有５００只麻雀找您、你给仨万得了、习惯、理由、临时工素质最差了，你懂的、好算盘、和她不熟等精辟太太的短笑话20则。

1、老师说：“两个女人等于1000只麻雀！”

一天，这位老师的太太来找这位老师，小红就跑去对老师说：“外面有500只麻雀找您！”

2、我：“大师，我前两天扶了个老太太被讹了2000，今天儿早上开车出去遇见个碰瓷的又被讹了1500，心痛啊。”

包大师：“唉，施主那桌上有个杯子你拿起来摔了。”

啪唧杯子碎一地，我：“哎呀舒服，大师你想让我释放一下是不是？”

包大师：“No，那杯子是乾隆时期的，施主，你给仨万得了。”

3、有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是少校就雇他为男仆！并且吩付他像以前一样每天早上八点叫他起床！

第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：姑娘！！该回家了！

4、我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”

老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊！”

5、学校门口经常有个老太太摆摊卖小东西。今天中午被一个[城][管]给砸了，老太太死活要见他们队长。不一会儿队长来到，老太太上来就是一个嘴巴子。“这麽多年娘养你到大都是靠这个，现在你出息了，敢让人来砸摊儿了”“妈，那个是个临时工……”

6、丈夫因为车祸突然死去，太太悲泣了七天七夜。

第八天，人寿保险公司的职员送来保险金，她的哭泣立即停止了。

“哦，一百万元！”妇人高兴得回过头来看着保险公司的职员，然后一本正经地说，“如果用二十万块钱，可以使丈夫活过来，那多好啊！”

7、布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。

一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀！你为什麽不能这么做呢NULL。”

“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。

8、据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识，那些贵夫人更是名副其实的“荷包满满，脑袋空空”。

某天，一位贵夫人到一家餐厅用餐，听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家曹雪芹。那太太想假装自己认识很多人，于是便很高兴地说：“曹雪芹啊！我跟他很熟嘛！昨天我和他一起打麻将，今天早上我还看他搭304公交车！”

一旁的人听了不禁暗自笑她……吃过饭，贵夫人回车上，把刚才发生的事情一五一十地告诉她先生，她始终搞不懂那些人究竟在笑什么？？

她先生听完哈哈大笑并骂她：“笨啊！你在本地住这么久，竟然不知道304停开了吗？”

9、成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人

成功的女人就是能够找到这样的男人

男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上

女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上

女人期待结婚之後他会改变，但他不会

男人期待结婚之後她不会改变，但她会

女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公

男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆

结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死

10、话说同事那天陪老婆去产检，然后拍3D胎儿照！照片出来时，夫妻很高兴的看着。大夫突然对着爸爸说：“孩子不是你的”“什麽？”先生的脸马上垮了下来。太太：“老公，你要相信我！”二人快吵起来时大夫说：“这张才是，刚拿错了！”。

11、蜜月旅行中的一对新人，从计程车上下来，正要跨上宾馆的台阶。

太太：“我们何不装着已经结婚了好几年的样子？”

丈夫：“好哇！可是，你一个人搬得动四个皮箱吗？”

12、一日我和一哥们出去玩，好不容易在公交车上抢到座位，这时上来了一位老太太，我同学比较热心，客气的起身对老太太说：“老奶奶你坐唉（做爱）。”老奶奶很气的大骂：“流氓！”

13、一名男子趴在一座墓碑前，哀伤的痛哭道：你为什麽要那么早死呢？你如果还活着那该有多好？路人看了，不忍地问：别伤心了，去世是你的父亲或兄弟吗？都不是，他是我太太的前夫。

14、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。

过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”

15、电影院边站着一戴着墨镜的乞丐。“老太太，行行好，我眼睛什麽也看不见。”“你眼睛看不见，又怎么会知道我是老太太？”“噢，对不起，我只是替我瞎子的朋友顶个班而已。”“你朋友呢？”老太太好奇地问。“他去看电影了。”

16、一个人来到婚姻问题咨询所。他说：“您帮帮我吧，我的太太简直令人无法忍受，她总是把她喜爱的小猪放在卧室里，气味让人难以忍受。”律师说：“那你为什麽不打开窗户换换气。”这个人惊讶的说：“那我养的鸽子岂不要全部飞掉？”。

17、医生对护士说：“你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。”

护士一会儿回来后说：“病人说：“不用了，家里人知道我的名字。”

18、一辆汽车停在边境，海关人员上前检查车上人的护照。

“先生，你的护照确无问题，”他对坐在司机座上的人说，“但是，你能证明后面的女士是你的太太吗？”

那人回头厌烦地看了一下那个女人，然后对海关人员悄声说：“如果你能证明她不是我的太太，我情愿把她送给你！”

19、工程监理敲开门，客气的说：“对不起，太太，每天下午都是您在唱歌吗？”

太太自豪的说：“是啊，怎么啦"？

监理擦一把汗说：“您唱高音时请别拖的太长，工人们以为那是开饭的哨音呢！”

20、疯人院新任院长走到一个病人面前，问他何以进入疯人院。

“医生，是这样的。我取了一个有成年女儿的寡妇。我?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹慈⒘怂呐蓿晕姨闪怂脑滥福呐闪宋业募膛图棠浮＜棠干烁龆樱飧龊⒆映闪宋业牡艿芎臀姨耐馑铩Ｎ乙灿辛艘桓龆樱闪怂娓傅哪诘埽退约菏甯傅氖甯浮Ａ硪环矫妫业母盖滋岬剿馑锏氖焙颍凳撬哪诘埽业亩咏兴慕憬阕髯婺浮Ｎ蚁衷谌衔沂俏夷盖椎母盖祝宜镒拥母绺纾姨撬龅呐撬镒拥慕憬恪Ｏ衷谖也恢牢沂亲约旱淖娓福业艿艿母盖祝故俏叶拥闹蹲樱蛭业亩邮俏腋盖椎哪诘堋?/p>

院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静”