浴池门、带标签的新套装、一白遮仟丑，一胖毁所有、我好纠结啊、死掉的女人站在自己面前、衣服上的补丁等史上最强衣服的笑话合集20篇。

1、有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街！！

2、一个人在面试，穿着新西装，看起来好极了。

当他把手放下要发表观点时，他的面试官和他自己都注意到价签还在袖子上。这个人说：“如果我不能得到这份工作，至少我还可以把衣服退回去。”

3、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午。衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦。想要不痛苦，少吃最靠谱，刚刚下决心，饭桌又犯虎！上联：一白遮仟丑。下联：一胖毁所有。横批：多么痛的领悟！

4、某大师向听众讲解如何辨别极为成功的人士：1.没有名片；2.自己不开车；3.衣服没logo；4.没有小区名，只有门牌号；5.每天午睡；6.经常在郊区活动；7.包里现金很少……听众席里一位农民兄弟兴奋地打断：“这种人，我们村全是。”

5、有个两三岁小孩子只穿了上半身的衣服半裸地在路边玩沙子，我心里想：这TM谁家的小孩啊，开裆裤不穿就放出来，给人一种似裸非裸的感觉，看得我好纠结啊。

6、没人想到这个吗？以前听的：有对情侣总是闹别扭，关系很紧张。终于有一天，俩人又吵架时，男的失手拿刀杀了女的，女人瘫倒在男人怀里，霎时间，女人的血洇到了男人的衣服上，红红的一片，甚是吓人。男人惊慌失措，抛下女人，撒腿就跑。男人回到自己家中，脱下衣服，试图洗掉自己衣服上的血迹。这时候，怪事儿发生了，无论男人怎么揉搓，怎么冲洗，血迹都好像附在了衣服上一样，怎么都不会消失！男人吓得失了魂，呆坐到了地上。这时，冥冥之中突然有个声音说到“你知道为什么洗不掉吗”，男人一转头，发现原来已经死掉的女人居然就站在自己面前！“因为你没有用雕牌洗衣粉”（？_？）。

7、从前有个怪老汉，每天他都穿着一件打满补丁的外套四处游荡，而且每一处补丁都有着不同的颜色，看上去艳丽夺目而又滑稽。一天，一个人好奇的问他：“为什么你要穿这么件怪衣服出来？”怪老汉笑笑答道：“衣服上面的每个补丁都代表我见到的人的一个错误。我不想他们忘记自己曾犯下的过失。”这个人仔细看了补丁衣服又问道：“你腋窝下的白色补丁又代表什么呢？”怪老汉很不情愿地答道：“这是我自己的错误。我把它放在我看不见的地方。”

8、放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，把衣服都弄脏了，有一次这家伙偷偷告诉我：“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗，都没空检查我作业了”……尼玛，原来如此

9、以前，我总是天真的以为，有了媳妇以后就再也不用洗衣服了。结婚以后我发现，我要洗两个人的衣服，还不能拖到明天。

10、和老婆讨论过年买什麽衣服穿，结果老婆说：“你还是不用买了，你穿那么好准备干嘛？”

我：“过年穿帅点儿不好吗？”

老婆：“不好，现在外面坏女人太多，我怕你被骗财骗色！”

我：“你想多了吧，说的好像我身上有100块钱似的！”

11、刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两仟，后来做头发要了一仟，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”

女朋友听罢，她委屈地撅起嘴，说，分手！

我赶紧补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”

12、朋友住我隔壁，三十多了去年才结婚，媳妇人还长的不错，就是有点脑残。前几天天热，中午几个人在隔壁打牌，突然朋友媳妇没穿上衣出来了，朋友吼道：“穿衣服去！”其妻答曰：“光叫你脱，天气这麽热，你脱我也脱。”哎，现在正离婚呢。

13、昨天和老公一起逛街，有一家店我们经常光顾，自然而然的就熟悉了（服装店），里面一个小姑娘长的不错，时不时的和我老公开玩笑。昨天下午我们又路过此店，老公就伸着脖子往里看，我说看什麽呢，又不买衣服，这二货竟然说，我看看那姑娘在不在！亲们，我是不是应该警觉起来了？

14、吉姆有一次在河里洗澡，放在岸上的衣服全给别人拿走了，他只得忍着熟人们的讥笑，捂着身子跑回家。

第二天，吉姆又到河边洗澡，这一次，他穿着衣服跳下去，在水中泅游。岸上路过的朋友问他：“吉姆，你穿着衣服游泳，等下回去怎么办呢？”吉姆回答：“嗨！湿衣服总比没有衣服强。”

15、我走进一家手机维修店。

维修师傅说：“请问有什麽可以帮您？”

我掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？”

师傅看了看手机，又看了看我说：“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服？！”

16、妻赌咒发誓，半个月内必减肥十斤云云；余闻言大喜，承诺若妻真能做到，定领其去大商场购漂亮衣服数件，以示鼓励。谁料妻并不感兴趣，忙问妻意欲何物，妻斟酌之下言道：奶油蛋糕！

17、朋友送我一条狗狗，让它陪我作伴，这狗狗哪里都好，就是我一换衣服，它就不认识，拼命的叫唤，于是现在每天早起第一件事，就是拿着要换穿的衣服，给它嗅，给它看，它满意了，我再穿！！！！

18、和小姨去买衣服，看上一件，讲了半天，最后少妇店主说：“２８０最少了。”

小姨：“２８０，还是太贵了，你还能再贱点吗？”

我一听愣了，看店主有点急了，我以为她要骂我们。

谁知她说：“我已经够贱了，再贱就赔了，你们去别处看看，谁还能比我贱”

19、从一早去钓鱼，钓了个把小时才钓到一条鲫鱼，过一会钓了个大的，妈的没把它钓上来反倒把我钓下去了，不说了都是眼泪，回家换衣服了。

20、老妈要过七十岁生日了，我给她买了件颜色很花的衣服，回去让她穿上试试看，老妈很高兴：“我闺女真好，又给我买新衣服了。衣服穿上去很合体”

我问：“喜欢吗？”

老妈说：“穿着倒是挺合适，就是颜色暗了点儿，显得我有点儿老。”