿子，老师将他调来和我坐，是为了让儿子跟我学，提高成绩。没想到，过了一个月，老师把他儿子从我身边调走了，而且调到后面两排去了。我纳闷，但没敢问老师。

老师等我毕业后才告诉我，他儿子不但没学好，还让我的成绩下降了。所以，为了我的学习成绩，他将儿子调离了。

14、高中那会儿，总喜欢和同学互问问题。

有次，同桌对我说：“我考你个对联，上联是在上不是南北，你对下联。”

我想都没想，脱口而出：“在下不是东西！”

后来，笑得前仰后合的同桌被我一顿暴打。

15、昨天学校补课。同桌管我借手机看笑话，平均每一分钟对着裤裆乐一次。后来这货越笑越过分，后面老班整好看到他，于是走到他背后问了一句：”看啥呢啊？”，这货看都没看就回头来了一句：“看笑话啊！”这时四目相对，老班冷笑的来了一句：“是不我还得跟你对一句天王盖地虎啊？”。

16、小学美女同桌就住我家楼上，因此经常找她玩。

有一次一如既往去她家玩闹，结果某个时刻一不小心把她推倒在了床上。

我们俩马上起身，互相背对，一会儿我严肃地问：咱俩是不是得结婚了，她还特麽哭了！！！

结个屁啊！真这麽简单现在我还至于这麽发愁麽！！

17、啦啦同桌是个天然呆，有次上着课记着笔记，他突然想不起来“耿”字怎么写了，就问啦啦，啦啦说“耳火”，他突然气的脸通红，然后低着头小声对啦啦说：“你才二货呢！

你们全家都二货！”

18、初中那会儿，有次数学课打瞌睡，被老师叫醒了提问。问我正方形四个角切去一个还有几个，想都没想就回答3个。老师同学都笑了，同桌小声给我说5个。几秒钟后我问大家笑好了没，然后走上讲台拿起粉笔画了一条对角线………

19、我今天被班主任叫去训话了，去的时候同桌妹子在那哭个不停。

老班说：“老实交代怎么欺负女生了！”

我说：“课间折飞机玩，不小心把飞机扔到她衣服里了。”

老班问：“就没了？”

我说：“嗯。”

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老师说：“你不说这句话就叫家长。”

我才说出那句话：“飞机入场了。”

20、想起以前读小学的时候，上思想品德课，看到书上有一张原始人类茹毛饮血的图片。

第一眼看到的时候真心吓了一跳……

同桌的男同学问我：“你害怕啊？”

我点点头，我以为他要笑话我。

没想到他把手放我书上的图片上，把图片遮住了！

他说：“我帮你遮住！”

然后我就拿笔在他的衣袖上画了好多手表，好多花表示感谢来着。

结果第二天他是负伤来学校的。？

21、上联：“去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。”

下联：“同桌有主，同学有主，同龄似乎全都有主。”

横批：“悠闲自得。”

22、同桌感冒流鼻涕，但他忘带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷：“够了！给我停止！吵死了。”全班一片安静.然后老实又接着说：“是谁上课偷吃面条还这么大声？。

23、今天班里来了一位新同学，和我刚好是同桌，我看她很眼熟，就脱口而出地问：我好像在快播看见过你耶。

现在一天都不理我了，我有说错什麽吗？

24、小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！

25、高中毕业5年了。偶遇了我的同桌，同桌告诉我：“现在是啥社会啊，我TMD现在就想找一个专一点的男人，咋就这么难啊？”我不好意的笑着说：“呵呵，老同学，不难啊！远在天边、近在眼前。我就是比较专一的男人，我每次都是用右手的。”老同学笑了：“你还算男人嘛？你最多算你自己的鸭子……”