炫耀、你够了啊、原来我就是那猪、闻着屎的味道回来的、心里瞬间感觉正能量、让他拿着赶紧滚、喜欢啤酒等逗男友开心夫妻笑话10则。

1、向老公炫耀自己的胸器，老公不屑的表情，老婆气呼呼：“难道你还见过比这更大的？”老公淡定回答：“当然，大学时候有个女同学，那才叫胸器呢？”老婆我怒道：“什麽情况，从实招来！”老公：“当年跳集体舞，就是大家手拉手围成一圈的那种。跳到热烈处，她的衣服就全抽上去了，胸器一览无余，汹涌澎湃。”“啊？她不知道吗？”“知道啊。”“那她为什麽不整理衣服？”“她两只手都被别人拉住的啊！”

2、家有憨厚老公一枚。

有一天，我跟他说：“老公，你一定是上辈子拯救了地球？”

老公惭愧的摆了摆手：“怎么可能，我怎么会这么强悍，怎么会！”

我淡定的说了句：“要不然你怎么娶到我这么好的老婆！”

老公：“滚！”

3、老婆：“老公，跟猪睡的滋味太难受了！”

老公：“什麽？跟猪睡觉？你……？”

老婆：“是的，我天天跟一“死”猪睡！”

老公：“哈哈，那你说说看是啥滋味？”

老婆：“你想想看：假如我天天晚上一上床就倒头大睡，鼾声如雷，且完全不顾睡在我身边的你，你说你好受不好受？”

老公：“哦，原来我就是那猪……”

4、屎壳螂大嫂和七星瓢虫姑娘在闲谈，七星瓢虫说：“大嫂啊，那天我走出去太远，迷路了，幸亏遇见屎壳螂大哥，他把我带了回来。”

屎壳螂大嫂：“你记忆这么好，都迷路，你大哥这么蠢，怎么还认的回家的路？”

七星瓢虫：“他是一路闻着屎的味道回来的！”

5、就在昨天，我一哥们骑单车撞到了一辆奔驰s65当场吓坏了。

一会车主下来了，我哥们那个心啊！扑通扑通的。

车主说：“小伙子没事吧！你等我打个电话。”

车主电话挂了以后就说：“小伙子抽支烟别害怕，一会保险公司来，你签个字就行了。”

这才是成功人士啊！

6、一朋友巨能吃！朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。

吃完后、临走临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准。

服务员说：“我们规定不让带出去！”

这货慢条斯理的问：“不给是不，再给我上4盘饺子！”

这时老板看不过去了大吼：“滚，让他拿着赶紧滚。”

7、有个医生沉默寡言。别的医生看病总要先向病人左询右问，方才下诊断。可他不等病人开口，自己也不说话就动手治疗。

邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊！”

夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”

8、有一对夫妻出去找工作。在招聘大厅里，妻子正在填简历，丈夫指着表格，说：“你应该在这两格里填上‘有海外关系’和‘会修理小汽车’。”

妻子听了，奇怪地问道：“我只是应聘办公室文员，有必要写上这两条吗？有谁听说过，文员需要有海外关系，还要亲自动手修理汽车的？”

丈夫教导道：“这你就不懂了吧。你不知道现在找工作有多难吗？为了在众多应聘者中脱颖而出，你必须要让未来的老板有一种物超所值的感觉。”

9、初二那年，班里新转来女汗纸，貌似力气很大。

班里的男生听说了起哄和女汉纸扳手腕。

果真班上男生全败了，我不服气，也和她扳，我竟然轻轻松松胜了。

突然明白不是我力气有多大，嘘！别说话。

静静看着她胸前两座山峰。

10、一对情人很难找到幽会的机会。终于有一天，男的开车带女的出去玩。男的一说：“换档”，女的就伸手去抓男的的小“鸡鸡”。再说“换档”，就攥着使劲摇。突然刹车，女的被甩出前挡风玻璃，躺在地上不省人事，男的也甩在地上，嗷嗷叫唤。交警赶来，说：“你还叫唤，你老婆都不省人事了，还不去救她？”男的说：“我伤的比她厉害啊”，交警说：“为什麽？”男的说：“你看看她手里攥的是什麽东西？”