爸，我要这个、是你的孩子、没关系，你先回家做饭、耽误孩子的爸爸、我那三个孩子怎么来的、大小公猪、你妈才是屎做的。等最幽默孩子的笑话合集25则。

1、小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人！“爸，我要这个！”“别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走…你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……

2、今天老婆生孩子，刚生下来。她对我说：“来看看你的孩子。”我没心没肺的回了句：“不，是你的孩子。”老婆大惊失色：“你都知道了？！”唉，别说了，我想静静。……

3、公共汽车上拥挤不堪，一位乘客对售票员说：“你先别关门，我老婆和孩子还没上来。”

售票员说。“没关系，你先回家做饭。”

4、上小学三年级的儿子问：“爸爸，什麽是笔名啊？”

爸爸说：“笔名就是用的什麽笔。”

儿子又问：“那鲁迅的笔名是什麽啊？”

爸爸：“鲁迅是干什麽的？”

儿子：“鲁迅是个大作家。”

爸爸：“大作家，应该很有钱，用的笔肯定很贵重，就写派克金笔吧。”

5、一对夫妻在床上爱爱，妻子突然开灯看见丈夫手里拿着大黄瓜，妻子愤怒问道：你就是用这个和我想爱了五年？

丈夫咆哮反问：对！我还想问你，我那三个孩子怎么来的？

6、孩子在吃饭：“爸爸，我又吃不完了。”

我无可奈何：“哎呀，吃不完，倒给我吧，我就像母猪一样哦，尽吃剩饭。”

孩子：“你是公猪还差不多。”

我：“你呢？”

孩子：“我就是小公猪。”

我哭笑不得。

7、昨天在公交上无意间听到两个熊孩子谈话：“昨晚我妈妈带我到楼下吃臭豆腐，可香了！”“我妈说臭豆腐是屎做的。”……“你妈才是屎做的。”

8、以前，老家有一中年老实人。结果不幸，被雷劈死了。

结果就是，有人认为他是没孝心才被雷劈死的。

有人认为他是和别人老婆乱搞才被雷劈死的。

有人认为他是干了伤天害理的事才被雷劈死的。

有人认为他是不务正业才会被雷劈死的。

还有人认为他虐待老丈人才被雷劈死的。

更有人教育孩子说：“你看，那人干了坏事，结果被雷劈了。”

尼玛，不幸被雷劈了，还有背不尽的骂名，太惨了。

所以，我变得很怕雷电，打雷的时候总想找个人抱住。

9、和老婆孩子在家看电视，新闻拨报：“据统计，全国每年有200万人死于吸烟，100万人死于酗酒，500万人死于黄赌毒……”听到这，老婆想说什麽，我急忙开口：“为了中·国·人口不在攀升，我发誓以后一定吸烟，喝酒，黄赌毒……”老婆气：“别给我扯皮，你看这怎么办吧，电视可每天报道啊！”我抬起右手：“好吧！我发誓，再也不看电视了～”。

10、就着那个“生孩子难产，你妈跳下水里让你保小，你会保大保小？”的问题，我也问你男朋友，那傻货竟然回答“跟我妈说保小，再悄悄的跟医生说保大”我竟然没话说了……

11、小侄子昨天满周岁了，很可爱。

家里人在一起，说着说着就说到我小时候了。

妈看着爸突然来了一句：“咱家孩子走得早啊……”

当时家里人就懵了。

妈没发现，接着说：“才两岁就会跑了……”

12、“喂？”“干啥？”“我的数学作业本你没忘带吧？”“带着呐，在我这儿。”“那你赶紧写吧，明天要交。写完早点睡，晚安。”“晚安。”

13、牙科大夫拔下小孩一颗牙，索费50元。

母亲：“您不是说好了只收10元吗？”“是的，可是您孩子的叫喊声吓跑了我的四个病人。”

14、有两个情侣朋友，体重均为两百多斤，两人去年结婚，最近宝宝才出生。听说去医院剖腹产，生了好久，朋友在外面着急，随即抓了个护士就问怎么还没生下来。那护士弱弱地说，肉太多了，在找孩子。

15、小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什麽来晚了？”小学生泣不成声：“我……我……我爷爷……”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。

16、汝州有个地主，非常富有，但几代人都不识字。

一年，他请一位先生教儿子认字。先生先教他儿子握笔临帖，写了一划，说：“这是‘一’字。”写两划，说：“这是‘二’字。”写三划，又说：“这是‘三’字。”

那孩子便喜孜孜地甩下笔，告诉父亲说：“孩儿全会了，孩儿全会了。不要再麻烦先生，多花学费了，把他辞退吧。”地主高兴地照办。

不久，地主打算宴请一位姓万的朋友，就让儿子写请束。可是过了好长时间，也不见他写完，便去催促。谁知孩子气愤地叫道：“天下的姓那么多，为何要姓万！苦得我从早晨写到现在，才写完500划！”

17、儿子每晚都要跟妈睡.妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯.妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡.爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

18、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。

司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这只丑猴子！……”

19、女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。终于医生出来了。丈夫：母子平安吧？医生：都平安。丈夫：男孩女孩啊？医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。回家了，妈问我，有抽烟没？我说，没有。有喝酒没？我说，没有。有对象没？我说，没有……妈说，这个，可以有，我说，这个……真没有 郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。老板问他为什么总是不满意？郭晶晶说：拉便便的时候总是溅一屁股！老板：你不会压水花啊。

20、浙江台州一10岁小女孩，因几次偷拿家里的钱买垃圾食品，被父亲发现，让她写下“如果我再偷钱买东西，就去派出所永远不要回来了”的保证书，并把她送到派出所门口让她和pol-ice叔叔说清楚。女孩不敢进去，就在派出所台阶上站了1个多小时。（现代金报）

【微点评】

@上海网友：太夸张了吧。

@河北网友：当家长的不能放任自己给孩子贴“偷”的标签。……

21、孩子在广场钓鱼玩沙！十块钱随便玩多久都行，回来还送三条小金鱼…回来我就借了个浴缸养起，没过个两三天、死了。再去广场玩就跟老板说鱼死了，老板说那这次就送你只小乌龟吧，乌龟好养些。今天准备去喂乌龟，一看乌龟也死了。别问我在干什麽……我在去给别人还鱼缸的路上…

22、小孩哭着找妈妈。

妈妈：“怎么了？孩子。”

孩子：“爸爸不小心，砖头砸到他手指头了。”

妈妈：“那你哭什麽？”

孩子：“因为我刚才笑了。”

23、“你好，我叫做黑子哲也”x月x日。花都开好的春日里 ——我离开了这个世界。因为一场很平常的交通事故，我没有什么后悔的，能救下那个孩子很幸运。桃井同学已经哭的不行了，青峰君虽然在照顾桃井同学，果然还是哭了。赤司君要负责我的葬礼，所以很忙，绿间君在我面前说着我的运势，好像还是哭了，紫原君哭的累了，渐渐睡了过去。这一切—— 我都一直一直在注视着。有人会因为我的离开而伤心真好呢。但是，我好像没有看到黄濑君，我以为他会像桃井同学一样大声痛哭呢，是还没有到吗？有一点伤心。啊，在那里。还买了我喜欢的花。我看着黄濑君，看着他默默地流泪。我为什么到现在还不想离开呢？是因为我而伤心吗？x月x日—— 我离开世界地前一天。黄濑君对我表白了。

24、一时尚mm去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。这时，一个小老板过来对mm说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！”mm闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”。

25、前女友生了，邀我去喝酒。酒席上她老公抱孩子出来给大家看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱，一哄，一逗，宝宝竟然开心地笑了。旁边一哥们说了句：“看，还是亲爹好。”