太小了塞不进去、这是为我的眼睛着想啊、麦当劳的老俩口、新娘守则、酒一过量等非常幽默夫妻长段子10篇。

1、王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。

有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。

王老五：“你这个太小了，塞不进去。”

王太太：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”

过了一会儿，王老五又说：“不行啊！会痛！”

王太太：“可以啦！我帮你抹点油！”

接着是王老五的喘息声：“哦！哦……”

邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。

两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：“看什么！没看过人穿鞋啊？”

2、我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。

不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”

我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？

怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”

老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”

“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！”

我有些感动地打断老婆的话。

“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”

老婆提高嗓门解释道。

3、有一天，我去吃麦当劳。坐我旁边那张台的是一对老夫妇。很奇怪，他们只叫了一个套餐，还有一个空的纸杯。

老伯小心地把汉堡包分成两半。然后开始一根一根地数[炸]薯条，数一根给他，数一根给她。最后每人刚好一半。接着老伯把一半的汽水，倒进那个空的纸杯里，放到他太太跟前。然后他开始吃他那一份。他太太只是坐在那儿看着他吃，双手放在膝上。出于好心，我问他们是否愿意让我给他们另外再买一个套餐。那样的话，他俩就不必要破开他们那一份了。“噢，不用客气，年轻人，”老伯说，“我们俩做了50年夫妻了。每一样东西我们都是共同分享，不分彼此的。”

我问老太太：“那您怎么不吃呢？”她说：“还没轮到我呢。现在是他在用那副牙齿。”

4、第一、含蓄矜持，谦卑有礼，不得有拍手大笑，健步如飞之行为；

第二、听到黄色笑话，一律假装不懂，不得有恍然大悟，连呼“安可”之行为；

第三、婚礼上饮酒，以三小杯为限，不得有豪兴大发，与来宾划酒拳之行为；

第四、忍受新郎与自己之装扮，不得自认有沐猴而冠，伸手遮脸之行为；

第五、汗流浃背时应若无其事，不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为；

第六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时，不得有摇头反对，出声抗议之行为；

第七、坐於定位，不得有自由行动，查看签到簿上礼金多寡之行为；

第八、专心应酬，不得有於假发或头套中暗藏随身听之行为；

第九、体贴新郎心劳，不得有於新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为；

第十、婚礼隔日早晨应保持精神保满，不得有气若游丝，引人遐想之行为；

5、记得那年刚结婚。过中秋节，一时高兴酒喝大了，酒一过量，安全意识就差了。

老婆问：“认识我以前，你有女朋友吗？”

我说：“有时有，有时没有。”

老婆问：“漂亮吗？”

我说：“有的漂亮，有的不漂亮。”

老婆问：“有比我强的吗？”

我说：“有的强些，有的差些。”

后来，那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有。

月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青。

6、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着一个纸条，上边写着：“我永远不会忘记你’！”

7、老婆一丝不挂地站在老公前面，老公站在老婆背后。

老婆：先把那个带上。

老公：带好了。老婆，你能不能往前弯点，我不得劲呀。

老婆把身体向前弯成90度。

老婆：这回得儿劲了吧？

老公：得儿劲了。老婆，可能会疼，不过我会轻轻地，你要忍着点哦。

老婆：别磨叽了，快点。……我说你能不能用点力，没吃饭呢你？

老公：人家不是怕你疼吗？

老婆：你不用力，背上的灰怎么能搓下来啊？

8、姐姐结婚第一个春节，和老公一起回爸爸妈妈家过年。

小姨子看到姐夫的手机很喜欢，就说：“姐夫，你的iPad挺好的！在哪买的？”

姐夫心领神会，于是就把iPad送给她了。

第二年的春节，小姨子又说：“姐夫，你的IBM挺好的！”

于是姐夫又把IBM送给她了。

第三个年头，小姨子玩大胆了。

就问姐夫说：“通过前两年的事，我看明白了！姐夫，其实你这人挺不错的！”

姐夫看着老婆没敢言语。

9、我和妻子去天津市第一妇产医院看妇科，我们刚进门就让护士叫出去：“男同志请出去，男同志到门外等人”，我自觉出来，我妻子被拉出来。

我细细端详一下：妻子确实有副男人相。有次出游路过北京西客站，我妻去厕所，快进门时，身后有位女人拉住她的衣襟说：“男厕所在对面，请不要走错了”。

如厕时，一位女人打开门看见我妻，“妈呀我的妈呀”大叫着跑出去。幸好我妻说话女人味，否则就会更麻烦了。男人见面让烟是绝大多数人的习惯。我妻在外和邻居闲聊，一位路人问路，非让给她一支烟抽不可。

妻子在门口拆孩子的棉衣，一对夫妇骑摩托路过。“看人家男人都给孩子拆棉衣，你个懒家伙”说着锤打他丈夫的背来。

10、鸡蛋拉着它娘的裙子说：“娘，儿想去骑马！”

母鸡语重心长地说：“儿啊！别的事情为娘的都可以答应你，但骑马不准你去！”

鸡蛋失望地说：“为什么？”

母鸡说：“想当初，为娘的还在做蛋的时候，也想骑马，你爷爷奶奶没有反对，结果娘骑着马，差点就把娘的蛋黄颠散了。”

鸡蛋说：“这容易嘛！娘，您先把我放进锅里煮熟了，我再去骑马，蛋黄就不会散了噻。”

母鸡说：“这主意不错！我当初怎么就想不到呢？”