脚麻死了、床单上有两个洞、三千万、冷笑话、那来吧，我在家呢、三个男人在一起吹牛、带老婆去赌博等精选爆笑老公的短笑话20则。

1、“逛了一天，脚麻死了。”看着趴在沙发上的妻子，老王二话不说就上去给她捏腿。

王太太看了羞涩的问：“老公，你这是干什麽呢？

“老王憨厚的笑了笑：“我去你麻痹呢！”老王，卒。

2、来大姨妈弄床上点，早上去上班给老公说了声，以为他会洗床单。

晚上回家才发现那二货把脏了的那地给挖了，现在床单上有两个洞！？

3、某妇人告诉友人：“我老公死后什麽都没有，只留下三千万给我！”友人以充满疑惑又羡慕的眼光，问她：“这还不够用吗？！”

原来是：

1、千万要照顾好小孩

2、千万要孝顺我的父母

3、千万不要改嫁

4、白小白的老板常常非礼她，有时是在公共场合，有时是在办公室里。白小白忍受不了老板的非礼，就告诉了她的男朋友。原以为男朋友听了，会打她，可是她男朋友闷不做声的抽了几根烟之后，说了一句话：杀了他吧。当晚，老板从桥上摔了下去，当场死亡。时过境迁，不知不觉已经过了几年了，白小白和她的男朋友结了婚。可是结婚之后，她男朋友对她越来越不好。打她，骂她，她苦不堪言。这天她男朋友——应该是老公，他喝醉了，回家后一把把白小白扔到床上，说：你猜猜看，当年是我死了还是他死了。

5、本人韵达送快递的，今天打电话问：唉，你在家吗？还没有往下说……

对方很小声答曰：你先不要来，我老公在家呢！

我是送快递的，哦，那来吧，我在家呢！

6、三个男人在一起吹牛，一个说：昨天我和老婆来了四次。早上老婆对我说老公你太棒了。第二个说：昨天我和老婆来了六次。早上老婆对我说老公我再也不会爱上别人了。这两人问第三个人说：你昨天几次？那人说：一次。那两人鄙视地问：早上你老婆怎么说？第仨人说：早上我老婆对我说亲爱的，我想歇会儿。

7、有一个赌鬼，每次赌博都会带自己的老婆去，而且每次都会赢！

有一天妻子终于按捺不住了，问老公：“你怎么每次赌都带我去，是不是想用我的美色勾引他们？”

丈夫不屑地回答道：“你想哪儿去了，我带你去是吓他们的！”

8、漫漫长夜，两口子躺在床上却辗转反侧，不能入眠。老公叹了口气，对媳妇儿说：“老婆，我失眠。”

妻子也叹了口气，回答说：“我也失眠啊。”

老公开始解决问题：“1只羊、2只羊、3只羊……”

老婆大受启发：“1件貂皮大衣、2件貂皮大衣、3件貂皮大衣……”

9、老婆：“亲爱滴，如果当初俺和别人结婚鸟，你会咋样？”老公：“亲爱滴，俺会去死！”老婆：“亲爱滴原来你对俺这麽痴心！”老公：“好过现在求生不得求死不能……”

10、老公：“老婆你的胸好小，咱们以后宝宝可怎么办啊？”老婆：“宝宝怎么了？”老公：“以后有宝宝了，我们躺在床上，宝宝要吃奶爬过来，摸着你的胸心里想：嗯，粑粑。又换一边，嗯！还是粑粑？”。

11、这几天老公咳嗽的厉害，老婆买来泻药让他吃，老公说：我咳嗽吃泻药管用吗？

老婆说：保准管用。

到了晚上老婆回来问老公：怎么样？

老公说：咳嗽一次拉一裤兜子，咳嗽一次拉一裤兜子，吓得都不敢咳嗽了…

12、丈夫正在家里看电视，突然电话铃声大响，电话里传来妻子焦急的声音。

妻子：“老公，这车要是没油了该怎么办啊？”

丈夫：“没油了？那去加油站加?a href='http://www.baiven.com/baike/220/260653.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>瓦隆！?/p>

妻子：“可是，我不知道还能不能开到加油站了。”

丈夫：“那你怎么也不注意着点！现在还有多少油啊？”

妻子：“我也不知道，反正油表指针都到了最下面的那格的下面了。”

丈夫：“啊？那你早干嘛去了？油表灯亮了你也没看见啊？”

妻子：“灯？没什么灯亮过啊！”

丈夫：“不可能，指针都到那了警告灯肯定早都亮了！”

妻子：“那谁知道呀！我一看没油了，连钥匙都没插就走了。”

丈夫：“不插钥匙？那油表指针根本就不动！”

13、女：老公，像我这麽貌美如花的却经常摸别人的JJ，不太好吧……男：老婆，我一大老爷们，摸别人JJ更不好……女：反了你了，赶紧的，麻溜的给你儿子洗澡去……男一边走一边说“好像不是你儿子一样……”

14、跟老婆吵架了。老婆给我发了个微信红包。红包上面只能看见5个字。老公别生气。后面还有。还没领。我就问这红包能不能领？领了有什麽后果？不领又会有什麽后果？

15、孕后期，看着老公忙来忙去的烧饭炒菜，让我躺着等……吃好又刷碗去了……然后就是叫我洗澡，全程伺候！我的内心就在想，我要是怀个哪吒就好了……

16、老公沉迷与看NBA，每天和老婆交流很少，就算交流也只是应付了事。一日，老公正在看比赛，老婆问道：“老公，我和范冰冰比谁漂亮？”老公：“你！”老婆：“那我和刘亦菲呢？”老公：“还是你！”老婆：“那我和你在外面的情人谁漂亮呢？”老公：“当然还是你！”老婆：“尼玛！给老娘还真有小三呀！看我不弄死你。”老公马上关掉电视，跳起来说道：“老婆，你听我解释呀！你听……”

17、老公最近放假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！”

老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？”

老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”，果然不能让男人带孩子！！！

18、时候我们学校根本不让谈恋爱，男女生课间在一起走走都不行。

有一天晚自习下课，一纯情小两口坐在操场看看星星。

女的问男的：“老公，你说天上哪个星星最亮？”

面带微笑，幸福甜腻。

还没等男的回答，突然从背后传来低沉的男中音。

只见教导主任拿着手电筒说到：“我这个最亮！”

被教导主任逮个正着。

19、老公要出差到外地，我听说那里益母草多，就叫老公带此草药。

老公心不在焉，或许是没听清楚，后又问：“什麽药？我写在纸上记着。”

我：“益母草。”

老公大笔一挥：“一亩草。”

边写边嘀咕：“这得吃多长时间啊！”

20、在家休产假，一直喝美赞臣安儿妈妈的奶粉……哥哥……今天喝完了，想出去买，老公说：“外面冷，你别出去了，我给你买回来。”大家说，这麽好的老公哪去找啊！！然后我就接着在家抱孩子。过了一会儿，老公打来电话：“你喝的那个奶粉，什麽牌子？安尔乐？？？”亲爱的……安尔乐是姨妈巾好吗……瞬间内牛满面………