我找饭吃、想起了上帝、近视抄不到、我看，完了、继续努力、知道真相的我眼泪掉下来等精选爆笑考试的一句话笑话25则。

1、儿子二年级，考试时老师让填成语，（ ）找（ ）吃。正确答案应该是（自）找（苦）吃，儿子绞尽脑汁还是没想出来。

无奈，填写为（我）找（饭）吃。无语！！

2、某考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。

他的背影让我想起了上帝……

3、我从小的梦想是当飞行员，然而仟不该万不该，在高三那年没有保护好眼睛，变成了近视眼，最终与儿时的理想失之交臂。所以希望大家一定保护好视力，别像我一样，因为考试时候抄不到，导致最后分数不够。

4、小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

5、小鱼：“爸，这次考试我有一半科目不及格。”

父：“没关系，继续努力就行了！”

一个月后，小鱼：“爸，这次我有一半的科目及格了！”

父：“不错，有进步，继续努力。”

6、考试结束了，想必很多应届考生也已经体验到了高考的真面目。没错，高考没什麽特别的，就跟平常的考试一样，你还是不会答。

7、一学生考试作弊被发现，曰：“真是‘天外有天’（红塔集团），防不胜防。”老师曰：“小样，别只想‘飞越无限’（摩托罗拉），一切尽在掌握（爱立信）。”

8、古时候有一个文人参加科举考试，中了进士，喜报传到家中，此人欣喜若狂，当晚与夫人同塌而眠，畏夫人曰：“吾为进士，阳物当为进士枪。”

夫人迎合道：“汝为进士枪，吾为近视眼。”

9、我一玩得好的女哥们，这是她期末考试的古诗词填空：床前明月光，鸭血粉丝汤；人生若只初相见，一碗红烧牛肉面；君问归期未有期，来份新疆大盘鸡；且乐生前一杯酒，桂花元宵有没有；问君能有几多愁，孜然铁板烧肥牛；我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。我分明听见了阅卷老师咽口水的声音。

10、父：“你们班谁学习最差呀？”

子（脸红）：“不，不知道。”

父：“那么，在考试时，谁总是东张西望的呀？”

子（脸更红，忽然眼睛一亮）：“是监考老师。”

11、小学生：“医生叔叔，我要买些止痛片。”医生：“哟～小朋友你哪里痛呀，叔叔给你看看？”小学生：“现在还不痛，但是等一会肯定很疼。”医生：“呵呵～这是为什麽呀？”小学生：“因为我考试不及格的事，我爸一会就要知道了。”医生：………

12、同学在学校食堂兼职，这不快期末考试了，于是就想辞了专心复习，可是老板不准，于是乎他帮别人打菜的时候，手从来不抖擞，每一勺的份量都是满满的，不到三天，老板批了……

13、和喜欢的人聊天、和别人撕逼以及考试，并称人生三大事后总感觉没发挥好的事件。“我刚是不是说错话惹她不高兴了”“妈个鸡刚才怎麽没想到这句反驳那个bitch”“我靠犹豫了好几次还是改选了B”

14、考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马，小仲马，仟里马。

15、最短的作文 老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”最高山峰 地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是（）。”小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗？”小勇说：“知道。可是前几天我……

16、有一次考试，有这麽个对联题 它的上联：国独立，家独立，国家独立。我想都没想就填上了下联：你。妈的，他。妈的，你他。妈的。试卷发下来后，老师把我叫进了办公室，后面的不说了都知道……

17、儿子：今天考试有个同学得一百分，老师给他奖励了很多糖！

爸爸：那你也要加油，考一百分就有糖吃了！

儿子：我可不傻，我才不考一百分

爸爸：？？？

儿子：他的糖被我们全班的同学抢光了！

18、今个考驾证科目三。偶听一笑话，从前一个女的考试科目三，考试前需要像考官说报告词。

由于紧张“报告考官，发动机及各仪表工作正常，左右无障碍。学员某某请求起飞”考官-_-#

19、同事家有萝莉一名，一次考试卷下来了同事看完问到，八加二你不知道得多少？

萝莉答曰得１０。

同事又问那你为什麽写９？

萝莉委屈回答：“卷纸上写答案的地方太小了，写不下两位数，我只好写一位数最大的！”

20、学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”

21、考试结束后，A：考得如何？B：一团糟。A：踢球那么好，为什麽考试就不行呢？B：踢球有人配合呀。

22、两个秀才在考试时都得了四等，四等要受杖责，两人在受罚挨打时曾见过一面。后来两人成了儿女亲家，在会亲之日相见了。男方亲家说：“尊容我似乎在什麽地方见过？”女方亲家也说：“确实面熟，一时想不起在什麽地方见过。”各人都在回忆，忽然同时醒悟，男方亲家点头说：“啊！”女方亲家也点头说：“啊！”

23、快要考试时，老师说：“同学们，考试时不要作弊，也不要东张西望，看自己的试卷，给别人抄试卷是害他（她）。”一位同学大叫：“谁来害我啊？”

24、大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什麽都肯做！”

教授盯着着女生的眼睛：“真的什麽都肯做？”

“是……是的……”

教授凑到女学生的耳根，小声道：“我求求你敢快去学习吧！”

25、记得小学时考少了回家总挨揍，为了不至于挨打，我于是总结出一套办法。每次考试故意交白卷。老师一看白卷，就大笔一挥：0分。根本不搭对错号。在老师讲评后。再把正确答案写上。然后再0的前面相加几就是几。为了得到奖赏多弄点好吃的。我故意每次都比上一次多考10分。连续好几次都骗过爸爸妈妈……。现在看来，我是不是太吊了。我知道我不对。……