那你又有什麽不会的呢、发现自己竟然已经被打入了冷宫、A：假如你的男朋、这些年死哪里去了、妹妹，你男朋友又出差了、最近您苍老了许多等笑死人的男朋友的短笑话25则。

1、一天看到一个小女孩问一个小男孩：“你要做我的男朋友，那你会些什麽？”

小男孩一本正经地说：“我会爱你。”

小女孩听了非常开心地又问道：“弄得你好像什麽都会似的，那你又有什麽不会的呢？”

小男孩肃地说道：“我不会离开你。”

说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。

2、昨天男朋友的ＱＱ被我知道密码，当我登录成功哪一刻我顿时泪奔了！尼玛，不看不知道，一看吓一跳！只见他的分组是这样的：我的后宫，佳丽三仟，正宫，偏宫，冷宫。狗日的我一翻寻找之后发现自己竟然已经被打入了冷宫……

3、A：假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？B：连粪坑都能掉进去的傻逼男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。

4、跟爸爸看爱情调解节目，看了这么多我都不太激动，刚才一个姑娘上来说自己男朋友滥好人，第一个事迹出来我差点死过去。姑娘自己攒钱买了演唱会票 演唱会头一天男朋友把票送朋友了。这要是我我把你撕成演唱会票。

5、甲：有男朋友了吗？也不抓紧时间。

乙：着什麽急，等我找到了男朋友，我第一时间就是抽她两巴掌，我要问问，这些年你他妈的死哪里去了。

6、昨天看到一高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了。”

下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？

7、最近我热衷看后宫小说有点上瘾，那天无聊抱着男朋友娇声说到：“皇上～”

男朋友蛋疼的看着我，我继续演：“皇上，不要抛弃臣妾。”

男朋友继续蛋疼的看着我，我拉着他说：“你也演啊。”

他看看我叹了口气，抓住我的手温柔的看着我，轻轻的说到：“母后，最近您苍老了许多。”

8、他每天都默默的注视着她，即使他知道她已经有了喜欢的人，女孩也发现了这个偷偷看着她的人，这个有几分帅气的男孩让她有些许的心动“你为什麽老是看着我”。“这个……”男孩害羞起来“虽然你有喜欢别人的自由，但是，真的，我还是要告诉你，你喜欢的人是我男朋友，你能不能离他远点”。

9、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了；

不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

10、晚上在一小区里跟男朋友车震，穿衣服的时候从后车窗看到了一道红色的射线，我们第一反应就是摄像头，然后果断不敢开车内灯，过程中各种小心，最后摸黑艰难的穿好衣服，开车出小区门口我们说跟摄像头打个招呼，结果走近了他妈的发现是一个电箱上闪的红光！可耻的匿了…

11、一姐妹是外地人，在本地发展很好。交一男朋友，第一次回去见家长。

男友爹问姐妹是哪的人，姐妹答**省**市的。未来公公很激动地说：“我们三十五年前去过那，老穷了……”

随后拉着姐妹到厨房，指着微波炉亲切的说：“小X啊，这是微波炉你见过吗？”

姐妹心里暗想：这是我?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃忝窃谕嫌实莅。?/p>

12、一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”

13、一天，女儿兴高采烈地回到家，对妈妈说：“妈，我有一个银行了。”

妈妈诧异地问：“怎么回事？”

女儿喜滋滋地说：“我有男朋友了。”

母亲一本正经地说：“别太高兴，银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。”

女儿问：“什麽时候到期呢？”

母亲说：“结婚后。”

14、晚上爸爸陪妈妈买衣服，妈妈从试衣间出来，服务员说：“真漂亮，主要是人长得好看啊，难怪刚才一个美女出来你男朋友正眼都没瞧人家一眼，幸福死了嗷？”

爸爸站起来说：“买买买。”

15、“亲爱的，晚上你加班八点前能回来吗？”“不能……”“哦，那我就放心了……”就这样，男朋友不到六点就回来了……

16、男朋友生日，我买了一个很精致的小盒子，在里面放了一根草，送给他的时候，他很惊讶的问我：“这是说鲜花需要绿叶做陪衬？”我：“我只给你草，只给你草，只给你草！！”

17、都说手机是睡觉的前戏，睡前不玩就不踏实。姐姐只想说，要是姐边上能躺个帅气的男朋友谁他妈还去玩那破手机啊！

18、女孩去参加空姐的面试被淘汰。

一到家就冲男朋友大发雷霆：都怪你！男友觉得很纳闷，为什麽呀？

女孩接着吼：能不怨你吗？他们让我站直了两条腿夹一张A4纸，弄了半天也没成功！

19、问：男生之间的友谊能好到什麽程度？？答：…我男朋友，和他哥们，视频喝酒…[笑cry]

20、想叫男朋友给我回电话，就发了条短信：“本人肤白貌美，腰细腿长，心灵纯洁、思想魅惑，青春无敌美少女一枚。现求成功男士包养，可二十四小时随叫随到，陪吃陪聊陪逛街。先生如有意，请回电咨询”。结果，一欢乐，一激动，发到我爸的号上去了……

21、贱人抢我男朋友.呵呵我特么真想给那比货一嘴巴子.算什麽凭什麽抢我男朋友.求支持好嘛？1朵 没人自己给好了

22、我小时候非常怕辣，后来交了嗜辣如命的男朋友，分手时我吃火锅已经要在小料里放两大勺辣椒。

今天跟朋友吃饭，朋友很诧异的问我说“你怎么不吃辣椒了？你不是说不辣不配叫火锅？”

我楞了，然后明白过来一定是当时的男友灌输给我的想法，所以当朋友说我好像变了一个人的时候，我应该只是换了男朋友。

23、有一次和男朋友到一个镇上去，住小旅馆，我到下面药店买套套，到了药店里左看右看没找到，又不好意思问，这时一个中年妇女过来问要什麽，我没法说，就在手上写了一个“套”给她看，她会心的一点头朝那边喊道：“给美女来盒“防弹衣”。”防弹衣？

大妈，你是怕我中弹吗？

24、一女性朋友在百货公司做售货员，她第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问道：“您还要别的什麽吗？”然后她晋升为女人了……

25、“上车前我要你明白我并不是个淫荡的女人。因此，上车后你别企图拉住我的手或企图吻我。我的话够清楚了吗？”一个年轻女郎警告她的男朋友。

“是的。”

“话既已说清楚，那么请开车吧，我们到什麽地方去？”

“回家。”