买棵椰子树苗、想请我吃早餐吗、男足处处躺枪、后来怎么了、我只能这么报复了、她手特别有劲等超级幽默同事的段子25则。

1、主任要去三亚出差，临走前问大家有什麽需要买的没有。

同事小王还真不客气，赶紧上网查询三亚的特产，查完后对主任说：“主任，三亚的椰子最正宗，几毛钱一斤，可谓物美价廉，方便的话您给我捎个椰子回来就行。”

此言一出，一石激起仟层浪，大家你一言我一语地都要主任捎个椰子回来。

过了一会，主任无奈地说：“要不我买棵椰子树苗回来种吧？”

2、今天上班无聊中跟同事{女}说你们女人多好只要长的漂亮想让谁艹就能让谁艹，同事答：男人，只要你有钱想艹谁就能艹谁，我对着她从口袋掏出仅有的14块钱！

3、今天早上上班，刚坐着不久，一女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？

她答：怎么想请我吃早餐吗？

我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡着了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？

她一脸黑线的走了！

4、办公室一女的，前阵子还跟男友腻腻歪歪，这阵子却想分手呢。跟大家吐槽说觉得男友烦了，没有感觉了等等。一男同事说：中·国·人民对国足早就烦了，早就没感觉了，但国足为什麽还没解散！？13亿人都烦了都没有解散一个11人的队伍，现在你一个人说烦了，难道就要解散两个人的队伍吗？……

5、有一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”

同事不解地问：“这是怎么回事呢？”

“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”

“后来怎么了呢？”同事急迫地问。

“唉！后来，他中暑了！”

6、同事开玩笑没数，用我电话给保险公司打电话，然后我整天被那个骚扰啊。

气的我就把他电话抄在pol-ice局外面的墙上，上面写着：“出售黑车，黑枪。”

7、总是听他们说，公司有个女的是同&性恋。我好奇的问：“同&性恋的特征是什麽？”有个男同事猥琐一笑说：“她手特别有劲。”我好像听懂了！……

8、1、喂，110吗？

你好，有什麽事吗？

我的宝马在市场被偷了……

那个市场？

股票市场……

滚……

2、女同事儿子满月，请吃饭，大家都围着小孩子，一同事把小孩抱过来说：“你们看，这孩子长得多好，跟我一样好看。”女同事一把把孩子抢过去说到：“没事，小时候丑了点，长大后就好了。”

9、本人姓康，以此为背景，别人经常叫我康师傅，有天，一位美女同事开玩笑说：康师傅，我可以泡你吗？

那要看你有没有那么多水，整个办公室顿时安静了。

10、在一次政府会议上，赫鲁晓夫声色俱厉地指责斯大林的错误。突然，听众席上有人打断了他的讲话。

“你也是斯大林的同事，”诘问者大声喊道，“为什麽你当时不阻止他呢？”

“谁在这样问？”赫鲁晓夫怒吼道。会议厅内一片极度不安的寂静，没有人敢动弹一下。最后，赫鲁晓夫轻声说：“现在你该明白为什麽了吧？”

11、说一同事的，他住宿舍，一日带女朋友去宿舍，看看宿舍没人，和女朋友各种缠绵，各种声音，当然也OOXX了、这不是GC，GC是他们完事了在床上休息，角落里那床上传来了一句：“哎呀我的妈呀，你们终于完事了，害的我连呼吸都不敢大声。”剩下他俩在那凌乱。

12、我最近感觉不舒服，下午请假去了医院检查身体，下午回来兴高采烈地宣布：“医生说啥事没有，可能就是最近太累，休息休息就好了。”

同事问道：“检查花了多少钱啊？”

我：“五百多吧。”

同事笑着说：“挺好，难得有这种白花了钱还这么高兴的时候。”

13、一个同事耳疾，无奈去医院看耳朵。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹的说：你的耳朵真好看！同事心里美滋滋的，说：长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。医生听了，说：哦，我是说你的耳道很直，真好看，一下就能看清。

14、办公室有个同事问我：“妞啊，有没有人说你很像外国人啊？”我回她没呀。然后他又说：“看你真像外国人，新疆的”我……一下没法接了，想跟我说话就直说，这样不好……

15、老婆逛街买了条裤子，回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。

我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。

16、每天，一个男的都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里，来一个深深的深呼吸再对她说：“你的毛发闻起来好极了，”

过了一星期后，她再也忍受不了了，去对她的人事主管说她要告那个男的性骚扰。

人事主管很不解地问：“他说你毛发味道好与性骚扰有什麽关系？”

“他是我们公司那个侏儒啊！”

17、一同事在网页上做测试，测试自己老婆会不会出轨。

测试结果出来是100％！结果他笑得很开心。

我说：“你疯啦，自己老婆会出轨还笑得出来？”

他说：“你懂啥，这说明我这辈子还能娶到老婆。”

18、同事的女儿5岁半，早上同事带她去吃早餐，点了一个7块的米粉和一个8块的面条。

她女儿吃的面，吃完同事问她女儿：“一共多少钱啊？”

他女儿掰着手指头算了半天，无奈的说：“不知道。”

同事就说：“怎么搞的，这都算不出来！”

他女儿理直气壮的说：“我刚吃完，脑袋里全是面条，怎么可能算的出来。”

同事竟无言以对！

19、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。

有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：“这小姑娘是不是人格分裂？”

同事说：“这他妈是双胞胎。”

20、本人女，是一个忠实的麻花一日，单位聚餐。刚入席，一个平时说话有口音同事对我说，你妈逼……听他这麽说，姐当时就怒了。扇了他一个大嘴括子就闪人了。从那以后就再也没和 他说一句话。后来才知道，他想追我，特地打听到我是麻花，那天就是问我有多少麻币……结果，唉，活该单身……

21、都是女同事，上班聊天聊到丰胸（这时来一快递小哥）一个二货继续说：每天趴在床上，用自身重量给胸顺或逆时针按摩，可以达到丰胸效果。

我淡淡的说了句：那是，饼子看着是比馒头大。

那小哥憋紫了脸，签完字就出去了。

22、多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我：你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤？我说，放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。她低下头，摸着肚子说：儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。

23、同事向我倾诉：“这个月被扣了一个月的奖金；车子又撞护栏了；钱包又丢了；至今连个女朋友也没有……自己什麽都做不好，简直一无是处。”

我连忙安慰他：“你怎麽会一无是处呢？你是处男啊！”

24、同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。

一位朋友不屑地说：“屁大个官，还真当回事儿了，现在连买馒头的都有经理。”

同事不信，便打电话到馒头铺：“请你们店里的经理接电话。”

接电话的人问：“请问你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理？”

25、有一同事刚结婚不久，因工作分居两地，他老婆每个星期来一次，久而久之，每次他老婆一来，我们就说唐僧来了，然后我们就一副你懂得的表情，秒懂的给个赞呗！