还有比这更心寒的吗、有这样的姐都无敌了、你可真够意思、这些名人都做了什麽、这名字太个性了、不能为了一点加班费，把性别换了、冷笑话等超级搞笑百问一句话笑话20则。

1、“男朋友结婚了，新娘不是俺，还有比这更心寒的吗？”

神回复：“有，新娘是你初恋。”

2、刚出门前我姐把我喊住，我说：干什麽？

她说：等下。

然后拿瓶香水往我身上喷了两下香水，来了句：和你对象解释去吧。

有这样的姐都无敌了。

3、有一次我和我的好朋友上街购物``我们俩是骑一辆自行车去的`，在买完东西回家的时候路过一个立交桥！～刚上去是一个上坡～～我的好朋友很义气也很肯定的对我说了一句话：“刘刘上坡你带我下坡我带你”！！！

4、在淘宝里搜章子怡，出来都是礼服；搜范冰冰，出来是衣服和充气娃娃；搜林志玲，全是充气娃娃；搜赵薇，出来一堆村姑不知道是卖什麽的；最夸张的是李湘，只有减肥药，“9.9元付费试用，李湘推荐，假一罚万。”

5、上班时，有一帅哥经过，朋友问：那帅哥叫什麽名字？我答：梅青剑。朋友说：那帅哥叫什麽名字？我答：梅青剑。朋友继续问：我是问那帅哥叫什麽名字？我答：说了啊，他叫梅青剑（没听见）。

6、今天3.8妇女节了，想起以前打工的事，妇女节也不放假，算加班，有加班费，流水线上有一男的，报表上表明也有他的加班费，这货看到报表说：娘的，不能为了一点加班费，把性别换了，往后咋混。说完找文员去了……留下一群大笑的女人们。

7、多年前村里一对夫妻打架，那次真的是凶猛，他小儿子跟女儿就帮母亲打父亲大儿子不在家，最后男的头破了，第二天他就轮流收拾了他的小儿子和女儿，完后大儿子回来了，他就带他大儿子去买新衣服新鞋子。

8、公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别“关心”的问：“那美女是谁呀？怎么认识的呀？多大呀？”那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。”尼玛，小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室！

9、有天晚上我做了一个梦，梦见家里来了两个坏蛋。我那个着急啊，想喊却喊不出来，心想如果家里有条狗就好了，就能把他俩咬出去了。于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了。老公说他醒来后，看着我汪汪的叫得带劲儿，他都笑尿了。

10、一个3岁的小男孩与父母走失了，警方问他：孩子你能说出妈妈和爸爸的名字吗？

小男孩说：我妈妈叫宝贝，我爸爸叫心肝！

11、“老婆，你出去有没有人夸你？”

“夸我什麽？”

“夸你有运动员的身材！”

“没有啊！我的身材适合哪项运动？”

“举重。”

12、和女盆友开房，由于是第一次，怎么也进不去，怎么试怎么弄都还是进不去！这是女盆友急眼了说：“要不找服务员帮忙吧！房卡可能坏了”！

13、小时候调皮经常挨老爸揍，如今自己当老爸了，小孩调皮我也揍他，这时老爸又骂我：小孩你要好好和他讲，打有什麽用。

我想说：老爸，为什麽你年轻的时候不是这样想的。

14、一日，pol-ice抓黄，正好抓到一外国小姐，于是严格审问：你一天接多少客？小姐：七个或者八个的样子。pol-ice怒到：到底有几个？小姐：到底的！一个都没有。

15、饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了！最后她得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭。

16、三顾茅庐，刘备紧握诸葛亮的手久久说不出话来，半天，终于热泪盈眶地对关、张说道：“兄弟们！我们不会三缺一了！”。

17、我们班的墙刚刷的白，下课无聊我就做在墙边，刚好我坐的地方的墙上有个脚印。这时老师经过看到了，便问我：是不是你踩的？我马上又在墙上踩了一个，对老师说：你看，两个脚印完全不符合！有时我真为自己的机智恐惧……

18、做了份英语试卷，选择题共15题，我错了14题，同桌对了3题，我们一商量，以后的选择题去掉他的选项和我的选项，后来我们选择题的正确率果真大大提高了。

19、向前走，向前走，走到大门口，摔了个大跟头，起来摸摸头真呀真伤新心，漂亮的波浪头变成了窝窝头。

20、房祖名：“阿sir，我大概记得有120个一起吸du的明星，他们当中有XX个C姓，XX个F姓，XX个H姓……”

pol-ice：“不要只说姓，要说出全名！”

房祖名：“阿sir，我普通话讲不好，我说的是C胸，F胸，H胸……”