幼稚园孩子约架、因为我是梅花鹿啊、懂事的女儿、我养了这么久，该你了、4个孩子3个是网上在逃犯等开心一笑：孩子的笑话大全25则。

1、今天在幼稚园门口看到俩孩子约架，对白是这样的：我你都敢惹，简直就是吃了熊心心豹豹胆了……另一孩子：威胁人的时候，可不可以不要这麽卖萌呀！

2、节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什麽不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

3、一天我对孩子她爸说愿望：你能给我换一个苹果6，再换一个平板，再给我拿10000买衣服，我就很满足了。这话被我家6岁的女儿听见了，她说：“你以为我爸是有钱人，你这个不知足的女人真讨厌。”我勒个去，女儿还真是她爸的小棉袄……

4、因儿子与同学打仗，那一次我又被“请”到老师的办公室。老师、我儿子丶被打的同学都在，我忽然发现那孩子很像我的一同学，于是问他“你爸是不是xxx？”，他惊讶地点了点头。我冷笑了一声“君子报愁，二十年不晚！”……那天放学后，儿子发现家里有好多好吃的。

5、学校开家长会，小明的爷爷去了。会后，老师找小明和爷爷了解情况。老师客气地说：“大爷，你进来坐。”爷爷像小孩子一样低着头道：“我不好意思进来见你。”老师觉得奇怪了，问：“为什麽？”爷爷道：“因为我知道你要问什麽，我孙子的作业太难，我都做不出来。”

6、两人在聊天，一女说如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办？

另一女的说我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说：我养了这么久，该你了……

7、看一新闻，一母亲她孩子四五岁的时候被人贩子拐跑了，母亲花了很长时间才找到人贩子父母的地址。人贩子父母在山上面住，生活非常不好。小孩母亲为了打听小孩的下落，不惜认人犯的父母为干爹干妈。……这他妈都不是重点，问题是，山区的那对老父母，生了4个孩子3个是网上在逃犯。

8、“妈妈你看！”小女孩开心地递过来一张写满字的纸。“我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，姐姐说只要每天在纸上写一仟遍她的名字。”“傻孩子！”女人抱住小女孩。那宝贝是怎么知道爸爸名字的？“这里。”小女孩打开抽屉，上次爸爸把名字签在上面了。女人顺眼望去。里面躺着一张离婚协议书。

9、大学一对情侣毕业生孩子了，倍儿可爱。满月庆祝会上我大学室友给唱了一首小苹果“我种下一颗种子，终于长出了果实～～”卧槽我是不是邪恶了～～～重点是我发现不是我一个人憋着笑到内伤！

10、女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起？怼

[警][察]走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”

小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”

[警][察]走过来说：“那你家在什么地方啊？”

小女孩：“在楼上。”

[警][察]说：“你爸爸叫什么？”

小女孩：“亲爱的！”

[警][察]说：“你妈妈叫什么？”

小女孩：“宝贝！”

[警][察]说：“你家里还有谁？”

小女孩：“还有我。”

[警][察]说：“那你叫什么？”

小女孩：“乖乖。”

11、今天撸管被父亲发现了，“你，你干啥呢！”“爸，我也是成年人了，我……也有需求。”“滚你妈个比！”父亲骂道，“那你撸自己的不行吗？”

12、老师给学生讲解血液循环。为了把问题讲得生动，他说：“孩子们，如果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？”

“对！”孩子们齐声答道。

老师继续说：“当我头朝上直立时，血液为什麽不流到脚里去使脚发红呢？”

一个学生高声答道：“因为你的脚不是空的！”

13、咪咪对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”

妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

14、小明长的很秀气，很多人见面就就问他：你小时候是不是被人当女孩子看待啊？

小明说：嗯，有不少呢！

有人又问他：那他们知道真相之后又怎麽样呢？

小明坦然的回答：也还好啦，就是隔壁班那家伙很伤心。

那人好奇的问：为什麽呢？

小明说：那家伙请我吃了8次KFC，还给我被了半个学期的书包……

15、丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”

妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”

“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”

16、早晨去上班，邻居大爷准备送小孙子去幼儿园。看到孩子眼角不干净就说：“擦干净眼屎！”小孙子调皮地说：“爷爷，你看眼有眼屎，鼻子有鼻屎，耳朵有耳屎，那为啥嘴巴没屎？”大爷急吼道：“你屁话真多，敢紧点，别迟到了。”小孙子不高兴地嘟哝：“……

17、见3岁不到的小外甥走楼梯很吃力，便过去抱着他走

小外甥硬是在怀里挣扎不让抱，说要自己走

放他下来的时候已经走过楼梯，小外甥又回头从新走了一遍。

这孩子太执着了。

18、昨天我妈让我哄6岁的小表弟睡觉，这小崽子人小鬼大不肯睡还要求我给他读童话故事，我就随拿手了本《格林童话》读了起来，读了几个故事后我就问他你最喜欢哪个童话故事呀？表弟说：睡美人 我说：你个男孩子怎么喜欢这种娘炮的故事。表弟说：美人都被我睡了还娘炮？

19、说个初三的事，那时候班上才一两部手机。必须的山寨机。割啊个！！有一天在寝室无聊，几个人合伙把一个人裤子扒下来。用手机把他的鸡 鸡拍下来。山寨机的原因，拍的有点黑。上晚自习的时候，就一一的给班上的女同学看。直到有一位女同学问这是什麽时，我们几位L叔叔为了满足她的好奇心，又把那个人的裤子当着那女同学的面扒光了。此时，整栋教学楼都能听到撞见鬼般的叫声……

20、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥！”女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

21、假期回老家，孩子大伯问：“哎，怎么小孩没跟你们一起回来，现在长高不少吧？”

“是的，现在学习忙，没呢。”

“比他爸爸高了吧？”

“是呀，比他爸爸都高半个头了。”

“那比你高吗？”

我懵了，我可比孩子他爸矮半个头，孩子比他爸爸高，还要和比我？

22、昨儿去医院看病，回来坐公交。

俩老人带俩小孩上车，目测大孩子10岁，小的7、8岁，俩个中学生站起来给老人让座，没想到老人就让小孩子坐下了，然后就没人再给老人让座了。

我也没动，那俩老人就开始说：什麽现在的年轻人都没素质什麽的。

那我也没给让！下辈人都让你们给宠得目无尊长，再这样下去，孩子真就没什麽发展了！

23、表哥姓曹，表嫂姓马。

表嫂前几天顺产生了个大胖小子，妈妈带我去探视。

期间妈妈问表嫂：“有没有给孩子起名字。”

表嫂说：“还没有。”

但是想赶潮流给孩子起个他们小两口的姓都有的名字。

不知道表哥是喜当爹高兴懵了还是怎么了。

表哥脱口而出：“曹尼马。”

表嫂到现在都没理他。？

24、有一个人去教堂忏悔。他对神父说：神父，我有罪。神父说：孩子，每个人都有罪。你犯了什麽错？那人回答：神父，我偷了别人一条牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？神父回答：我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。那人说：但是他说他不要。神父说：那你就自己收下吧。结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。

25、说一真事，我们这儿一小伙打工回来，小别胜新婚，把孩子哄睡着了就要开始啪啪。男的和女的说：掰开，这时孩子说话了，掰开了我要大半儿的。