一个人还没钱吃火锅、新版本和老版本、我要死了怎么办、我厨师汪一只、一个陌生号码给我发了条信息：妈，我生活费没、老师你胸前那块也很好看等适合女生的微信简短笑话20则。

1、周末了，闺蜜矫情的说：有什麽事，是比一个人吃火锅更惨的嘛？“有啊，比如我，一个人还没钱吃火锅……”

2、很多东西，新版本出来之后，老版本就不再喜欢了。但对钱来说，不管是新版还是老版，我都喜欢……

3、去看一个住院的朋友，马上到他的病房门口了，然后突然听到里面传来一个颤抖的声音，我要死了怎么办！我在门外经过激烈的思想斗争，安慰他的话都想好了。我鼓起勇气打开门进去，发现他在打王者荣耀。

4、小时候有段时间我觉得玛莉医生这个游戏很难，怎么也找不到规律，后来发现用黑白电视玩是不行的。

5、中午同事给客人上的一盘菜分量有点多。厨师长：你家亲戚在这桌？要不要把这一筐都上去？同事有点楞神，顺嘴回道：是啊！

6、一个陌生号码给我发了条信息：“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号 XXXXXXXXXXXXXX。”我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什麽时候才可以遇见你爸爸么？”

7、读高中的时候，学校不让留长头发。班主任把我同桌叫到讲台上对他说：你耳朵那么好看，干嘛要让头发遮住，怕人看啦！同桌暴强回复：老师你胸前那块也很好看，干嘛要用衣服遮住。后来，我同桌在学校出名了。

8、男朋友约我出去吃饭，我贴了个双眼皮帖感觉自己美美哒！刚一见面，男朋友就凑近说：宝贝别动闭上眼睛。心里一阵暗喜，莫不是要吻我？却又听到他说：宝贝你眼皮脱皮了。说着一把撕下了我的双眼皮帖！

9、微信朋友圈有个胸小的妹纸发了一段“胸越小 拥抱时两个人的心就离得越近”不知道她哪位朋友回了一句！！！！“怪不得现在那么多搞基的呢……”尼玛这是心贴心啊

10、再不高兴我也不想在大马路上和男朋友吵架，太丢人了。不论发生什麽我都是一路憋着到回家。所以每当这个时候，别人看到的是一个男人身边牵着一只河豚。

11、结婚五年，老公只要一到换季，就开始了，我还上着班呢，电话就来了：媳妇儿我那件红色的T恤去哪儿了，我的裤子去哪了，我的……我一度怀疑他脑子锈了，唉以前当闺女时，我也是这么问我妈的敢情我又多了个大儿子。

12、前几天感冒，吃药好好；公司的有二个女的也感冒了，就说是我传染的，我说你们自己清楚的，我们连手都没拉过，更别说口水，我比窦娥还冤！

13、有一天，我妈正在洗衣服，我爹在看电视，我妈说你看你爸，整天跟坨屎一样。我爸说你这这在这里胡说，你见过谁家的屎这么俊的。

14、总有一天我们信仰的会失效，热爱的会消失，但永远记得，不管无论黑夜多么漫长不堪，黎明始终会如期而至。绝望的时候抬头看，希望的光一直在头上。

15、深夜，男人似乎感觉到了什麽，从睡梦中睁开眼，只见那个身影的硬挺之物深深地插入了他身体里。处于迷糊中的他无力抗拒，片刻后，那身影满足地离开。他轻轻抚摸自己刚被 插过的又红又肿的地方，轻叹道：“天热了，是该点蚊香了。”

16、“亲爱的，等我三年好吗？”女人笑了笑答道“可以啊！”————————三年后———————— 女人看着前方，不禁流下了眼泪，“你说，叫我等你三年，只为了让我看你一身礼服，和别的女人结婚吗？你对我可真好，呵呵……”

17、每一个人有每一个人的因果报应，许多事，要靠自己去做，才能深深体会个中滋味；许多事，要靠自己去扛，才会渐渐明白其中的分量；许多事，要靠自己去想，才越来越清晰，越来越明了。

18、和媳妇冷战，晚上她气呼呼的先睡了，等我摸黑上床后，一双超级冰冷的脚就捂到我腿和屁股上，好吧，我忍。但是各位已婚男人请记住了，一个生你气的老婆是没有下限的，几分钟后，这双脚捂暖和后，果断的使劲一蹬，给我来了个“走你！”。

19、真心无奈了，爸爸晚上十二点多了还不回家，可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊！打电话也不接！妈妈也很愤怒！遂全副武装出门去找爸爸。最后在麻将馆找到时，满脸错额，在看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌。

20、朋友今天去相亲。美女问他昨晚大雪大今天来不好打车吧？朋友说我开车来的。美女又问早晨车上雪车上雪不好清理吧？朋友说我有专套清雪设备，很简单！然后妹子说俩人不合适，朋友一脸懵圈。