机关门卫以貌取人的幽默笑话、经典笑话、选人才、这种爱打架的女孩子不能要、你们哪个班的、大爷抽根烟吧、职业病等超级搞笑门卫的简短笑话25则。

1、经典场景：一长相土气的老人来到市政府机关门卫值班室。同志，请问王xx在吗？喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长大名？俺是找他有事啊。别没事找事，去去去，你找他能有什麽事？他是俺儿子。

2、快递：快到了，像之前那样放门卫哪然后你下班后自己带走？男：你告诉门卫我明天再拿，我下班有急事。快递：干什麽事？男：女同事！

3、2003年春天某日，山北省枣庄县人才市场打广告拢来一群名牌大学生，场长为了真正选到真正的人才，经慎重研究考虑，选择了几个脑子最灵活的驾驶员和几个最忠厚的门卫当评委，进行面试.开始后，主考官————司机班班长兼枣庄县人才市场高级人才部常务副主任粗师傅向一学生提问，你为啥想到枣庄县人才市场工作，学生答选拔人才为社会作贡献.粗师傅又问你来了以后我们干什麽？学生无语。

4、闺蜜以前经常打棒球，一天打棒球摔倒了。受了皮外伤，回到小区里面。一个门卫大爷说：小姑娘，看你天天扛着棒子去打架，今天是不是打输了，看你伤成这样，闺蜜没理会他，走了。似乎又听到大爷说：这种爱打架的女孩子不能要……

5、初三上晚自习，课间跟同桌溜出校门去买吃的，回来时被门卫拦下：“你们哪个班的？”同桌央求未果，于是乱报了一个班级，给自己起了个名字叫王维，门卫登记完问我：“你呢，叫什麽？”“孟浩然！”

6、高一刚开学那会，我们班一个男生，想出去上网，打算拿烟贿赂门卫大爷，结果因为刚到的新学校不熟悉，就对正在门口查岗的校长说：“大爷抽根烟吧。”

然后，然后就再也没见过这位同学。

7、新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡，这天，被老板瞧见了，老板说：“你要是可睡，就回家可睡吧，明天不用来了。”

门卫大爷急忙的说：“老板，其实我老打瞌睡是原来的职业造成的，我调整几天就没事了。”

老板：“你原来什麽职业啊？”

大爷不情愿的说：“我，我，我原来在单位是代人开会的！”

8、一位惹火女郎光着身子正要走进一家夜总会，被门卫拦在门口。

女郎问：“你们为什麽不让我进去？”

门卫回答说：“我们这里来宾的着装虽然比较开放，但还没有开放到一丝不挂的程度。”争端没有办法解决，只好找出秃顶的光头经理。那经理望着女郎的喷火身材和胴体，眼睛根本没有时间去眨。女郎问经理道：“你的门卫说我一丝不挂，你看是这样吗？”

9、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。

张三突然说：“你先等等，我要拉肚子！”

李四答：“那你快去拉，拉完了我好去吃！”

10、门卫招聘，一身材瘦弱的男子来应聘。

老板打量了他一下说“我们需要一个””以小人之心度君子之腹””的门卫，他要有强烈的疑心病、敏锐的目光、高度的警觉、机警过人的听觉，还应有雄壮的身材、杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔。”

“那让我老婆来试试吧！”男子小声的说。

11、学校比较偏，前天痛下决心要戒烟，就把几个打火机和半盒烟送门卫大爷了。

结果到晚上没忍住，又找门卫大爷把烟过来了。？

12、今天我们学校的门卫大爷被开除了，原因是昨晚他值夜班的时候校门被人偷走了……大爷，你永远是我们的大爷啊！

13、小时候有一天傍晚在奶奶家睡着了，醒来一看天都快亮了。

我妈说：“赶紧的要不上课该迟到了。”

我那个速度啊背起书包就冲了出去，狂奔八分钟，到学校傻眼了。

大门还锁着呢，我还以为来早了。

特么的后来门卫老大爷告诉我：“这才晚上天刚黑。”

回到家一个个都在那吃晚饭，好几个还捂着嘴偷着乐。

我亲爷爷亲奶奶亲爸爸亲妈妈亲叔叔，你们对我真好。

14、黄教授到吉林长春出差，由于不适应温度太低，晚上有点感冒，就到楼下问了门卫哪有感冒药，门卫指了个方向。

等黄教授走到“长春药店”，由于霓轰灯故障，“长”字显示不出来，就成了“春药店”。

黄教授自言自语到：“春药店……也对，吃了春药上点火，感冒也就好了……”

汗……

15、做毕业设计，需要借科仪厂的一个设备，拿着个破编织袋就去了，半道上赶上沙尘暴，把我们弟几个吹得灰头土脸的。到了厂大门口，被门卫拦住说：“你们几个过来一个会写字的，填会客单！”。

16、一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。

门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。　丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。

17、钟局长与大伙同住一大院，一日，钟局长养起了一只狗。

邻居问他：“老钟，你赶时髦养宠物狗啦！”

局长说：“我把它当成朋友，但是没宠爱它，要是它会骚扰你们，我决不原谅它。”

邻居说：“老钟，你说到哪里去了，它现在为我们看家护院呢。”

局长说：“这不是主要的，我们有门卫。”

邻居说：“你养狗还有什么秘密使命？能不能让我们共享？”

局长说：“没有那么复杂，我是怕门卫会认为我的狗要抢他的饭碗。”

邻居说：“我知道你养狗的秘密了，你是让狗发现地震的征兆，这个信息一定要让我们共享呀。”

18、本人肤色较黑，最近升温，在工地值班一般都光膀子。

门卫老大爷就问我，光膀子干嘛啊，我说晒均匀点，晒成古天乐那样的。

大爷卡来一句：别晒成宋小宝。

19、牛牛和洋洋都是门卫，中午牛牛来值班，换洋洋吃饭。牛牛突然说：你先等等，我要拉肚子！洋洋答：那你快去拉，拉完了我好去吃。

20、因为工作关系，有幸到郊外的绿野疗养院采访，看望了一些精神疾病患者，给他们带去了生活用品。院长跟我说，这里平时基本是没人来的，他们都很孤独。听得我心里很不好受，临走的时候，我用力的挥手，与他们告别。几个护士，还有门卫，也十分不舍，追了好几公里，才把我给抓回去。

21、喜欢讲鬼故事，一日在单位值夜班，突然停电了，几个人闲聊说起了太平间闹鬼，当讲到走廊里响起脚步声时，大家正听得聚精会神，一丝不苟时，外，沓、沓、沓，走廊里响起了脚步声，到门口停住了！我们大气不敢出，吱 门开了，你能想象出几个大男人发出的惨叫，把门卫吓的摔倒景象吗？

22、去一个女同学家里，开车进去时门卫的大爷登记，问：去干嘛去哪家。

过了十分钟，出来时，大爷竟然说：这么快就完事了。

23、一男青年到XX大学去看望他的女朋友，门卫要他填写会客单。姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后“关系”一栏时，只见男青年思考半天，填下了“尚未发生”四个字。

24、有一老兄得了美女恐惧症，不信你看他的签名一.不要接美女电话二.不要接美女视频三.不要回美女留言四.不要回美女邮件五.不要看美女的脸六.不要看美女身材七.不要和美女约会八.不要和美女逛街九.不要找美女客户十.不要找美女老婆估计这位老兄有出家的想法了！进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”汗同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！我们语文老师：请大家把书翻到块钱全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思埃”半晌后才明白他是说马塞克！……

25、初中时，每次考试排成绩，她都是班上第一名，而他，总是班上最后一名。

老师调侃他，你以后怎么办呢，看能不能给她当当门卫什麽的，全班哄堂大笑。

毕业后，她一路考上重点高中，重点大学，研究生，而他一路在社会上打滚。

十年后，她抱着厚厚一叠简历去公司应聘，公司老总正是他。