堵邪气、好梦、问得妙、这还叫踏浪呢、不长犄角的理由等精选爆笑农民的一句话笑话25则。

1、从前有个独生子从小娇生惯养，却成天生病。请了多少名医、巫婆也治不好他的病。一天，有个过路的，见了小病人，指着田边的三堆石头说：那里有邪气，必须由孩子亲手把石头全搬到沟里，才能保命。那宝贝独生儿从此天天搬石头，饭量因此也一天天在增加。石头搬光了，孩子的病也好了。一天，那过路人又来了，老俩口趴下磕头：向大慈大悲的神仙致谢！那人说：我是农民，不是神仙，只是让他在太阳下干点活罢了，不是石堆里有什麽邪气。

2、农夫羞涩地跟爸爸农民说：刚才我梦到我左手持镰刀右手持铁锤，一直跟那些想拆我们房子的人打架，我虎虎生威打跑他们后累倒就睡了，梦里还跟一个没穿衣服的女孩背对背呢。

农民说：这梦好哇！你打坏人说明你勇敢，自古美女爱英雄，姑娘爱上你很正常。接着农民语重心长地说：儿啊，你该翻身了！

3、附近小吃店的老板在饭点时，特别像大宗师。只见他扫一眼熟客们，气定神闲如流水般吩咐着服务员：“三号桌的客人爱吃泡菜，加一碟给他。”“蓝衣服那个如果点清炒白菜，不要放花椒”，“门口那桌点了牛肉，不放芫须”，说着这些话的老板……慈祥而温暖的看着我们，简直就如老农民在看他养的猪一般……

4、昨天去一工地参观，遇到一个农民工大爷在种树，就是小区里的绿化树，大爷边干活边说，城里人就是浪费，花那么多钱买的树还得雇人种，得多少钱啊？真不如一家分点地方，自己种点菜啊多好，大爷你确定小区里全部是菜园好吗！

5、毛拉去集市买毛驴。卖驴的地方挤满了农民。有个衣冠楚楚的人经过那里，说道：“这地方真拥挤，除了农民，就是毛驴。”毛拉听了，上前问那人道：“先生，您准是位农民了？”“不，我才不是农民哪。”“那您又是什麽呢？”。

6、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。

那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”

农民一脚把他踹到河里说：“他奶奶的，这还叫踏浪呢！”

7、有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民。”这头牛为什末没有犄角。”农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。”而这头。”他说没有犄角，那是因为他是一头驴。

8、不知道大家有没有遇到过这种情况，斗地主的时候，自己的农民队友是下家。

他只有一张牌了，自己就往死里[炸]，最后发现那家伙留了一张3。

别问我怎么知道的，我的欢乐豆啊。

9、春运，即“春节运动会”的简称，也可以叫“春运会”，是一场全国性的“运动会”。

举办方：铁道部、交通运输部。

比赛项目：排队买票、站立候车、坐地撑、抢椅子、负重暴走等。

参赛运动员：学生代表队，农民工代表队，探亲家庭代表队，旅行团代表队等队员。

“春运会”分两批次举行，能否顺利进入跑道，取决于末尾淘汰制。节前一批次，待运动员们的耐力和爆发力得到充分地锻炼和发挥后，在家休整数日，于春节过后参加第二批次的返程运动，作为“春运会”的考评成绩。

从近几年“春运会”看，排队买票项目一直由黄牛党黑哨暗箱操作，负重暴走一直由农民工代表队折桂，站立候车由学生代表队保持领先。

10、楼主农民小阿姨一枚，今早在院子拔小葱苗准备做菜，老公看到说：那么小你就拔，都糟践了，怎么不等它大一点？楼主回了他一句：你当年糟践我的时候怎么不这么说？然后他就灰溜溜的逃走了……

11、项羽兵败乌江，前有滔滔江水，后有数万追兵。此时心急如焚的项羽只有使出杀手锏，拿出落鸡鸭的手机，拨打船夫的电话，请船夫速来载他过江。就在这时，最不幸的事发生了。“您拨打的电话不在服务区，请稍后再拨”。霸王缓缓放下握着手机的胳膊，骂道：“农民穷啊，都用山寨手机，铃声是怪大，就是没信号！现在看起来，手机还是落鸡鸭的好，城里山区都有信号”。项羽用手机，有何为证？当然有了，因为穿着盔[kuī]甲没有兜，所以他都是把手机别在腰上，因此也就有了流传仟古的“霸王别机”。

12、田里的水稻好像病了，全部垂头丧气的，农民伯伯很着急。我说：“我有办法！”于是走上前去对着田大喊：“稻米们快醒醒，小哥出来了！”

13、春耕时节快到了，学校组织高中学生去农村帮助农民向田里送肥料。学生中的小霸王王某因为身强体壮，被分配拉架子车运送肥料，其余学生装车或卸车晚饭后劳动总结时，老师问：“王同学，今天你做了什麽？”王同学答道：“拉猪粪。”这时，旁边一个声音小声说道：“早就知道他不拉人屎。”

14、一农民到汽车销售店拿出两仟元：买辆桑塔纳。店员：什麽？农民：门口写着桑塔纳2000啊店员：你去对面那奔驰600

15、某天在公交车里，大学生甲对大学生乙说：“Iphone5出来了，我只要赞三个月工资就可以买了。”大学生乙很鄙视的对他说：“哥只要两个月，怎么样。”旁边有个农民工很好奇的问：“多少钱？”

然后很惊讶的感叹到：“俺滴娘了，咋怎么贵，得花俺半个月工资了！”

16、“剧”——何哈篇（16）到了秋收的季节了，农民伯伯们正忙着收割，因为地大人少，所以通常都采用联合作战的方法，就是几家几户联合起来一起收割，然后再平均分配，何哈和几个邻居打成一伙进行联合收割，过程中，先要割稻，再过机，最后进仓，反复这样，大家干得热火朝天，谁知何哈这时干出了这样的行为，趁大伙休息的时候，把谷子偷偷地往自己家里搬，吃独食，还好大家没发现，要不后果不堪设想。"

17、龙生龙，凤生凤老鼠生儿打地洞。

名人精子生名人，名人子女倍聪明。

一岁懂汉文，两岁百事通。

三岁讲外语，四岁成神童。

五岁获博士，六岁出大名。

到了二十一世纪，中华大地皆明星。

不是歌星即舞星，不是舞星即球星。

不是大官即大贾，不是大腕即大亨。

没有工人皆专家，没有农民皆贡生。

没有学生皆教授，没有商人皆富翁。

没有士兵皆将军，没有平民皆精英。

是男皆是龙，是女皆是凤。

无需科学与教育，名人精子即名种。

呜呼！借尸还魂“血统论”，陈渣泛起骗百姓！

18、今天政治老师突然讲起来中国过去，于是提问：“农民有中农下农，你们知道地主有几种吗？”

角落一同学幽幽道：“叫地主，抢地主。”

“滚出去！”

19、【农民工版】：在工地的这边工地的那边，有一群农民工，他们快乐又心酸，他们从早忙到晚，他们流泪又流汗。哦，快乐的农民工，哦，心酸的农民工，城市的发展有他们的贡献，城市的角落却没他们的家园，只要工地一变换，他们就得跟着搬迁。

20、有个孩子问：你们说拖拉机喝什麽？一个农民的孩子说：喝油，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好多的香油。小队长的孩子说：喝酒，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好多酒。大队长的孩子说：喝水，给我家拉煤的那天，喝了施工水。乡长的孩子说：都不对。给我家拉木料的那天，什麽也个喝，还倒出好多油。

21、清朝乾隆年间，山西平阳府襄陵县京安镇的农民解士美，一天晌午从地里干活回来，见村口大树下有四个财主，手摇大蒲扇，靠在躺椅上，大腿压二腿，边抽烟，边喝茶，边聊天。宫财主抽了一袋烟，说：饭后一袋烟，赛过活神仙！牟财主呷了一口茶，说：烟后品品茶，美美气气呷！朱财主把扇子一摇说：能美气，就美气，哪怕美气一早起！苟财主把双眼一眯，说：能快活，就快活，哪管他人死和活！解士美一听，心里骂道：你们肩不挑，手不拿，吃自在，屙现成，爽得浑身流油还嫌不够，还要寻快活哩！好！待我也给他们来几句！他咳嗽了一声，吐了口唾沫，清了清嗓子，吼开了：那天我从树旁过，碰见四个怪货：抬眼一望？？哦哦哦，一个叼根干骨头，一个端杯尿水喝，一个扇着阴阳风，一个快死把眼合。我一口唾沫吐过去，惊呆四个怪货。原来是‘公母猪狗’寻快活！

22、家里世世代代是勤恳种地的农民。

工作挣钱后给老爸买了一款触屏智能手机，交给老爸怎么用。

老爸拿过来划过来划过去，屏幕却怎么也没反应。

后来拿起老爸的手一看，满手厚厚的茧子啊，连屏幕没法感应。

看着看着，不自主的流泪了……

23、一对农民兄弟第一次进城（请大家不要多心！）看到熙熙攘攘的骑自行车的人们，很奇怪。“哥，你瞧那些人，骑的啥玩艺儿？屁股坐在一根棍子上，能舒服吗？”“当然不舒服啦，你没瞧见他们的两条腿直蹬蹬吗！”

24、英最高指挥部。士兵：报告，我们的飞机被击落。司令：敌人真是厉害呀。士兵：不是敌人击落的，是我们的盟友美军用导弹击落的。不一会士兵再报：报告，美军的飞机也被击落一架。司令急了：我没有让你们打美国飞机呀。士兵：不是我们击落的，是伊拉克的农民打下的。司令：农民怎么打飞机的？士兵：可能是挥动锄头把飞机扫下来的吧。

25、有一天，你一位农民去市场卖鸡，来了个小姐问鸡多钱。

那个农民说小姐买鸡吧吗？还搭篮子（滥子），小姐说六毛（流氓），那位农民说六毛可不卖，最少得七八毛（鸡吧毛）。