可以最后抱我一下吗、名字、你知道为什麽女生喜欢养兔子吗、什麽是爱情、同学，请问你是女的吗、不是显胖的问题等幽默搞笑同学的笑话段子25则。

1、我有一要好女同学，很会捉摸人，有一天在街上，女同学的男朋友跟她说分手，女同学悲伤的说：“可以最后抱我一下吗？”就在女同学的男友抱住她时，女同学各种挣扎狂叫：“救命啊，色狼啊，救命啊。”

2、一名教师来到班里对同学们说：“我姓李，以后你们就叫我王老师好了！”全班晕倒一大片……

3、今天上课老师说：“你们要保护好眼睛，一旦近视度数达到500度以上，是会遗传给孩子的，你们觉得怎样才能避免把近视遗传给孩子。”一同学回答到：“趁还没有500度，赶紧找个老婆，生个孩子”，然后，割！

4、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：“你知道为什麽女生喜欢养兔子吗？”“不知道，为什麽？”同学猥琐的一笑：“说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……”

5、教授：今天我们来学习什麽是爱情，有哪位同学先来说说。

学生：老师，我想让同学们更好地了解爱情。

教授：好的，只要你让大家明白就行。

两秒后，该同学吻了旁边的女生。

学生：大家明白了吗？

众学生：明白了。

教授：……

6、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

7、有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”

老公说：“行！”

我说：“可是朋友说我穿这身儿显胖。”

老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”

8、老师讲台上讲课，班里一同学睡着睡着打起呼噜了，老师随手一甩，粉笔头直接飞了过去，不过准头差了点，从后领子掉进衣服里了。

那家伙顿时跳起来了，疯狂抖衣服，嘴里还嘟囔：进虫子了，进虫子了。

班里所有人笑疯了……

9、一日我和一哥们出去玩，好不容易在公交车上抢到座位，这时上来了一位老太太，我同学比较热心，客气的起身对老太太说：“老奶奶你坐唉（做爱）。”老奶奶很气的大骂：“流氓！”

10、有一次，学校要来领导检查，刚刚好就抽中惹俺班。

当时同学们都很紧张，生怕有什麽不雅动作被发现。

在领导没来之前，班主任看我们那么紧张。

就安慰道：“没事儿，同学们，别紧张，大领导不都和咱长得一样吗？都是俩鼻子，一个眼睛，一个嘴巴吗？”

11、上课时候同学们跟老师讨论国产货的质量如何。

老师沉思片刻用认真的态度告诉我们：“其实国产货也有很多好的。”

我们连忙问：“好的在哪里？”

老师：“在广告里。”

12、期末考了，考完之后，老师说：这次考试秩序比前面几次上课还要好很多，不过如果后面传纸条和带小抄的同学，能和中间的同学一样翻课本来抄。

虽然，这样不会比直接趴在公布栏旁边抄答案的同学写得快。

但是，也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学还要晚才交卷了。

13、小学有双胞胎同学，长得非常像，我们基本分不清谁是老大谁是老二。

之所以说基本分不清，是因为他们常年流鼻涕，老大总是右边鼻孔流，老二总是左边鼻孔流。然后有一天他俩都感冒了，我们就彻底分不清了！

14、我一同学旧手表坏了，他满心欢喜地视频告诉他爸爸，想要让他爸爸给他买一个新的～打通电话后他说：“爸，我的手表坏了～～～”只听他爸洪亮地回答：“现在9点半”……

15、夜晚，我与女同学幽会在河边，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊。”

16、新学期开始，一学生在讲台上自我介绍，也许过于紧张：“大家……好，我……我叫奥巴马……哦，不不，我姓马，叫马房明，马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不……是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对……”精典的一幕出现了，那同学一拍后脑勺“哎？我叫什麽来着？”。

17、一天小明对同学说你真是个290，同学不解问什麽意思？小明说“就是250+38+2”这就是你了。

18、一女同学拿着一根黄瓜在班里说：“我的这根黄瓜太奇葩了，竟然开花了。”后排一男生一声长叹：“粪便果然是最好的肥料！”

19、音乐课上，大家正在唱歌，同学们唱着：“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来，数一数，45678………”

小明：“老师他们唱错了。”

老师：“没有啊，要不小明，你单独唱下。”

小明：“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来，舔一舔，我的大鸡吧。”

老师：“滚，马上滚，再不滚，我马上打死你。”

20、表哥家的姑娘今年高二，过年看上了一件６００多块钱的衣服，她妈不给买，姑娘闹了一阵后忽然冷静地说：“不给买就算了，我让我同学给我买。”

“瞎说，你同学凭啥给你买？”

“我和他搞对象，他肯定会给买的。”

她妈二话没说直接去买了，连价都没还…

21、我一同学名叫吕品品。

她小学时一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。

小时候写字都特别认真。

她一笔一划写的时候老师在那边喊：“同学不要在纸上画格子！”

22、高中时考古诗。上句是：“洛阳亲友如相问”，一个同学填：“就说我在岳阳楼”。

23、上自习我放了个屁，结果力用大了，响声传遍整个教室，四周的同学全往我这边看，于是我很淡定的跟我的同桌（班花）说了句“没关系 你就说是我放的”。然后到高中毕业她都没理过我。

24、小勇：老爸，你说别人怎么样我也怎么样，好吗？爸爸：现代社会应该有自己的个性，活出自己，不能人云亦云。小勇：老爸说的真对。我这次考试就很有个性。爸爸；说说到底怎么回事？小勇：全班同学就我一人没考及格。

25、和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，我指着老师对朋友说“那美女……”

化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎麽了？”

我愣了愣答到：“钠镁铝矽磷，硫氯氩钾钙”