好意、老子研究、肉沉碗底、帮爹找老婆、精力虚耗过度、丈夫带孩子、一对夫妻新婚不久等幽默搞笑妻子的一句话笑话25则。

1、妻子：“你昨夜回来时，钟敲了两下。”

丈夫：“其实是11点钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打了两下，就把它弄停了。”

2、妻子：“孩子他爸，你老说孩子不尊重你。你看，孩子的作文都是写你的，题目是‘老子思想研究’。”

丈夫：“看来这孩子对我不只是尊重，简直是有点崇拜了。你告诉他，我的思想可以研究，但不要有太强的崇拜意识，作文题目最好不要称我为老子，直接写出我的名字，这样就更明确了。”

3、某人性悭吝，而且很容易发怒。一天，买回四两肉，妻子做好后油脂浮在上面，肉都沉到下面。这人回家一看，以为妻子吃掉了肉，指着妻子骂道：“我与你前世冤家，只有分离才行了！”等到筷子一捞，只见肉都在碗底，这人又大笑起，抚着妻子的背说：“我与你是500年前结合的夫妻，太好了！”

4、一个富二代找到凤姐，说：“我父亲年纪大了，但他还在娶一个年青的妻子，我觉得你十分合适！”

凤姐道：“你真是奇怪，我若当你的后妈，以后岂非要分你的家产！”

富二代道：“我父亲不死，我永远也拿不到家产！”

凤姐：“你该不会要让我谋害你父亲吧，我绝对不干的！”

富二代：“不用！只要娶了你，他自然就不想活了！”

凤姐：“……”

5、性感美丽的妻子陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静剂。”

“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？”

“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

6、一对夫妻为了方便带孩子，就把各自的工作时间错开。

一天，妻子对丈夫说：“孩子总是问我，人为什麽有男有女，白天怎么没有星星，鱼儿为什麽会在水里……你带他的时侯，都问你些什麽呀。”

丈夫不悦的道：“他总是问我，妈妈到那儿去了，她怎么还不回来呀？”

7、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。

半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

8、“我妻子可能是当过律师的。”

“为什麽？”

“每当我们吵架，她觉得自己输了时，总把我们的事带到‘高级法院’去：——由她母亲来终审。”

9、婚前叫女朋友，一见面总想对她说：“师太，你就从了老衲吧！”

婚后叫妻子，每天总想对她说：“师太，你就放过贫僧吧！”

不知道是不是就我一个人是这种心理。

10、某老师让三个学生给自己家拉一车蜂窝煤。他骑着自行车前边引路。到了家，他的妻子见孩子们累得满头大汗，便忙着又倒茶又要做饭。某老师急忙说道：不用，不用！他们都是xiaoLf。

11、丈夫晚归了。

妻子发出了严重警告：“允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。”

12、几年前，我妻子动手术时，医院有条规定禁止12岁以下的儿童探望病人。我们11岁的儿子似乎能理解，可6岁的女儿对此却非常伤心。等听到她第一次给她妈妈打电话时，我们才明白她为何如此分外激动。在电话里，她边说再见，边哭着喊道：“妈妈，等我12岁时一定去看你”

13、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。

十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”

“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”

“纸不够，写不出了！”

14、丘七结婚多年，妻子总未怀上孩子。

一日，丘七去请教王八。王八遂指点丘七：“应如此这般，如此这般………”

丘七回到家里，把妻子叫进房内。风狂雨骤刚罢，迅即将妻子的双腿高高抬起，并用力摇晃。

妻子看到丈夫的古怪样，忍不住“扑哧”一声，笑得流出了鼻涕。

丘七见状，放下妻子的双腿，长长的叹了一口气，无可奈何的说：“该绝，该绝！精华都从鼻子里流走了，所以不孕！！”

15、有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。

没有软黍面，妻子说：就把白面和上。

没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。

火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。

煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什麽呢，不就是饺子嘛！

16、丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！

妻子：哼！如果真那样，就睡觉前刮。

17、一天，一位邻居到阿凡提这儿诉了妻子的苦。阿凡提听完，说道：对，您说得对，您妻子的脾气的确很不好！

第二天，这位邻居的妻子找到阿凡提又诉了她男人的苦。阿凡提也对她说了一句：对，您说得对，您男人的火暴脾气实在不怎么样。

阿凡提的妻子听后，埋怨他说：你还是男人吗？丈夫来了，你说丈夫对；妻子来了，你说妻子没错，到底谁对？

让我细想一下，你说得也对。阿凡提回答道。

18、一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中的刀子对男主人说：“你要敢喊，我就给你点颜色看。”

他妻子忙说：“他色盲，什麽颜色也看不清。”

19、男子下班回家，进卧室换衣服，发现床上有一根金色短发；于是男子马上给妻子打电话，说道：“你在哪呢！”妻子答道：“我在市场买菜呢！”男子追问：“今天家里来客人了吧，东西忘床上了吧！赶紧Tm回来解释一下！”放下电话后，妻子左思右想：“床上有什麽东西呢？”这时，突然灵光一闪！妻子马上跑去理发店……

20、王戎的妻子常常称呼王戎为“卿”，王戎对她说：“女人称呼自己的丈夫为‘卿’，从礼规上来说欠庄重，以后你可别这样称呼我了。”

王戎的妻子一听，立刻凑到王戎耳边大声说道：“我亲卿，我爱卿，所以我要称卿为卿；我若不能称卿为卿，谁还配称卿为卿？”

从此以后，王戎只好任凭妻子以“卿”来称呼自己。

21、一天下午，一位富有的律师坐在他的豪华轿车里回家时，他看见两个人在路边吃草。他命令司机停车，自己去了解。“你为什么吃草？”他问一个男人。“我们没有钱买食物。”男人回答说。“哦，那就跟我来吧。”“但是，先生，我还有妻子和两个孩子！”“带上他们也跟我们来吧！”他对其他人说。“但是，先生，我有六个孩子有一个老婆！”第二个人说。“把他们都带上！”他们都爬进车里，那是不容易的任务，尽管这是一辆豪华的大轿车。轿车开动了一个男人说，“先生，你真是太好了。谢谢你把我们带上一起。”律师回答说：“没有问题，我家的草是大约两英尺高！”

22、亲爱的！丈夫在梦中嘟噜着，把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。

不行啊，我的胖小子！躺在丈夫身旁的妻子回答：我们是在电影院里。

23、丈夫牙痛的厉害，在妻子的陪同下去看牙医。在候诊室听到里面“啊……呀……”的叫声，害怕了，不敢进去。

妻子说：“你等着，我给你买瓶二锅头壮壮胆！”，不一会酒喝完了，丈夫胆气也足了，摇摇晃晃走进去接受拔牙。

妻子在外面半天听不见喊疼，心想还是酒壮胆，一会听见丈夫在里面喊：“我看谁敢动我的牙！”

24、刚参加完宴会的一对夫妻回到家，丈夫对妻子埋怨到：“你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢？”妻子无辜的说到：“那是什麽啊。”丈夫唉了一口气说：“你不知道就不要乱说，莎士比亚是一种罐头啊。”

25、妻子：“对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”

丈夫：“哪儿，在哪儿？”

妻子：“你看，就在那儿。”

三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。