搞笑段子、有一个问题困扰了二十多年、没事儿我穿安全裤了、该死的臭蚊子、不说出真相我们还是好朋友、调虎离山、就他那三分钟是不会留痕迹的等超爆笑走光的段子20则。

1、现在的女孩太不像话了，都是低腰裤子，一蹲下就走光了！有一次我买东西看见路边一个蹲在地上哄小孩少妇，半个屁股都漏在外面，我气坏了！世风日下啊，太伤风败俗了！我一生气又从这条道走回去了，我到要看看这败家娘们到底要漏到什麽时候，哼，气死我了，太不像话！

2、有一个问题困扰了我二十多年，为毛夏天的时候，女的穿裙子的时候各种夹腿，各种遮挡，各种怕走光，而到泳池游泳的时候，就可以穿个泳衣到处走，尼玛，老子现在看到的，跟你平时挡着的，难道有什麽不同？

3、新人，前几周发生的，新来了年级主任特别事儿 ＬＺ穿的短裙去办公室找她签字她说以后别在学校穿短裙不是怕别的主要怕你走光 ＬＺ不知道怎么想的一把掀起裙子 大声：没事儿我穿安全裤了 一办公室都看着我我就默默地放下了

4、白天，你巴着我走光；晚上，你又盼着我脱光。你的流氓心态，我早都看得一清二楚，你不就想在我身上检点便宜吗？好吧，本姑娘今晚上就成全你。我已脱得一丝不挂了，就在帐子里躺着，你倒是进来呀？该死的臭蚊子！

5、天凉了，我开心的跟闺蜜说：“又到了一年一季不穿罩罩也不用担心走光的季节了。”

闺蜜说：“是到了一次穿两个罩罩也不会被看出来的季节了！”

6、天寒地冻的一天，本杰明·富兰克林好不容易找到一家餐馆，走进一看，壁炉边围满了客人，他只好站在墙边发抖，店主过来，他连忙问道：老先生，店里有牡蛎吧！幸好这家旅馆还有牡蛎出售，于是他大声对店主说：好，先给我一桶好吗？围在壁炉边的那群人，个个竖耳倾听。您可以吃下整桶生牡蛎吗？不是我要吃的，是给我的马吃的。什么？没听说过马会吃牡蛎呀！我的马最喜欢吃活牡螨、不相信你送去就知道了。店主不太相信地歪头沉思，不过他还是装满一大桶带壳的生牡蛎出来，火炉边那群人，也个个跟在后面看热闹，全走光了。富兰克林趁机占据了靠火炉边的位置。一会儿，店主又原封不动地把桶提回来了：这位先生；您的马不吃活牡蛎呀！真的么？它愈来愈挑嘴了。这样好了，您改用盘子装着送过来，加点柠檬汁，我吃！

7、下午跟老公还有闺蜜在床上玩斗地主。

闺蜜穿的短裙，为了防止走光就跪坐着。

刚才她老公来接她回去，看到她膝盖红红的，以为是和我老公那个啥了顿时大怒脸色大变。

这时，闺蜜淡淡的说：“就他三分钟会有这种痕迹吗？”

他老公听了点点头，看着我老公幽怨的说：“是啊！就他那三分钟是不会留痕迹的。”

8、女神在空间写了这样的说说：好伤心，下午不小心走光啦！！！！我想都没想评论：你还郁闷？？？我没看见，我?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303175.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>庞裘颇兀?/p>

9、听朋友说的。

那天朋友去书店看书，看到一个女孩子拿了一本漫画书看，店员对那个女孩子说这是小朋友看的，她不可以拿。

当时书店里的都是学生在看书，听到这话当时所有人都用鄙视的眼神看着那店员。

那女孩听到不可以看就走了。

后来不知谁说了一句“不可以看啊，那走了”结果人陆续走光了。

后来都再也没人来过这书店，三个月它倒闭了。

10、最近很多姑娘惊悚地问我：台风来了怎么办？给大家科普下：一、体重１００斤以下：１、台风天不要出门，不然你会被刮走。２、找个安全地方躲避，不然台风刮来的杂物能一下子把你拍晕。３、风大，衣服穿多点，小心走光。二、体重１００斤以上：姑娘，你那么胖了还有心情关心台风？

11、学姐穿件领口比较开的衬衫摆地摊卖书，看的人很多，买的人很少。一好心师弟提醒：“学姐，你走光了。”学姐可怜兮兮望了他一眼，回：“学姐不走光，买书的人就走光了。”

12、是金子，总会花光。是镜子，总会发光。人生如梦，不必自责 不必神伤。是裙子，偶尔走光。是硬币，容易掉光。出门在外，注意形象

13、话说现在的女孩子真是越来越不像话了，夏天非得穿低腰裤子，一蹲下就走光！昨天上班的路上就看见一女孩蹲在路边系鞋带，半个屁股都露在外面，真是世风日下，太伤风败俗啊！气的我一直跟着她，哼，我倒要看看你要露到什麽时候！

14、某君手拿一副画，“请大家根据画的内容起个名字”。众人思考良久，不语。“牛吃草嘛。”“那草呢？”“被牛吃了嘛。”“牛呢？”“笨蛋，草吃完了，牛还不走？”众人晕，一张白纸。某君又拿起另一副……，“此为美女走光图。”“那美女呢？”“走光了嘛”。众人再晕，沙滩上一行脚樱

15、一日，夏天，老师穿一矮领T恤站于讲台，双手撑在桌上观看学生做作业。

忽然收到一张学生传过来的纸条：站直了～小心走光！

16、早上起床穿安全裤，于是感叹：“当个女人真不容易，这么热的天还要穿安全裤。”

这时老公在一旁哭着说：“当个男人更不容易，好不容易看到你女的要走光，他妈的竟然还是一安全裤。”

17、一天跟闺蜜一起逛街我们二个都穿的短裙，刚出门就飘来一阵风，我急忙用手下拉住了裙子，万幸没有走光，我跟闺蜜说：回家换牛仔裤在出来逛街吧！

闺蜜却说：我看要回家换条漂亮的内裤。

18、两个哥们在一起谈论自己的老婆如何胖。

一哥们说，“我老婆站在我面前，手机无法收到信号”

另一个哥们说道，“我老婆双下

巴能防止她穿低胸衣走光”

19、记得高中时看到路边一女生走光，我示意我的损友看，损友说：“这有什麽，上次一女的穿吊带朝我跑过来突然吊带断了。”说完我们各种羡慕各种嫉妒各种求图求真相啊！期间他一直在那儿得意，然后蹦出一句：“那女的才9岁！”你是在耍我么……

20、一次去上课路过天桥看到一美女学姐在摆地摊，学姐穿着低胸装都走 光了，好多人在摊前只看不买。我走到学姐边上蹲下来对学姐耳语：学姐你走 光了。学姐抬起头来一双晶莹的大眼睛眨巴眨巴的看着我：学姐不走 光，他们就要走 光了！