肯定是他奶奶的责任、夫妻问答、能动手解决问题，就尽量不要吵、如此吝啬、王宠惠、没想到古代人打仗的时候也这么自恋、你也属于我等笑破肚皮的夫妻的笑话大全20篇。

1、初二那天，夫妻俩出门去拜年，在路过一个岗亭的时候，突然见一交警在接电话，只听他对着电话说：“啊，撞车了，在什么地方？好，我马上过来了。”说完放下电话就嘀咕道：“他奶奶的，过年也不让人闲着。”

过了一会，夫妻俩走到前面一个路口时，果然见到有两辆小车撞到了一起。

妻子看到后悄悄地问丈夫：“你看这是谁的责任啊？”

丈夫回答说：“这还用问，肯定是他奶奶的责任呀。你刚才没听那交警都在说，他奶奶的过年都不让人闲着吗？”

2、老婆：“这件衣服好看吗？”

老公：“好看。”

老婆：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家。”

老婆：“那件衣服好看吗？”

老公：“不好看。”

老婆：“你就舍不得给我买！”

3、1.少壮不努力，老大富士康。

2.蚊子的网名，叫一针见血。

3.夫妻之间能动手解决问题，就尽量不要吵架！

4.我的人生目标是：天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下都是丈母娘！

4、一对吝啬夫妻。丈夫搜集餐巾，妻子用餐巾做内裤，一日去医院打针，大夫见其内裤左边：欢迎品尝，右边：好再来

5、法学家王宠惠在伦敦时，有一次参加外交界的宴席。席间有位英国贵妇人问王宠惠：“听说贵国的男女都是凭媒妁之言，双方没经过恋爱就结成夫妻，那多不对劲啊！像我们，都是经过长期的恋爱，彼此有深刻的了解后才结婚，这样多么美满！”王宠惠笑着回答：“这好比两壶水，我们的一壶是冷水，放在炉子上逐渐热起来，到后来沸腾了，所以中国夫妻间的感情，起初很冷淡，而后慢慢就好起来，因此很少有离婚后事件。而你们就像一壶沸腾的水。结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件比较多，莫非就是这个原因吗？”

6、一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。

妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。

丈夫疑惑的问：怎么自恋了？

妻子回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。

7、一对夫妻吵得不可开交，互不相让。最后，丈夫恼火了：“你走吧，把属于你的东西都带走，不要再回来了。”

妻子无可奈何地收拾东西，最后提着一只旅行袋，把一只空麻包往丈夫身上一扔：“你钻进去。”

“干什麽？”丈夫吃了一惊。

“你也属于我，我要把你也带走。”

8、老公：研究发现，夫妻的属相决定两个人的相处方式。

老婆：那么我属牛，你属虎，应该我怕你啦？

老公：哪里，您是犀牛，我是壁虎啊！

9、法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟，别出心裁地在推销产品的广告上宣称：“为了您家族的和睦，使劲摔吧！切莫因小失大。”

10、老公每次看段子，说人家小夫妻喜欢在公众场合叫姐夫啥的让别人误会，多浪漫啊！我没理他。昨天一起去动物园玩，坐地铁高峰期好不容易挤上去，他就搂着我怕我摔倒，于是人家羞答答的说：“姐夫你真好！”都看他的那个表情啊，回来给我闹了一天，嫌我没提前告诉他，丢大发了！

11、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什麽时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”

“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

12、有一个故事：夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归，然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡。

13、吃完晚饭，我跟老婆说：“媳妇，公司有点事，我得去加班。”

“奥，外面这麽冷，我陪你去吧。”老婆一边说，一边穿衣服。

唉，说好的夫妻之间的信任呢！？大过节的，想出去玩个牌杂就这麽难！

14、夫妻二人因为琐事吵架了，冷战中，各居一室，谁也不理谁，话都不说。

过了几天，妻子忍不住了，想和丈夫和好。可是又碍于面子，不愿亲口向丈夫认错。于是就写了张纸条，然后让家里的狗叼着送给丈夫。纸条上写的是：亲爱的，今晚我想和你一起睡。

不一会儿，狗回来了，嘴上叼着一张纸条儿，妻子打开一看，只见上面写着：我绝不和狗睡觉！

15、晚上问老婆约不？老婆说：已经佳人有约了！我：谁敢约我老婆，活腻了？她：大夷妈！

16、夫妻外出旅游。妻子：糟糕，老公，我忘记关煤气啦！丈夫：没关系，火着不起来的，水龙头我忘关了。

17、昨天在公园长凳子上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭，男人刚开始一直不说话……

突然开始说话了：第一，我们是夫妻！

第二，我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人！

第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！

为什麽要跟我闹气呢？

女的一抬头：老娘乐意……

18、有天在公司宿舍，隔壁住着一对同事夫妻，男同事在打孩子嫌他不写作业，孩子求饶后跑到走廊上大声吼到：“还敢打我！你和我妈晚上不睡觉耍流氓，我装睡都看到了，我要去告诉pol-ice叔叔”。

19、儿子老师来电话：“你儿子平时戴的红领巾，都是谁给装书包里的？”我莫名其妙的说：“都是他自己装的，怎么了？”儿子老师又说道：“没什麽，就想问问你儿子戴在脖子上的红色三角裤，是你夫妻俩谁的？”

20、从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营，新娘说；“我要脱光了衣服做日光浴，给这里的乡巴佬一点刺激。”

“好吧！只要你喜欢，没什么不可。”新婚丈夫说：“我去上厕所。”

过了约20分钟，丈夫回来，发现妻子的一边乳房被涂成绿色，另一边被涂成红色，而屁股被涂成蓝色。

“发生了什么事？”丈夫问。

“还不是那些乡巴佬干的事，他们说在这里不可以裸体，所以给我涂成这样。”

“他妈的！这些乡巴佬，”丈夫说。“我要给他们一点颜色瞧瞧！”

他生气地往明尼苏达州的男人之处跑去。

“哪一个把我老婆漆成那样？出来吧！”

“是我！”手拿着棒球棍，有7英尺高的男人以可怕声音回答，“找我事吗？”

“没事，没事！”加州男人回答：“只想告诉你油漆已干了！”